xxx: Теннант настолько няша, что я бы его поцеловал <3
yyy: Я, конечно, понимаю, Теннант офигенен и всё такое, он красивый, да, но ты пидор.

Приехали с мужем в гости к подруге, с ночевкой. Вечером стелю постель. Пытаюсь заправить одеяло в пододеяльник, но не могу найти отверстие. Спрашиваю:
- Марин, где тут у тебя дырка?
Подруга:
- Да там же, где у всех...
Я: - Да у всех по-разному.
П: - Ну как посмотреть...
Муж первый понял двусмысленность нашего диалога. Ржали все дружно.

ххх:Хороший экскаваторщик и спину ковшом почесать может......
YYY:..и жопу подтереть...

@unfearit: Вечно молотый, вечно пряный..

(*речь о пожаре в новогоднюю ночь одного из собеседников)
Socialproblem (19:58:08 7/01/2013)
и еще я понял суть термина "пожар"
Wehrblut (19:58:53 7/01/2013)
какой?
Socialproblem (19:58:59 7/01/2013)
ну вот смотри
Socialproblem (19:59:18 7/01/2013)
если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem (19:59:28 7/01/2013)
а пожар - это когда человек зае*ется перечислять что у него сгорело

xxx: Ох, эта современность так наскучила, знаете ли! Вот починю потоковый накопитель на своей машине времени и отправлюсь прямо в 14 век, в дикие леса вепсов!
yyy: Да что Вы!! Там такая низкая культура!! Ни театров, ни водевилей, даже (Бог ты мой!!) нет.. ватер-клозетов!! А какая там антисанитария? Вы рискуете заразиться чумой и умереть!! Ах, сударь, не разрывайте сердца дам, которым Вы дороги..
xxx: Право, юная леди, Вы так говорите, что можно подумать, что эти самы дамы ходят за мной гвардейскими полками)
yyy: Ах, если бы дамы служили в гвардии... Я думаю, что Вам было бы неприятно, если бы рядом с Вами находилась молодая леди, которая ОРАЛА: ДАВАЙ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ, ДВИГАЙ КОПЫТАМИ БЫСТРЕЕ, ИНАЧЕ Я ТЕБЯ НА ЖИВОДЕРНЮ ОТВЕДУ И СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ ПРИРЕЖУ!!! КАКОЙ МУЖИК!!! ЗАДНИЦА, КАК КОКОСИК.. ТАК И ХОЧЕТСЯ ТРАХНУТЬ!! ЭЙ, ГАРСОН, СКОЛЬКО СТОИТЕ НА НОЧЬ?.. и в том же духе...

Я вам песенку спою про 200 грамм! Но не те, что пьем порою по утрам!
А про те, что можно выпить раз в году! Когда песенку про пять минут пою!
200 грамм, 200 грамм! Бой часов раздастся вскоре! 200 грамм, 200 грамм!И помирят всех кто в ссоре!
200 грамм? 200 грамм!Разобраться, если строго, Даже просто 200 грамм Могут сделать очень много!
На часах у нас двенадцать без пяти! 200 грамм уже, наверное, в пути!
Мчится водка полным ходом!Скоро скажем: "С новым годом!"
Наливай — двенадцать без пяти! 200 грамм — они не ждут!Уж у самого порога!
200 грамм пролетят,Это ведь совсем немного! Милый друг, поспеши!Зря закусывать не надо!
Хочешь выпить, так скажи,Не откладывая на год!
В пять минут решают люди, иногда,Что не пить им ни за что и никогда!
Но бывает, что минута все меняет очень круто!Все меняет, раз и навсегда!
Новый год — недалек!200 грамм подарят счастье!Вот, сидит паренек,Выпьет он и будет счастлив!
200 грамм ? 200 грамм!Но, ведь двести грамм немного? Тогда выпьет еще 100, Хороша его дорога!
Пусть нальют же в этот вечер там и тут 200 грамм два раза в пять минут!
Но, пока мы песню пели, пять минут уж пролетели!Литра нет! Часы двенадцать бьют!!!
Новый год настает!Всем нальем по 200 счастья!Литр мчит нас вперед!200 грамм — уже не властны!
Пусть кругом все поет И цветут от водки лица! Ведь на то и Новый год,Чтобы пить и веселиться!
Новый год настает! С Новым годом, с новым счастьем!С Новым годом, с новым счастьем!!!

