1:53 SinCera: твоя киска очень мокрая???)))))))
1:53 мокрая киска: ооочень
1:54 SinCera: прям вся течет?
1:55 мокрая киска: соседей снизу уже затопило
Я Никита, снимаю хреновые фильмы, борюсь за авторские права...
ххх:
у меня мама вчера выдает.резко так спрашивает,грозно:а нук дыхни! я дыхнула.она-ты что,опять печенья налопалась?
xxx:ты мой пончик
yyy:это потому что я толстая?
xxx:Нет потому что сладкая и с дырочкой
Студенческое общежитие. Сессия. Время час ночи. Женский крик из соседней общаге "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" и тут же мужской голос "УЧИ ДУРААА!"
ХХХ: У тебя дипломная осталась?
УУУ: да
ХХХ: Можешь мне её дать? Я посмотрю, как это вообще делается.
УУУ: Чё на неё смотреть-то? Фамилию измени и защищайся. Я так делал.
ХХХ: А чё за тема?
УУУ: Что-то про двигатели внутреннего сгорания
ХХХ: А ничё, что я на кафедре философии учусь?
УУУ: Тогда придётся название тоже изменить. Философия двигателей внутреннего сгорания. Звучит пестато! Сразу понятно, что не хйня какая-то!
Подруга поругалась с отцом, решила покончить с собой. Напилась таблеток, потом передумала умирать. Вызвала неотложку.
Привезли ее в больницу, дали бутылку воды, сказали все выпить. Она выпила пару стаканов, чувствует, что все, не может больше. Отдает им обратно бутылку со словами: "Я передумала, буду умирать".
Врач пожал плечами, говорит: "Вали домой тогда, там и сдохнешь". Машину, естественно, ей не дал, предложил идти пешком. А топать далеко.
Она почесала затылок и заявила, что опять передумала. Взяла бутылку, стала пить дальше...
Статус в аське
snorlax: я долбоеб, но не обычный, а сказочный и фееричный.
xxx: сейчас мама в комнату зашла... критическим взглядом оглядела меня, 3-й день уютно утопающую в завалах хлама, и обозвала Верховным Овощем :D
xxx: говорю "ну маааааам", клацаю пультом, и тут на всю комнату раздается бодрящая песенка из рекламы овощей "Бондюэль" :D
xxx: пришлось принять полномочия
из чата WoW
Вырвуноздри: Продам Карту новолуния:землятрясение!
Синтепона: Ну у вас и имена :)
Альнаир: И это сказала набивка для курток)
Мрглмрглмргл: Нормальные имена...
Идем на фильм Обитель Зла-4. Тихо на ухо шепчу спутнику мол..хаха.. а звучит как.... (следует далее).. Спутник не минуты не сумлевавшись выдает полузамученной левушке , выдающей билеты.. " А нам пжалста.. 2 билета на "Убить Козла -4!" .. Я никогда еще не видела как зависают люди-) Только потом у нее как то от смеха с кассой не получалось минуты 3 нам билеты отоварить-)
Только что, на сайте знакомств:
Нижний:
Здравствуйте, Вам интересно иметь послушного раба?. Как Вам моё предложение? Я исполнителен, постараюсь воплотить в жизнь Ваши желания. Прошу прощения если я Вас немножко расстроил своим предложением ,или непрочь попробовать? С уважением жду ответа.
Ольга:
Здравствуйте! Ремонт мне в квартире сделаете? Это мое самое заветное желание на данный момент!
VL:
Друг (электрик) звонит мне (я простой аникейщик) 2 января в полной расстерянности:
-Слушай, ты в мистику веришь ?
-Давай по порядку, что случилось ?
-Короче, бабуля попросила посмотреть лампу типо не включается... там писец - 2 провода - фаза, ноль... выключатель на проводе... патрон... лампочка...
- И ?!
- Всё обзонил-перезвонил... всё целое... щелкаю выключателем и... НЕ ГОРИТ !!!
- Хмм... а в розетку втыкать пробовал ?)
... пауза секуд 10...
-Нуууу бляяяяяяяяяяя!!!
Кланчат mmorpg
X принял A в клан
X принля B в клан
X: пирда новичкам!
A покинул клан
B покинул клан
X: прива*
X: мля =(
как-то давно, когда мне было еще лет 12-13, спорили о чем-то с мамой
мама, отчаявшись меня переубедить: блииин, ну за что мне это???
я *мстительно*: за незащищенный секс!
xxx: Извини, я опоздал.. На днюхе был
yyy: днюхе? это у кого?
xxx: Не знаю.. это во сне было. Но было бы неприлично уходить до того как принесут торт.. так что я проспал(
Мадамо:а когда меня окончательно задолбало что все кому не лень, интересуются,почему мы детей еще не завели - я стала смущенно отвечать, мол, к сожалению, мы не знаем, как их делать.. вроде спрашивать перестали..
Я - девушка сентиментальная, меня обижать не надо... знаешь как сложно сквозь слезы битой бить, чтоб синяков не оставить!?
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются тогда, когда мужчина приглашает женщину к себе на выходные не смотря на то, что у нее месячные.