- неужели только я мечтал в детстве чтобы волк из "Ну,погоди" наконец сожрал зайца? ((
- Мужик! Ты не один)))

-что он делает?
-пытается взломать webmoney с помощью artmoney

Никто там много не говорит о сексе, как 18-ти летние девственницы!

мама просила купить коту корм,гуляю,приходит смс со следующим содержанием:
"Кот."
отвечаю:
"Таракан. Тебе на "н"
снова сигнал смс:
"Носорог"

Сын 4 года. Сидит с озабоченным видом под елкой. В руках голова от деда мороза, сам дед валяется. Папа, а что у него там гремит, спрашивает он и трясет оторванной головой(когда отрывал похоже внутрь попали куски пластмассы и действительно гремят. Я говорю мозг. Он трясет своей головой и грустно спрашивает, а почему у меня не гремит.

Он: я тебя люблю, как рыбу любят воду!
Она:Я подозреваю, что рыбы не любят воду. Это всё равно что сказать "как человек любит воздух". А он его ни капельки не любит и воспринимает как должное. Но правда без него он умрёт.
Ошо писал, что если вытащить рыбу на берег, то она поймёт, как её дорого море, и это будет уже совсем другая рыба. Аналогия красива, но дело в том, что у рыбы памяти хватает только на одну минуту. Через минуту это будет таже самая просто рыба, которая не обращает внимания на море.
Вот.
А теперь можно говорить "Да заткнись ты уже. Не могла сказать "Я тоже тебя очень люблю!"..Мм...могла) Я тоже тебя очень люблю.

Величайшая ложь XXI века: я тебе перезвоню через 5 минут. :D

Уж никогда не думала, что приду в гости к одному знакомому парню, чтобы заняться страстным, безудержным, никому ничего не обязывающим, сексом, а вместо этого 3 часа буду ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ со всей его родней... Не могу понять кто кем воспользовался))

Экзамен на юрфаке. Препод ходит по аудитории, попутно заглядывая в ответы:
- "Насилие бывает физическим и интеллектуальным"... Ага, а оружие значит у нас есть холодное и горячее!

учусь на курсах. второй день обученья. между собой незнакомы. да и группа еще не все ходят. Посреди пары заходит секретарь и сообщает преподователю иформацию об отсутствующем ученике "Звонил Цой он в военкомате"
Рядом сидящий парень вскидывает руки с криком "Цой жив!!! Он в военкомате!"

Я:Тут по телевизору показывают разоблачение фокусов. Маг свою ассистентку то на меч насаживает, то на копье...
Он:Приезжай завтра :) фокус покажу :)))

xxx:Давайте поделимся своими секретами?
yyy: давай :)
xxx: Вот я, например, дура

-Говорят, девушки гитаристов любят. Типо у них пальцы тренированные.
-А так подумать - чем пиздабол хуже гитариста? ;)

Седня препод отжег:
На самом же деле поле выдавливается из конденсатора, как масло из бутерброда... Жрать хочется, правда?

Поехали с женой в аквапарк...накатались,напрыгались.....мокрые стоим....Тут я её спрашиваю...Ну как? Нравится?А она: даааа.....только песка в жопе не хватает....чтоб как на море.

1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже года 2 не общались и номер у меня поменялся.Хронология смс
10:16 я: С Новым Годом,лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом,пупсик!
17:30 она:так,я выспалась и протрезвела.Ты кто?

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
(Гавр)

ххх: прислали сообщение в контакте: Пришли мне одну цифру и
передай это сообщение всем своим друзьям ! когда соберешь 8 цифр, то это будет id номер в контакте твоей судьбы!
ххх: ну, думаю, дай проверю насколько крепчает маразм людей. собрала все 8 цифр, ввожу, и попадаю на страницу моих знакомых, они зарегили её на свою собаку (!)
ххх: пиздец просто(

- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.

в аптеке (утро 7 янв)
парень : - девушка , а можно вату и марганцовку ?
я : - мне тоже , только 2 бинта и марганцовку
следующая девушка в очереди : вы не поверите... .