Утро. Ухожу на работу раньше чем любимая просыпается. В шкафу носки закончились, новая порция сохнет на батарее. Извечная проблема - найти пару. В полумраке, чтобы не разбудить любимую, перебираю носки, аккуратно раскладывая рядком на одеяле:
-Чёрный,
-Чёрный подлинней,
-Чёрный с узором,
-Чёрный с точечками,
-Серый,
-Серый с ромбиками,
-Чёрный с кнопкой
-О! Чёрный подлинней - нука-нука, где там...
В этот момент любимая переворачивается и энергичным движением разбрасывает выложенные на её ноге носки по всей комнате.
-Где там вчерашние..?

Дамам на заметку

(меланхолично наблюдая за компиляцией 830-го пакета из 1017-ти) ...все эти типа "уловки" на тему заманить парня в гости типа "поставить виндоус" — детский сад. Что там этот виндоус ставить? 20 минут — и готово. Надо действовать умнее: приглашать поставить генту, причём чтобы обязательно в Вашем присутствии — и сутки в его обществе Вам обеспечены.

Из звонков в телемастерскую:
-Мужики,вы телеаппаратуру чините?
-Да
-Вот и хорошо,сейчас вам утюг принесу.

*подготовка к экзамену*
xxx: а где первый вопрос из билета смотреть?
yyy: держи
*передается файл: Настины выделения.pdf*
xxx: я уже открывать боюсь...
xxx: ужасное название)
yyy: ахах) там просто выделено то, что он говорил, а то много лишнего получается.

В России чёткое разделение труда: одни принимают законы, другие по ним живут.

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

xxx: nu che kogda uvidimsya)
yyy: Мммм... Никогда?
xxx: eto vopros?)
ууу: )))))))
xxx: pochemu nikogda ??
yyy: а почему бы и нет

Сидя за компом вспомнил, что не покормил кота. Достал пакет, высыпал в миску и тут приходит сообщение в аське - отвечаю. И далее как обычно "улетаю" в просторы интернета. Спустя некоторое время снова прихожу в себя от слова "Идиот!" и застаю сестру, валяющюся на полу от смеха, и себя, жрущего кошачий корм))))

- Я тебе что, облако в трусах?
- Нет, ты тучка в семейниках.
- Сволочь))

`: yyy: лет так через дцать в статусах "меркнет свет, я умираю, вижу свет в конце тоннеля"
yyy: и куча лайков
yyy: "сфотал ядерный взрыв пока он гриб. люблю его <3"
xxx: альбом солдата. фото: "Я и ракетный комплекст "Тополь М" " ; "суперсекретный стелс самолет" ;"Друг сфотал как меня избивают охранники. убью его <З"
yyy: Альбом: "Я с любимой на фоне третьей мировой"
ххх: записи на стене солдата:
6:00 - отправились из лагеря. идем в логово врага ♥20
8:25 - перебираемся через реку ♥6
8:37 - пользователь загрузил новый альбом "Я с братанами гоняю на танках по реке" ♥175
8:50 - получили люлей от командира взвода :( ♥ 803
9:40 - враг нас обнаружил. идем в бой!! ЗА РОДИНУ! ЗА ВК!! ♥80
9:45 - враг прорвал первую линию обороны. ПОЦОНЫ ДЕРЖАТЬ СТРОЙ!!! ♥215
10:15 - враг нас забрал в плен. пичалька :С ♥300
yyy: [дата следующего дня] : - Сегодня пытали - отрубали вай-фай на 15МИНУТ!! они просто звери! пичальбида(
xxx: след день. - Они вытащили мой айпад и стали удалять фотки!!!!!! NOOOOOOOOOO!! ♥68
- хорошо что я спрятал папку с порно в системные файлы... +овер9000лайков

Описание к фильму "Апокалипсис пришел неожиданно. ЗЕМЛЯ, обращенная в выжженную пустыню, становится самым опасным местом на ЗЕМЛЕ." Это пздц!=)))

Новость: Полиция Санкт-Петербурга пресекла массовую игру в снежки на Марсовом поле, посчитав мероприятие несанкционированной . Воистину больше трех не собираться.