Xxx: Да он меня еще в школе выбешивал!
Yyy: что ж ты так грубо с ним?
Xxx: А вот представь - товарищеский матч по баскетболу.
Xxx: Мы выступаем против другой школы. Гоша что-то зависает с мячом
Xxx: крутится возле «корзинки» соперников, мяч никому не отдает
Xxx: Тут один из наших орет «Исилдур!! Брось в кольцо!»
Yyy: бляяяя ><
Xxx: во во. Все кто рядом был – ржут. А Гошик вдруг как рявкнет «Никогда!»
Xxx: после чего прижимает к себе мяч (!!)
Xxx: и свистя «моя прелесть», ускакивает вместе с мячиком
Yyy: чувак)) да это просто гениально)
Xxx: да мы просрали тот матч! Урод он!
Yyy: А ты чего захотел? чтобы он Прелесть во вражье кольцо кинул??
Yyy: Нет, моя Прелесссть, так дела не делаются, нет нет.

Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":
djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.

Работаю в магазине строительных материалов вместе с девушкой по имени Валерия(В).Заходит клиент(К):
К.-У вас ЛЕРКА(Прим.- инструмент для нарезки резьбы) Есть???
В.-Я Лерка!
К.-(в полголоса)Даа,тебе бы я резьбу нарезал...и уходит
Валерия в полном недоумении,остальные кто в теме пацталом.))

жена только что написала, что сын обоссал кота. растет смена.

-Этот мир - постоянные качели:)
-И некоторым они прилетают по зубам....

новости: В Швейцарии заморожены счета нескольких фигурантов "списка Магнитского" - чиновников и силовиков, которых в США считают виновными в гибели аудитора Hermitage Capital.Следователи добились заморозки ряда счетов в банке Credit Suisse.

Коммент: Ждём асимметричного ответа российской Думы...просто с минуты на минуту ожидается запрет на покупку швейцарских часов и повесть о вреде швейцарского шоколада.

- Читал? В Серпухове полицейские выявили цех по пошиву текстильной продукции, в котором незаконно работали 256 граждан Вьетнама.
- Ага, восьмибитное производство. Скоро перейдут на 16-битные.

xxx: На работе практически у меня над головой сидит фирма, занимающаяся аппаратной косметологией, из тех, что помогают щекам и вторым подбородкам бороться с гравитацией. И вот одна мадам, отрихтованная там, спускается вниз и идет через курилку. А там курит тетенька. И мадам, проходя мимо нее, сложив губки куриной гузкой, картинно взмахивает рукой, отгоняя невидимую шпанскую мушку, выдыхает : "Фуууу". Тетенька аккуратно стряхивает пепел и сокрушенно вздыхает : "Да, парфюм ваш то еще говно"

Odin: С медицинского сайта
Odin: Статьи по теме «Стоматология»
Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине?
Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи...

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю как приду на работу прочитаю про нее обязательно. И вот забиваю в поисковике Мила Кунис, только вбила и сзади голос шефа: "Да куни это действительно мило" и уходит...Этот грохот от ржача коллег, до сих пор в ушах...

XXX: Клиент ООО Сатурн. Находятся на Солнечной, 6.
YYY: Сатурн – это шестая планета от Солнца. Предполагаю, ООО «Меркурий» на Солнечной, 1 находится...
ZZZ: Медвежонок Ветчину Закусил Малиной, Юркий Суслик Утащил Ножик Перочинный.Да, YYY?
XXX: Вы еще празднуете, что ли? )

Мне вот одно непонятно. Когда по новостям показывают, что кто-то совершил преступление, кто-то постродал или умер, то частенько говорят такую фразу "Решается вопрос о возбуждении уголовновного дела". Это как? Почему сразу нельзя завести уголовку на чиновника, сбившего на переходе человека? Зачем что-то решать? Типа захотим - возбудим, а зохотим - не возбудим. Или они там в камень ножницы бумага играют или монетку кидают, возбуждать или нет. Хотя, вероятнее всего то, что просто идет обсуждение суммы взятки за невозбуждение дела. Если не сойдутся в цене, то решат возбудить. Как объяснить эту телевизионную фразу???

Когда уже сайты развлечений и юмора добавят в интерфейс кнопку "скрыть шутки про Депардье" шоб он был здоров)

mr. proud > Шепард в броне коллекционеров похож на Гайвера.
J@h > Кто такой Гайвер?
Lookikoon > кто такой Шепард?

Препод:
- Ты кто такой? Давай уравнение!

Тюня: Теперь я знаю, что значит "Обложить собаками"
Арч: На охоту что-ли ездила?
Тюня: Не, в гостях была. У них две собачки.
Тюня: Я на диване сидела, а они на мне спали.
Тюня: Мне в туалет захотелось, а они такие няшки. Я чуть не описалась.

она: Игнорирование — один из старейших видов эмоционального насилия.
он: изнасилуй меня

Звонок клиента специалисту:

К: Установите нам программу.
С: Какую?
К: Ну не знаю...
С: Какую программу?
К: Не знаю.
С: Что вы хотите делать с ней?
К: Чтобы можно было что-то делать с фотографиями.
С: Что именно делать с фото?
К: Ну вы же специалист, вам видней!
С: Существуют сотни программ для работы с фото что конкретно вы хотите от программы?
К: Жена услышала от подруги что можно скидывать фотки с телефона и ЧТО-ТО С НИМИ ДЕЛАТЬ!

ххх: а их админов спросить нельзя?
ууу: да у них в конторе такие махровые админы работают
ууу: свитерасты, одним словом

Мой коллега на работе сегодня заявил мне, что древние Майя ошибались, и конец света должен был случиться не 12.12.12, а в этом году, то есть 13.13.13.