Кто не нажмет кнопку "смешно", тот не сдаст сессию!
Кто нажмет кнопку "смешно" - тот сдаст сессию!

Студент, видишь разницу?

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Народ, а кто-то знает, какого хрена в хрущевках из кухни в ванную окно??

xxx:Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy:Он просто повторяет изгибы рук владельца =)

он: так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
она: и проснуться одному в запертой горящей квартире.

•••Susla•••
так я вчера залипла так, что через холодильник пыталась в комнату зайти)
•••Susla•••
аааааааа!бляяяяяяя
•••Susla•••
не тебе
Машуня
АА)))))))ОРУУУУУУУУУУ))
•••Susla•••
забудь!))))))))))))
•••Susla•••
пожалуйста))))))))))
Машуня (18:52:41 10/01/2010)
холодильник впустил?)))
•••Susla•••
мама сказала, что я вчера об полки в холодильнике головой билась и орала "Какой дебил сделал такие высокие ступеньки!!!?"))))))))))

из знакомого ты превращаешься в друга, когда вместо красного цветочка в аське видишь значок невидимости.

Мой котэ пережил собаку, другого котэ, черепаху, белых крыс, ежика и кролика...
Он рос с двумя детьми (со мной и братом), которые его затискивали...
Раньше он спал на мониторе, а теперь с хмурым недоверием относится к ЖК-монитору...
В 7 утра он будит меня на учебу. Хотя я знаю что он это делает только для того, чтобы я его покормила...
Он никогда не гадил в тапки.
Он гордо сцыт в унитаз, отчего создается утренняя очередь в туалет...
Я его старше на два года. мне 19.
И он до сих пор играет с собственным хвостом ..)))

Заголовок новости с РБК: "Из-за снегопадов около 1,5 россиян не могут вылететь из Франции"
1,5 россиянина - это серьезно...

c ffclub'a
Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад...

Здесь дальше пауза как у Задорнова

Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин...

ххх: у меня теперь елка секс-талисман
ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает
ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее.
ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается

Дите лет 5ти (девочка) в зоопарке, видя, как белый медведь нырнул в бассейн, изрекло: "Ух, ёптыть! Они еще и плавают!"

А вы тоже считаете, что смотреть экранку - себя не уважать, и лучше дождаться DVDRipа?

я конечно понимаю название кафе "У Светланы" там или "У Олега". Но кафе "У оленя"... Владелец спалился?

ххх: а у тебя трусы в полосочку или в сердечко?
ууу: в жопу они....

После НГ консервные банки из-под тушенки в подъездах сменились на более элитные - оливковые, а то и из-под икры!
Или на худой конец - горошек и кукуруза...

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед))
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются, привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни, в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые, которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит, что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама, и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!