Еще одна история от моей жены, работающей в отделе кадров Почты России. Еще одно заявление на увольнение, еще одно резюме начальника: "Уволить по собственному желанию. Запила, сука")

Сырно: Сколько нужно двойняшкам на внутриутробное развитие? 18 месяцев или 9?
Нульсырно: 4,5
Нульсырно: Вдвоем быстрее справятся.

- а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот в теме?
- не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю

@kot_bayun: Не понимаю современную молодёжь: «лалка», «азазаз» и «бомбанул пердак». Есть же нормальные слова: «LOL», «Бггг», «Баттхёрт».

xxx:
главное это зарищма)
xxx:
харищма
xxx:
блять
xxx:
главное это русский язык

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
- Почему Вы так считаете?
- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
- ??
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

По поводу придурков с анализами - мне приятель рассказывал такую историю:
Пришли они с классом на медкомиссию в военкомат. Заранее их строго предупредили, чтобы с собой имели анализы мочи и кала в соответствующей таре. Но был у них один реально придурок (то ли так хохмить любил, то ли действительно дебил), в общем когда дошла до него очередь предъявлять в окошко свои анализы он гордо поставил на стол литровую банку из-под майонеза. Когда удивленная приемщица спросила "что это?" он открыл крышку. Банка была наполовину заполнена мочой, в которой плавала огромная какаха.
Медкомиссию он тогда не прошел.

- Кто это там лайкает?
- С тобой, свинья, не лайкает, а разговаривает капитан Жеглов!

После посещения острова Петра актриса Анджелина Джоли настолько впечатлилась его красотой, что решила купить его в качестве подарка мужу на 50-летний юбилей
Остров в форме сердца находится недалеко от берега США к северу от Нью-Йорка. Его стоимость составляет порядка $20 млн.

Бахмат25.11.2013, 13:57
Джоли, купи мужу шкоду октавия тур, я как раз продаю за 400 т.р. тачка для пенса самое то

Стою на перекрестке. Красный на светофоре. К перекрестку бодрой рысцой подбегает бабуська (тоже на красный). Поднимает глаза, видит красный сигнал светофора, на несколько секунд замирает. Затем широко истово крестится и бежит через дорогу,лавируя между движущимися авто . Вот она истинная проверка веры )))))

XXX: Я, конечно понимаю, что дети часто расплачиваются за комплексы родителей, но назвать сына Антилохом...

xxx: Я знаю что такое пинг ^_^
yyy: Неужели у тебя был хороший учитель информатики?)
xxx: Не совсем) Меня каждую ночь "пингуют" ^_^
yyy: Что он на этот раз выдумал?))
xxx: Все 3 года, что вместе живем каждую ночь, а часто и несколько раз за ночь, он просыпается и в сонном состоянии щупает мою грудь и вновь засыпает с улыбкой на лице) Вот и объяснил мне значения слова "пинговать")

Мама: Представляешь, Лена позвонила, вся в слезах, сказала, что у Пети(моего брата, маминого сына) другая женщина. Да выдумывает наверное. Вообще, если он в папу, то он изменять не должен...
Я: Мам, а если в маму?
Мама:.... гм... эээ....

Прекрасное из обработки анкет.
Вопрос: -Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: -Желание выпить

xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х"йню несешь.

Про мой почерк: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"

Обсуждение Проекта платформы электронной подписи на SIM-картах

bsd free
а чо будет если злоумышленник завладеет такой симкой с подписью кремлевского чиновника и будет новые законы шлепать и федеральные деньги перечислять??

MD
Никто разницы не заметит...

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет

Я кажись придумал, как проверить свой смартфон на то, сколько он держит разговор от одной зарядки.
Просто нужно позвонить в техподдержку МТС.

>> ххх: а ты знаешь, что говорят девушки при виде большого члена?
>> ууу: не знаю...
>> ххх: неудачник, а я знаю.
Они говорят: "в попу не дам". И кто после этого неудачник ;)