xxx:ты кст не знаешь как стать музыкальным и кинокритиком?
yyy:теперь для этого нужно только зайти в интернет(

XXX (3:42:07 7/01/2013): Сегодня ровно в полночь родился племянничек!!!!!
yyy (3:44:53 7/01/2013)): вы там повнимательнее за ним

гиз: И, вообще, что за дискриминация орального секса? Почему никто не кричит вслед блондинке на "лексусе": "Нааналила!" или "Намиссионерила!"?

C хабра:
"Для увеличения производительности компьютера, когда вы ждёте выполнения команды, вращайте курсором мышки по часовой стрелке, а не против часовой"

Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

он: а у тебя есть мч?
она: а что такое мч?
он: Мяч для Боулинга!
она: аааа... нет нету )

ЯдренПельмень: Ну да, эт я сожрал глицин. И незачем так орать!

-Котик,что с нами происходит?
-Просто наши отношения строили таджики...

<Nerey> Кошак за снежинками во дворе охотился. В полёте видит, как села - исчезла! Знать, закопалась, надо раскопать. Не нашёл, зато увидел - ещё летит, и по новой
<Nerey> Хех. Надоело. Раскопал последнюю поглубже, наложил туда, закопал аккуратно и дал дёру

kami: сударь, позвольте нескромно поинтересоваться, а вы сколько годичных колец на своей партнерше в постели насчитали?

Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
-„Ммммм, я чувствую запах бекона!”
А затем бежит в камеру.

Все 25 человек ссали кипятком :)))

<xxx> Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
<yyy> нет
<yyy> в англицком например
<yyy> слово "увольнение" созвучно слову "сжечь"
<yyy> так что радуйся
<yyy> что ты не в англии

xxx: Блеать! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
zzz: Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.

Она: - Я бы сегодня потрахалась!
Он: - Ок, намёк понял!

Британские ученые создали робота по имени Ларри, которого может стошнить. Механизм имеет точную копию пищеварительной системы человека.

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во францию бежали...

Нет разницы между натуральными и силиконными сиськами:) есть разница между девушками выбирающими себе сиськи и естественными:)

- представляешь, каково китайским туристам?
- а что?
- они ведь во время поездок по миру покупают сувениры, произведенные в их собственной стране.