С медицинского форума:
Сергей: Мне 13 лет. мой половой член в состоянии эрекции 8-9 см. это нормально? Если нет, как с этим боротся?
Уролог: Сережа, со своим членом бороться не нужно...

В Опере есть возможность "Представиться как IE Explorer". Звучит как "Прикинуться дурачком"

все мы помним эту замечательную цитату:
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

так я вот к чему. сижу в кинотеатре. показывают трейлеры к фильмам,которые скоро выйдут...так эти долбоебы,которые сняли "наша раша. яйца судьбы" использовали там эту цитату,заменив слово "блядь",на "проститутка"...ну не ахуели ли??!!

чувак,запостивший цитату,у тебя есть авторские права))

доведите до лучшего,надо восстановить справедливость!

Ура! Я подсчитал! Минимальное количество символов в цитате 40, максимальное 1500!

Могу ли я считать себя британским ученым?)

ххх: Если бы кто-то из мужиков увидел,то писька бы упала на веки
ххх: навеки вместе пишется

А вы не задумывались, почему все, у кого есть вторая половинка, такие эгоисты и бесчувственные твари с дурными привычками, а все, кто одинок, прямо такие лапочки, понятливые, всё умеющие, заботливые и вообще сцуко офигеть какие хорошие?

она - На Боре опять пишут, мол, я "лучший друг" девушки и добываю ей снег летом и свежие плоды новогвинейских кактусов зимой - потому что люблю... Вспомнила, что как ты мне сразу, как мой хард полелел, инфу спас, 2 новых купил и RAID сделал...
он - Да, а еще я тебе два часа плечи массировал, пока ты перед экзаменом психовала.
она - Да:-) И вот и думаю, с чего бы это все?;-)
он - Честно?
она - Да! Не бойся!!!
он - Просто ты, Санька и Кир - мои лучшие друзья. Серьезно.
она - СУКА!!!:-(((
он - Сука, знаю. Но я с тобой уже 7 лет дружу, привык.

ххх: Юбочка школьная в клеточку
ххх: пенальчик с кошечками..
ууу: и сиськи 3 размера

К этому:
Короче, люди нашли одно место где можно было накопать очень много офигеть какого полезного минерала.
Но была проблема: там постоянно паслось стадо каких то синих зебр.Согнать их было нереально, мочить-негуманно.
И тогда они раскрасили одного чувака под синюю зебру (или шкуру на него напялили,аватар называется), и отправили его в стадо, чтобы он научился по зебровски сказать:"Леди и джентльмены! Минуточку внимания! Валим за мной, я знаю где много вкусного!".Воооот.А этот мэн, вместо того чтобы заниматься делом, бегал вместе с зебрами по лужайкам, ржал аки конь, и добегался до того что впердолил самой клевой кобыле. А когда пришло время копать минерал, ему стало стремно сознаваться что он спит с кобылой, и он вместо того чтобы уводить табун, наоборот потащил их топтать людей. Вот так на отдельно взятом пастбище восторжествовала справедливость и демократические принципы.Это если вкратце, а вообще "Аватар" очень красивый фильм :)
------------------------------------------------------
Друг, расскажи про что "Черная молния".

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особености. Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не соответствует нашей направлености. Есть также серьёзные расхождения по части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около КПП, с каким нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Сегодня утром просыпаюсь от того, что кто-то довольно громким голосом произносит слова: "ушки-ушки-ушки-ушки", "носик-носик-носик-носик" и ещё что-то вроде того. Встаю и иду проверять, в чём дело. Оказывается, это мама будит сестру. Сестра не хочет просыпаться СРАЗУ, поэтому мама будит её ПО ЧАСТЯМ - сначала ушки, потом носик и т.д. ))
Спрашиваю:
- Мам, ты меня в детстве тоже так будила?
На что получаю ответ:
- Нет. Ты таким образом просыпаться категорически не желал, поэтому я просто зажимала тебе нос пальцами. Дышать становилось нечем и ты просыпался мгновенно. ))

Телефонный разговор с девушкой:
Я: Ты чего сопишь?
Она: Привлекаю внимание самца!

Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок,
мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

На это:

Народ,подскажите плиз,как назывался мультик! Я его смотрел где-то в 2000 году по первому. Сюжет такой: там животные,которые превращались в роботов.Были хорошие и плохие зверюшки,и они между собой сражались.Изредка на их планету прилетали другие животные в капсулах,и кто первый капсулу найдет тот и молодец! Помогите,оч прошу,я уже весь инет облазил!(Ответ,доведите до лучшего!
_______________________________________________
Звериные Войны (Beast Wars) Это продолжение трансформеров. Вики посмотри. Доведите, раз человек просит.

Доебались три гопника, в кошельке только 50 руб. и 2 билета на Аватар на 6 января. Как вы думаете где я нашел двоих из них?

И вот к этому:
У этому:

Народ. Погодой мы управлять научились.
Теперь все дружно настраиваемся на подъем экономики в стране :). Чем черт не шутит, может сработает ? :)

Дмитрий Анатольевич, вы бы хоть подписывались!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Блин, Владимир Владимирович, Вы мне всё обломали =((

Есть только одна страна в мире, в которой твое следование требованиям закона, морали и совести угрожает твоему существованию.

АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к
Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу вспомнил.

Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика, раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку, публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался наверное никто.

Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю, но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы само-собой.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
- Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
- Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди
пожалуйста к нам!
Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался пока мы остались вдвоем и спросил:
- Ты не шутишь?
- Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили
раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал.
Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как
многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты
еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут
как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при
кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню,
вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в
столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то
похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим
лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как
товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке,
разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу
вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После
скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и
стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в
деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в
Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт
лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так
мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
- Большие?
- Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он
прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к
истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не
густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал,
был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после
наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в
полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят
свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в
городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля,
- пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от
этого не меняется.

И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель
Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.

Abrp722

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Западная Сибирь. 7 января, примерно 2-3 часа ночи. На улице -30 градусов холода. Из подъехавшей к магазину машины выбегают 4 человека в одних полотенцах и идут к окошку круглосуточного магазина покупать спрайт.
Имидж ничто, жажда все =))))
P.S.Увижу в лучшем - выложу видео на тытрубу =)
P.S.S. Продавщица не отличалась расторопностью