Про котэ так про котэ :)
Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное.
Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.
- И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.
Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.
В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

ща с работы домой по пути горка. И упирается она в дорогу, машины потоком идут. Ну и 2 дитя лет по 5 - одно катится вниз с горки на дорогу, а второе сверху смотрит. В конце горы перед самой дорогой тот тормозит, переворачивается на пузо, и, довольный, кричит наверх "Я ВЫЖИЛ"

ххх: А вообще люди, которые выпили, а потом наделали дел, честно, не очень вызывают жалости..Ведь решение нажраться человек принимает в трезвом состоянии.

xxx: Хочешь забухать?
yyy: ДА!!!!!!!!!!!!!!))))))))
xxx: С пятницы до воскресенья..
yyy: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
xxx: Ищи деньги.
yyy: :(

Компания. Собрались выпить, а стакан только один. Мужик наливает первому выпивающему, тот глядя на уровень "жидкости" в таре говорит:
-Всё.
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Второй начинает волать:
-Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан почти полон, разливающий поднимает голову и говорит:
-Да ты достал!!! Всё в стакан не влезет.
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить стакан водки тому всё-таки пришлось...

ХХХ:я тут поняла, обидно, когда тебя замечательный человек не полюбил... и счастье, если тебя не полюбил долбоеб)))

"Горячий шоколад вкуснее в оранжевой чашке
Европейские ученые в своем недавнем исследовании подтвердили наличие связи между цветом посуды и восприятием вкуса находящейся в ней пищи человеком. Исследователи из и университета Оксфорда..."
я ждал хотя бы намека

- Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает жунралом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест)))
- весь вкус наверное от системника=)

>> Тюменский драмтеатр предложил Депардье оклад в 16 тысяч
А ещё у нас ЖКХ уборщицу ищет... предложить что ли...

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки - особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: "Что вы делаете?" Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел на хер и жди верблюда!"

В обсуждении очередного зомби-сериала:

"Зомби уже построили школы и кинотеатры, нарожали маленьких зомбят, провели свои Олимпийские игры и запустили в космос спутник, а эти всё выживают."

Об одном талантливом и очень требовательном преподавателе:

"Все мои воспоминания о Демченко - это шрамы на мозговом веществе, оставленные при попытке вырезать там извилины"

1 Января.Сплю после бурной ночи. Просыпаюсь от шума во дворе.
Дети дружно и громко зовут Деда Мороза. Выходит "никакой" Дед Мороз, без бороды.
На вопрос одного из детей: "Дедушка а где твоя борода?".
Он невозмутимым голосом отвечает: "Что она сильно чесалась, пришлось сбрить" .
Детей как ни странно это не смутило и они продолжили веселиться.

С наступившим)).

Знакомые из ЗГУ в Запорожье, через проектор из окна общаги на стенке соседнего дома в CS по сетке резали, а вечерком набравшись пивка и наглости порнушку пустили но ненадолго.

C хабра комментарий к посту о том как один амурский парень заплатил за месяц интернета 19 тысяч сам знаете какому интернет провайдеру:
- дешевле не героине сидеть

Когда Женщина любит-она всё отдаёт,а когда не любит,то ВСЁ Забирает.

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Она: нееет) ты еще и художник
Он: ой... какой из меня художник, от слова худо разве что
Она: мне понравилась твоя собака с открытым ртом
Он: это кот...
Она: бл*ть

Были с мужем в большом заграничном зоопарке. У земноводных увидели ту самую лягуху, которую если облизать- глюки пойдут :) Сидела она грустная, с видом "как вы меня задрали, торчки грёбаные". Муж на нее глядел-глядел и выдал:
- Господи, как такое облизать-то можно?! - и характерно передернулся от отвращения.
На что лягуха, видимо, представила, как её облизывает мой муж, и тоже передёрнулась :D