ХХХ: уже можно с айфоном поздравлять?
УУУ: Даааа :D
ХХХ: Грац ) Сколько обошелся?
УУУ: Подарок
ХХХ: Ну мужу твоему он не бесплатно достался же...
УУУ: не интересны мне такие подробности
УУУ: не знаю :-O
ХХХ: хороший смайлик... очень кстати

ХХХ (статус):"Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — я был бы абсолютно счастлив."
комменты:
УУУ: сходи да купи, проблема-то...
ххх: а кавычки тебе ни о чем не говорят?
ууу: ну, я ж не наркоман, чтоб с кавычками разговаривать...

Услышал прекрасное в стиле "с как доллар".

Н как водород.

Будь я дьяволом и пожелай отомстить богу за изгнание из рая, я бы создал религии.
(с) NemoTavda

xxx: готово. как сдашь, с тебя минет! ;)
yyy: ха. за лабу? =) максимум "hand made" ))
xxx: handmade? а чегой это?
yyy: нууу... если хочешь, могу носки тебе связать))))))))))))))

стоим в курилке на работе, один рассказывает, что дома он не курит, т.к. жена начала на мозг давить, что курить надо бросать...
- т.е. ты жене сказал, что бросил совсем?
- ну да))
- и что, совсем дома не куришь?
- ну да
- а не трудно терпеть полдня?
- да нормально
- если терпеть нормально, нафига здесь тогда куришь?
встревает третий:
- да не слушайте его, он жене говорит, что на работе не курит, нам говорит, что дома... балабол))))

К:а усы ему идут)
Ю:она сделала из него хипстера)
К:ты так говоришь, как будто это что-то плохое))
Ю:хех,мы с тобой сами бородатые хипсторы
Ю:только без инстаграма
Ю:и зеркалок
Ю:и айфона
Ю:и девушек
Ю:дно мы с тобой, а не хипстеры

В компанию к идиоту отковырявшему пленку от экрана телевизора.
Встречался лет 5 назад такой же суровый идиот, купивший себе колонки Microlab SOLO. Принес домой, и по его словам, еле-еле снял защиту с динамиков. Еще звук оказался дурацким. А оказалось, что он силушкой богатырской и умом орангутанга вырвал купола высокочастотных излучателей (твиттеров).

Когда покупал геймерскую мышку с лазеркой не представлял, что она на столько геймерская, что можно играть с котом

Я говорю своим студентам на курсе "психология развития": детям трудно понимать какие то абстрактные вещи. Их мышление гораздо более конкретное и становится все более и более абстрактным с возрастом. Поэтому до них гораздо лучше все доходит с примерами. Понятно?
вопрос из аудитории: не очень. Ты можешь привести пример?

ххх: о нет...
ууу: Что такое? Косынка не раскладывается?:)
ххх: какая косынка?! я же не гламурная секретарша
ххх: у меня "паук" на две масти))

сюда:
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет
___________________

Это объясняет в каком контексте вы обычно произносите эти слова.

Где эта улица, где этот дом?
Где эта барышня, что я влюблён?
Вот эта улица, вот этот дом,
Вот эта барышня, ОМНОМНОМНОМ

Сюда:

Основная проблема так называемых верующих не в том, что они верят в некоего невидимого Бога, которого пощупать нельзя.

Бог вполне может существовать, мы вполне можем жить в виртуальной Вселенной, спроектированной неким существом. Что у нас, онлайн игр нет?

Проблема верующих в том, что они верят в Бога, который наказывает за отсутствие веры в него.
...
Но я готов творить вместе с Богом новые миры. Если, конечно, не помру от старости
________________
Автору респект и благодарность. Радует что кто-то способен думать своим умом, а не подпевать маргианалам, из которых одни вопят, что атеисты аморальны, а другие - что верующие верят, что земля плоская.
Верю в Бога. Верю, что Бог сотворил мир. Человек сотворён по образу и подобию Бога, значит - чтобы творить миры.

С верующими и атеистами есть одна проблемка: на мой взгляд, атеист, пытающийся переубедить верующего, подобен здоровому человеку, который убеждает больного или инвалида одноногого бросить костыль (веру) - "Ну а чего, я же могу на двух ногах ходить, значит и все могут". Не все. Кого-то машина сбила, кто-то от рождения хромой... Разные жизни у всех. Аргументы атеиста сработают только в одном случае - если человек костыль свой с собой по привычке таскает, хотя он на самом деле ему и не нужен уже.

Удачи.

xxx: я бы тоже на тебя жалобу накатил
xxx: тырнет им отрубила
xxx: флешки отрубила
xxx: садистка мелкая
yyy: Это месть
xxx: за что?
yyy: Вот когда твой любимый кактус, которой ты с такой заботой растил, ухаживал за ним,
зальют чернилами (!!!) для штампов, тогда ты меня поймешь :(
yyy: А ещё они у меня из тумбочки печеньки воруют.
xxx: мля... убил бы нахрен за печеньки >_<

xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.

к этому:

Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.

Позвольте, самое известное чп с факелом, когда он погас при проносе его под спасскими воротами в кремль (под иконой спаса), второй раз факел взорвался у стен православного храма в Вологде.
РПЦ работает, только не привлекает внимания:)

Ну давайте уже говорить начистоту!
Среднестатистический российский обыватель чистит зубы финской зубной щеткой сделанной в Китае, намазав на нее немецкую зубную пасту сделанную на китайском оборудовании, бреется американской бритвой сделанной в Китае, сидит на кухне от шведской «Икеи» собранной дома из китайских заготовок, пьет бразильский кофе обжаренный и упакованный на китайском оборудовании, одевает итальянский костюм пошитый в Китае...

xxx: Привет. Я конечно понимаю, что мой вопрос может показаться через чур наивным, но всё же: на кресло из-под <увольняющегося коллеги> большая очередь?
yyy: ты 5!!
xxx: всего-то
yyy: по трупам пойдешь??
xxx: Ну, судя по моему статусу в компании, то скорее я пойду на $#й :(

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"