Пишет друг,который учится на нефтянника:

Денис: Ебать я вахуе
Денис: Чтобы открыть сливной клапан в скважине
Денис: В трубу насосно-компрессорных труб скидывают ломик
Денис: Ахуеть автоматика

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество, хуле...

Подпись к подарку в контакте, у Медведа:

Дмитрий Анатольевич!!! Спасибо!!! ВЫ почаще говорите, что собираетесь в САМАРУ! За сутки перекрасили все фасады домов, и мой дом тоже!!)) И полгорода тоже в порядок привели!!! СПАСИБКИ ВАМ!!!!!!!!!!!!))))))))))))

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Лежим с мужем в кровати, а кот между нами залез на подушку. Я этого дела не люблю, схватила его и попыталась отодрать от подушки, а он когтями вцепился, я его тяну-тяну, ну никак. И тут недовольный голос мужа: "Вы офигели в воскресенье утром котами по голове бить?" Я, смеясь, отвечаю: "Да он когтями вцепился, а я его отодрать пытаюсь". На что муж еще более недовольным голосом говорит: "Ну если б меня отодрать пытались,я б тоже когтями вцепился"

xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара

Разговор между понаехавшим М и коренной Ж о стиле одежды при устройстве на работу.

м: почему не клешеные джинсы? я обожаю клеши! почему здесь все ходят как пидары с узкими-узкими штанинами?
ж: модя бля, я тоже не люблю узкие джинсы, но в клешах на работу не ходят - потому что а) не модно совсем, б) напоминает укурков
м: да лучше хиппи, чем пидары! any day!
ж: но на работу берут пидаров, а не хиппи)))

Еду сегодня в троллейбусе, держусь за поручень, а рядом сидит дедок лет 70. Стоим в пробке, и на остановке идет драка. Причем пинаются так, что пуховик у кого-то порвался и пух летит во все стороны. Народ вокруг толпится, зрелищ жаждет, разнимать не торопятся. Но тут кто-то сообразил, что надо бы прекращать сие представление и кинулся разнимать, за что получил по мордасам от одного из разгоряченных драчунов. Мужик отлетел, секунд 8 сообразил и кинулся на того кто дал ему в зуб. И вместо разнятия начал мутузить его…

МЫ поехали дальше, и тут дедок во всеуслышание заявил:
- Мде… В России –Матушке пиздюлей можно получить за все что угодно…

ИП, звоню в свой банк, чтобы узнать остаток на расчетном счете и заказать деньги на завтра. Узнаю, что моя операционистка в отпуске, меня переключают на другую. Не знаю как так получилось, но после "здравствуйте" выпаливаю ей:
- Девушка, я бы хотел сделать с вами то же, что я обычно делаю со своим операционистом.
Даже по телефону чувствую, как на том конце провода трубка затряслась от хохота. Девушка сквозь слезы:
- Ну если вы хотите сделать со мной ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕТЕ СО СВОИМ ОПЕРАЦИОНИСТОМ, то для начала назовите пароль на доступ к счету.

-Когда мы наконец выясним отношения?
-Начинай
-Бу-бу-бу-бу-бу-бу..
-Чет я тя нипонимаю
-Ты миня никогда не понимаешь

xxx: Давай, телик включай
yyy: А что там?
xxx: Спанчбоб. Серия, где девочку-кита жарят!
yyy: ахахаха)))
xxx: да не, реально жарят
yyy: убил
xxx: да, на костре жарят, долбоёб!

Нежданно негаданно в Сибирь в конце ноября пришла зима....

Комментарии под фото корейской женской сборной по футболу:

xxx: ничего себе у китайцев женщины!
yyy: это корейцы
zzz: ничего себе у китайцев корейцы!

ххх: женька себе калину купил )
ууу: желтую каку путина?
ууу: *как у

Лозунг "задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

xxx: а вот ты скажи что на завтрак едят девственницы?
yyy: ээ.. не знаю))
xxx: я так и думал!

Тоха пишет:

Живу в Китае, пользуюсь настоящим iPad и терпеть не могу китайские подделки, хоть бы раз придумали что-нибудь свое. А то дальше палочек для еды они так и не ушли в изобретательности, все копируют и копируют!
23.11.2010 06:43:28

Прохожый ® пишет:

Живу в Роисси, пользуюсь китайским Smart Q7, придуманным китайцами. А вот в роисси кроме как распиливать бабло от продажи нефти вообще ничего не смогли придумать, даже палочки для еды.
23.11.2010 08:57:03

Душман пишет:

Живу в Афганистане, пользуюсь АК-47, придуманным русскими. А в афгане кроме как выращивать опий сырец и синтезировать из него дурь высшей пробы вообще ничего не смогли придумать. Даже палочки для еды. Хоть бы раз придумали что-нибудь своё. А то дальше производных от опиатов они не ушли в изобретательности, всё опиаты и опиаты!
23.11.2010 09:13:22

Пишу диплом. В универе, в библиотеке, с каталога выписал 2 книги, 39 и 65 года. Подхожу к стойке, за ней две молоденькие библиотекарши. Показываю листок и спросил как мне их получить. Первая смотря на названия и год говорит "Это наверное из ценных книг"
Вторая выглядывая из-за компа произносит загробным голосом: "Мы дадим их тебе, но вземен на ДУШУ!" и с пафосным смехом "ХА-ХА-ХА" спряталась за компом)))

Только в этой стране населению кажется нормальным, когда в утреннем выпуске новостей ведущий с самым серьезным видом рассуждает о бесполезности против гололеда приклеивания на подошвы лейкопластырей, одевания на сапоги носков и покрытия подошв лаком для волос и говорит, что помогут только сапоги, подошвы которых оснащены наждачкой.

Spliff:Бля, ко мне из военкомата нагрянули. Пришлось повестку подписать.
Spliff: Надо срочно заболеть!
Chugden: Теперь я понял что делают люди в конце ноября в одной футболке на улице, поедая мороженное.