один: чего такой грусный?
два: Домой хочу :(
один: а ты чего не дома что ли?
два: Нет, я далеко от дома :(
два: Хочу домой, где наряжена ёлочка:(
один: а где ты? на даче?
два: Почти, в египте.
один: СЦУКО!!!!

Из твиттера:

yuriproff: Сука, которая "в командировке"! Да-да, именно ты! Я подписан на тебя в Foursquare, далбайоп, так что выползай из кабака и вези мне деньги, блеать!!

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

спать 3 часа в день - плохо %) но я не могла оставить жителей скайрима наедине с этими ужасными драконами)

S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

Лень отбирает силу у нашей воли и отдает ее комплексам.

С РОЖДЕСТВОМ

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»

Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас!!!»

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

xxx: пидары - изолента рвется вдоль при попытке отмотать
xxx: СИНЯЯ
xxx: На святое замахнулись
xxx: И как после этого не верить, что человечеству пизда

XXX Жена, провожая с утра на работу, если не в настроении или обижена , желает мне МУДАЧНОГО дня ))

Делаем с отцом дома ремонт, гипсокартонные потолки крутим. Тут позвонил мой друг, поделился радостью: у него родился сын. Ну и соответственно позвал вечером отмечать. Отец: Ну что пара ящиков водки и будете обмывать неделю?
Я: Да ну завтра на работу, мы так, лайтовенько.
Я: А ты меня как обмывал?
Отец: Ну как, как. Пока обмывал, ты уже вырос.
(занавес)

fluffy: новость на яндексе - Депардье зовут на работу в Тюменский драмтеатр
fluffy: я рыдаю)))
hroft: ))
hroft: а еще его приглашают на работу в администрацию мордовии и там квартиру дают
fluffy: ну, в принципе, человек в жизни уже устроился)) все есть))

Покупал в "Эльдорадо" утюг. Проверял 3 штуки, ни один не нагревается, индикатор на рукоятке не горит. Думаю, что больше в этот магазин не приду, да и сейчас пойду в другой. Оказалось, продавец заряжал телефон и выдернул удлинитель, в который включают проверяемую технику, из розетки.

Поехали на Новый Год с семьёй в гости к деду Морозу в Великий Устюг. Ехали по навигатору, и эта сволочь привезла нас в болото, куда Иван Сусанин завёл поляков )) Яндекс-Карты. Сусанин жив!

X: У брата в кровати лежит полотенце. Я не задумывалась о том, зачем оно ему. Думала, ну он же у себя в комнате ест, может вытирается им.
X: Перед Новым Годом уборку делали, у него в комнате убирались, я немного вспотела, решила взять это полотенце и мой нос атаковал дикий запах спермы.
Х: Он до сих пор смотрит на меня взглядом: "теперь ты знаешь мою тайну и должна умереть!".

Den Stranger: Надо сходить побриться.
Freo: Ооооо, зону бикини? :D
Den Stranger: У меня нет зоны бикини.
Den Stranger: У меня есть зона семейников!

Разговариваем со Славой о пользе онанизма при плохом настроении
Вячеслав: но в конце концов, все равно остаешься с собственным членом в руке)
Никита: Я бы испугался, если бы остался с чужим членом в руке

ixbt, Felid, 21.07.2009 05:28:
между прочим, первое упоминание конвейерной вычислительной схемы — в российской армии 19-го века: надо было пересчитать баллистические таблицы для артиллерии (пик прикладной математики по тем временам — тоже ВПК), поставили 2 роты солдат, каждый брал аргументы от предыдущего, делал над ними свою операцию и передавал дальше. На выходе 2 результата у рот сверялись: если совпадают — верно

Постновогодние лулзы сервис-центра:
- Блин, как этот телефон опознать! У него модель спилена...
- Дык поимею...
- Кого??
- Телефон ёпрст! IMEI евоный в базе посмотри!

Владелец сексшопа в Чите расплатился с приставами надувными женщинами (ИТАР-ТАСС). Прямо представляю себе эту картину: со словами "Х.. вам, а не деньги!" бизнесмен вывалил на прилавок перед приставами несколько дорогих фаллоимитаторов!