ххх: ппц, удалил wow седня... такое ощущение что вырвали зуб... постоянно как языком в пустое место кликаешь мышкой по оставшемуся ярлыку на рабочем столе, а там ничего нет...

Ксюня:
При
MaxyNe:
мдаааа
давай уж аббревиатуру создадим
привет - п
как дела - кд
чем занимаешься - чз
MaxyNe:
итого : пкдчз
а я тебе : пнх
MaxyNe:
в сммысле привет. нормально. херней страдаю.

Геннадий вчера порадовал афоризмом:

Чем ассемблер отличается от Бейсика?
Очень трудно на Бейсике сделать так, чтобы комьпютер завис.
На Паскале сделать программу, от которой зависнет комьпютер уже легче.
И это совсем несложно сделать на С.
А вот на ассемблере очень трудно написать программу, которая НЕ повесит комьпютер!

*про драйвер

Она: ты знаешь как выглядят дрова?
Он: я в таком состоянии в зеркало не смотрюсь…

xxx: Да лан... Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг??

Олежка, ты самый великий неудачник))) Спалится перед девушкой из-за помады на члене, это что то)) Я внукам об этом буду рассказывать!! =))).

У заказчиков проблема - не работает анимация на сайте... В подтверждение прислали скриншот oO

xxx: эти концы света, как прощальный тур Пугачевой...

рассылка по офису после падения почтового сервака:
Уважаемый пользователь, если вы читаете этот текст, значит все заебись.

С уважением, системный администратор ооо "ХХХХХХХ", Александр Куликов

Екатерина Смирнова (18:01) :
кстати меня настя зовут

Лешк@ (18:02) :
я вижу xD

Екатерина Смирнова (18:02) :
всмысле?

на встрече выпускников...
-Ты что закончил?
-МГУ, Физмат.
-Кем работаешь?
-Бухгалтером!
-А ты?
-Цирковое, Клоун...
-а кем сейчас работешь? неужели тоже бухгалтером?
- НЕЕЕЕ... ГЛАВНЫМ БУХГАЛТЕРОМ!

Саша обьясняет про язык программирования и сайт "питон"(решил провести художественное сравнение):
- Вот прикинь, пошла ты за молоком в продуктовый. Открываешь дверь, надеясь увидеть прилавки - а вместо этого там настоящий бордель, мулен руж, и все трахаются! вот что ты скажешь?
- Скажу - не надо мне молока!!!

Честные воруют реже, но попадаются чаще. (марсианская шутка)
***
(Девушка без комплексов)

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Ответы мейл ру:
Вопрос: Прожгли сигаретой дет.коляску, дырочка небольшая, но на видном месте. Как можно заделать?

Первый ответ: Купи ребёнку большую пепельницу!..

Новость на мылере:

Во льдах застрял российский ледокол с туристами

Гениально, бл*ть! ЛЕДОКОЛ с ТУРИСТАМИ.

время 9 вечера, сижу клепаю заказ в шопе, докачиваю последнюю серию хауса, одновременно обрабатывается макет в иллюстраторе, в микроволновке греется ужин, что-то фоном бубнит телевизор.. мозг кипит. а тут еще добрый сосед третий час подряд что-то дрррррелит дрелью. наконец, запускаю аккуратно сведение слоев и блаженно откидываюсь на спинку кресла.
и в этот момент вырубается электричество во всем доме.
моментальная тишина.
чертыхаясь добераюсь до любимого мощного фонаря и грусно-обессиленно (надо домать - проект нихера не сохранен) приваливаюсь к стандартной картонной стене, за которой квартира ненавистного сверлильщика. и слышу оттуда радостный вопль:
- нет, ну ты подумай, какой я предусмотрительный!!..
и ЗВУК ДРЕЛИ.
..за дверью, на лестничной клетке, в темноте, стояли 9 человек соседей в живописных халатах и ночнушках, с тупым исступлением глядя на дверь соседа.

из ответа абоненту одной сотовой компании: "С вашего счета снимается 2 рубля в сутки за услугу "Денег не берем"!

убивал windows, ставил linux... ноут вел себя так, как будто я с него дьявола изгонял...