Сегодня видел мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой,большими буквами): "На работу 10-ого"

Ржал пол дня.

2 января, утро.Все уже в нулину... Друг(поедая остатки холодца):Кажется я раскусил перец. Я:И что он замышлял?o_О

xxx: ААААА как бомбу разминировывать!
yyy: в смысле?
xxx: мне нужно выдернуть моник, а силовые провода от моника и компа выглядят одинаково
xxx вышел
yyy: бвахаха, террористс вин!

Вчера прослушали анекдот по телику, как в травмпункт привезли мужика с одним глазом, одним зубом и домиком вместо шапочки - он пытался поймать зубами кукушку из часов...
Бьюсь об заклад - как минимум пара десятков придурков в стране бросились к своим часам...

ххх: а ты разбираешься в телефонах?
yyy: да
yyy: отверткой

Репитиция в школе к новому году. Учительница обьясняет : "Мальчики садятся на колено, девочки обходят вокруг них 2 раза!Всё понятно? Делаем."
М: "Ты уже на третий круг пошла!"
Выкрик из зала: "...Лидируешь...:)"

minuit: на какой вы каток завтра собрались и во сколько?
mashmash: еще не знаем
mashmash: у тебя есть возможность изменить нашу судьбу

Я так люблю деньги, что ревную их ко всем…

xxx (15:56:09 1/01/2011) Доброе утро
yyy (16:14:26 1/01/2011) хуя се утро

Сидим, празднуем Новый Год, и тут тетя Лена решила всех нас то ли развеселить, то ли взбодрить:
- Ребята, а ёлочка то у нас не горит! Что же нужно сделать?
- Тройник нужен, тройник. - с суровым выражением лица сказала Маша и удалилась искать тройник, пока мы тихо мирно ржали над ней.

ххх: Мама осмотрела холодильник, стибрила у меня конфеты и говорит: "Дома есть нечего, поехали по гостям"

у всех же, наверное, такое было: стоя перед мусорным ведром разворачиваете конфетку, конфетку в ведро, бумажку - в рот? я вчера так же по мобиле отвечала: телефон в руке, чехол к уху и бодро так "алё!!". Блеать, видели бы вы лица гостей ))

<xxx> а я сегодня к венерологу ходила
<xxx> ну, всмысле тот, кто вены смотрит
<xxx> Дим, ну ты здесь вообще? :(
<yyy> подожди, меня откачают и я тебе скажу все, что у меня есть по этому поводу

xxx: боюсь я в военкомат идти. может психом прикинуться?
yyy: не поможет. для них все люди двух категорий: член есть - значит годен, нет - значит баба

ссора молодой пары в новогоднюю ночь:

она: Да ты меня доводишь!
он: До чего?
она: Ну явно не до оргазма!!!!

Ки-Я : Maklaud: слушай, а какой он, Ленин был?

сегодня стал свидетелем разговора парня(п) и девушки(д)
д:а что будет поесть?
п:хлеб
д:с водой?
п:ну ты разошлась!

Петрович: Да вы батенька еблан!
Ярослав: В смысле - Гурман?
Петрович: В смысле - Еблан!

Он разбил пластиковым стаканчиком стеклянный бокал,открывая пиво глазом.

xxx: Если это хоррор то спокойной ночи малыши страшней намного
yyy: Спокойной ночи малыши это вообще классика жанра! Одна только свинья с рукой в заднице столько жути нагонит...