Мои соседи слева (молодая семейная пара) каждое утро устраивают громкий скандал. Она собирается на работу и пилит мужа, что тот без работы. Тот орет, что она его не понимает, ведь он ищет что-то достойное и т. д. И я это всё прекрасно слышу, т. к. шумоизоляция в новых домах совсем уж никакая.
Сегодня утром слышу слева знакомые крики. Муж орет жене: "Таня, ты меня совсем не слышишь! Между нами будто стена непонимания! ".
И тут слышу голос соседа справа (вообще другой подъезд): "Стена у него, блядь! Нету тут никакой стены, потому что я вас слышу! Стена, блядь! Работу найди или обложи уже реально все стены кирпичом еще раз! Один хуй дома сидишь! ".
Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.
Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.
Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки…
Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.
Звонок в дверь- Марина открыла и…(далее ее слова цитирую):
"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но…Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд! Я в полном шоке!
КАК! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию…
-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают…
Я их обоих чуть не поубивала потом! "..
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
raccOOn18: Ребят, я как девушка могу подтвердить - размер не главное! ) Можете расходиться)
Chlenovoz: Но тем не менее ник у тебя raccOOn18, а не raccOOn13…
Однажды ехала я с работы на стандартном таком пазике, уставшая и замотанная после долгого дня, смотрела в окно, думала о своем. Моя остановка была конечкой для автобуса, поэтому я не боялась ее проехать.
А зря, как потом оказалось. Незадолго до моей остановки, пазик вдруг тормознул на пятачке у магазинчиков и небольшой кафешки, водитель хлопнул дверью и умотал в закат. Я лениво подумала - "Куда это он, 5 метров до остановки осталось...", и через пятнадцать минут, когда ноги в подостывшем автобусе начали замерзать, меня осенило. Сижу вся в черном, сама я девица мелкая, в темном салоне водила меня не заметил, остановка у маршрута конечная, недалеко ночевка автобусов. Водила перед сдачей автобуса видать решил сходить перекусить.
Я подергала двери - заперто. Перелезть на водительское сиденье маловозможно, да и совесть оставить автобус открытым чот не позволила - у водилы тут все бабло за смену.
Короче, куковала я так минут сорок. Когда уже надежды меня покинули, водила наконец вернулся, покрякивая, влез на свое место, собрался заводить мотор, и...
- А до остановки довезете?!
Так высоко подпрыгивающих толстых мужиков я не видела)). И таких круглых от страха глаз тоже нет).
Поржали, конечно, водила потом до остановки довез и денег не взял за поездку).
В армии выпало до хуя снега, сыпался всю ночь. Утром должен был прийти генерал с проверкой, поэтому хуярили с лопатами всю ночь. Но голого асфальта не добились. Снег тоже хуярил всю ночь. Когда до прихода генерала осталось 1 час. Командование поняло что мы не справляемся и сказали нам съебитесь со своими лопатами чтобы и духу вашего не было. Сейчас приедет неведома чупакабра и один человек сделает дорогу чище чем вы все уёбки (вашим темпом) за всю неделю так не сделаете. Приехал трактор Т-150 а спереди него стояла турбина с реактивного самолёта задом наперёд. И на самом конце её стояло сопло расплющенное как пылесос. Только она работала наооборот, рёв и вой был сумашедший. Пламя хуярило как с огнемёта, трактор ехал и впередли него бежала вода и тут же асфальт высыхал на сухо. А ещё впереди льдины размером с айсберг потопивший титаник взлетали в вохдух и летели во все стороны выше деревьев со звоном вышиьая стёкла в казармах и всех зданиях вдоль дороги на первом этаже. Этой чупокаброй самолётным двигателем поставленным наоборот на трактор Т-150 сушат аэродром во время непогоды. Там домов на аэродроме нет в принципе. А пускать эту штуку между жилых домов, это надо ещё додуматься.
Вобщем когда через пол-часа приехал генерал с проверкой он прошёл по улице с сухим асфальтом вдоль домов с сугробами наметёными по второй этаж и с везде наглухо выбитыми стёклами целиком с рамами по всему первому этажу. - И сказал впечатанный -Ебать вы тут все ебанутые !
Самый главный урок финансовой грамотности я получил еще лет в 10. Пацаны с соседнего района попросили в долг 50 тенге(10 рублей) , обещав вернуть на следующий день в два раза больше, будучи пиздюком я не мог поверить в такую удачу и решил таки инвестировать все имеющиеся у себя на тот момент активы в столь выгодное предприятие , разумеется свои деньги как и самих пацанов я никогда больше в жизни не видел, но остался им в итоге благодарен, так как встречая все новые и новые воплощения пирамид и охуительных предложений от едва знакомых людей вложиться в супердоходное дело, в памяти всплывает тот самый случай.
xxx: Уолтер Уайт тоже раком заболел, а умер от пули.
yyy: Сериал вышел хуеву гору лет назад
Я начал смотреть его только вчера, не наткнувшись ни на один спойлер за хуеву гору лет
Но сегодня я решил почитать комменты к посту, который никак не связан с ББ
Моя удача прокачана на 1000…
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.
Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.
Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.
Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.
Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.
Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать. =)".
Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.
Снимал одно время гараж в близости к вещевому базару, в простонародье — толкучке. И несмотря на знаки указывающие запрет на въезд на территорию кооператива народ был очень рад сократить себе путь на 30 метров и подъехать как можно ближе.
Мой гаражик был непосредственно на передовой. Пятый от дырки в заборе через которую шла людская тропа. И в выходной день всегда находились умалишенные которые ставили свои ведра там. Весна, осень, лето не беда, ставят возле насыпи напротив гаража, места между ведрищами и гаражными воротами достаточно даже двум машинам разъехаться. А зимой беда беда. К насыпи сваливался весь снег с расчищаемых проездов и занимал "парковку". Соответственно дебилы начинали занимать места у ворот. Особенно у расчищаемых.
И вот одно субботнее утро, приезжаю с мыслями о прекрасном, надеждой на тепло буржуйки и полным багажником инструмента. А перед моими воротами стоит какая то помойка на площадке которую я вчера два часа лопатой вылюбливал.
Начал осматривать в надежде что хоть номер для приветов оставили под стеклом, ан нет. Но тут замечаю (хотя может и показалось, но это не точно) что из под передней панели клубится дым, серый, густой, прям как будто проводка горит.
В моей голове нарисовался сценарий развития событий, как корыто вспыхнет, как пожарный кортеж не сможет подъехать из-за других базарных идиотов, как пламя перекинется на мой гараж и как буквально согревая взлетит к небесам моё имущество.
Действовать надо было быстро! Открываю гараж, в суматохе забыв поставить воротину на ограничитель, хватаю огнетушитель порошковый 4 кг и стремительно приступаю к ликвидации возгорания. Огнетушителем высаживается ближайшее окно "погорельца" и с пристрастием заполняю салон оного белым облаком порошка. Поскольку я человек ответственный и работу всегда стараюсь выполнить тщательно, то на предотвращение катастрофы пожертвовал все 4 кг.
Поскольку мои моральные запасы препаратов тушения подходили к концу вызываю пожарный расчет с целью контроля за объектом в целях предотвращения повторного возгарания.
К моему удивлению пожарники прибыли очень оперативно. Осмотрели "погорельца", послушали мою занимательную историю и вызвали полицию. Да только не по мою душу, а с целью найти хозяина, который не следит за состоянием бортовой электрической сети своего авто.
Приехали менты. Послушали о произошедших событиях, начали устанавливать хозяина авто. И именно к этому моменту приходит разыскиваемый "пострадавший".
Сказать что он был удивлен, это ничего не сказать. В порыве эмоционального сотрясения он даже пытался упрекнуть меня в неправильности действий, но был быстро осажен пожарными, которые не только выразили одобрительную позицию по отношению ко мне, но и хвалили за быструю реакцию и правильную гражданскую позицию!
На этом история должна была быть закончена, но порыв ветра резко отдернул воротину которую я забыл зафиксировать и она радостно прилетает в борт авто с белоснежным салоном. Воротина оставила свой глубокий след на задней двери. И тут, хозяин многострадальной решил что хоть сейчас он сможет мне укусить, пускай не много но таки сделать мне больно. Он начинает поднимать шум и привлекать к действиям сотрудников полиции. Как он был наивен! Ну какой здравомыслящий человек будет заставлять мента работать? Это же себе дороже! Но об этом он наверное не знал. Менты в свою очередь отработали просто шикарно! Составили рапорт о прилетевшей двери, взяли с меня объяснения, приняли заявление у пострадавшего и потом, на основании этого заявления выписали штраф пострадавшему за проезд под знак 3.2 " Движение запрещено". Я то к себе в гараж приехал, у меня и договор аренды есть, а вот заявитель никаких документов подтверждающих право на въезд под знак не имел.
По поводу повреждений авто, позже в ходе рассмотрения заявления ему объяснили что он был не прав и посоветовали забрать заявление. И вот хотя бы тогда он послушал совета и сделал правильно.
xxx: Это, блять, дверь холодильника в магазине открыть, и тебя током может уебать?! Простите за мой французский.
yyy: У меня в городе недавно был случай - девушка после тренажеров пошла в душ и её ударило током от крана. Еле откачали. Администрация знала о проблеме несколько недель.
xxx: Вот поэтому я не хожу в тренажерный зал, а не потому-что лень
Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.
Одна девушка рассказала:
- Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.