Переписывались в аське.
я: Чё делаешь?
он: Мммм..
я: Не поняла?
он: Какаю...
я: А если серьёзно и поподробней?
он: Сру говно в унитаз.

Не плюйте в морду, ребята...
Завтра у меня день рождения. Сегодня я узнал что у меня есть сын. От поза-позабывшей. Ему уже почти 6 лет. Он красивый и умный. Но его мать меня видеть не хочет. Поддержите. Я сейчас все брошу и поеду к ним.
С уважением, Versus.

ххх: прикинь я тут Кольку заманила ж к себе домой!
ууу: фигасе.. удачно?
ххх: да как сказать. Короче, заманила под предлогом, чтоб он к матану помог подготовиться. Придумала вопросы, ну чтоб не самые тупые. Квартиру помыла, 3 часа(!) пиццу ему стряпала, маникюр-педикюр, мини-халатик, мартини, чтоб уж наверняка. Пришел. Час просидел над этим долбанным матаном, ни куя не решил, РАССТРОИЛСЯ И СВАЛИЛ!!! Прикинь, СВАЛИЛ!!! даж от пиццы отказался!!!!
ууу: )))
ххх: *бьюсь об стенку, пью мартини, поедаю пиццу

Ангел: Нарвался на профиль в контакте. У парня на аве грустная картинка и подпись - почему я одинок... Че то аж жалко стало. Решил фоты глянуть. А в альбомах лежали 63 фото его перса в линейке О_о

ххх: достали все эти мелодии вместо гудков
ххх: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей
ххх: другим не советую и сам не буду
ууу: ты просто не умеешь их готовить ;)
ууу: подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса
ууу: Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить
ууу: Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

мрр: Недавно узнала, что отец маме изменяет, притом не с одной, у него их десятки, только для секса..не знаю что делать..ппц

yaguasha: если хочешь жить в полной семье, то молчи дура! секс это не измена, это чтоб не дрочить...

xxx: секс это чтоб не дрочить, гениально ёба!

Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.

Пришёл сегодня Одмин. Сказал, надо антивирус обновить, типа сейчас лицензионный. Ввёл ключ. Ушёл. Смотрю на срок действия регистрации - до 19.01.2038. Что-то я начал сомневаться в подлиности лицензии на данный продукт...

xxx: каждый раз, когда по мне начинает кто-то стрелять в fallout, единственная реакция "не трать патроны, сука! они мне пригодятся!"

из ЖЖ:
Водил малую в поликлинику сдавать анализы. В коридоре перед лабораторией сидит трехлетний шкет с проколотым пальцем и ворчит:
-Сколько крови из живого человека высосали!!

xxx: со мной вообще только ты разговариваешь (._.)
xxx: эй, не молчи
Echo / Sound Test Service went offline.

куда "вниз" может УПАСТЬ планета????

В океан по которому плывет черепаха, на которой стоят слоны и держат Землю. Что за дурацкие вопросы?

переписывался с одной знакомой девушкой ))) пишет мол :
Д- я уже в кровати...
Я- а что на тебе сейчас одето?
Д- одежда)!
Я- ммм как это заводит "одежда"))) треники еще скажи )
Д- БЛИН ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ !)))))

Учитель географии:
- Россия должна иметь способность защитить свои территории, потому что некоторые станы имеют длинные лапки, загребущие ручки...
Сосед по парте:
- И узкие глаза

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но все равно как-то стремно...

XXX:"Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО."

YYY: Чёрный юмор

Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите чем? Трамваем...
Спросите как? Я толкал трамвай...

Это правда :) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе где он остановился нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.

Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.