На работе как-то услышала фразу: "Мы живем в великой стране, но в хуевом государстве". Пожалуй, точнее и не скажешь....

Увидел милую аватарку у девушки в контакте, посмотрел фотки.. красивая-красивая, миленькая-миленькая, прям ангелок. решил написать:

Я: -Привет, красавица :) Милая аватарка ;)
Она: -Ну спасибо
Я: -Почему такая милая девушка проводит этот субботний вечер дома перед экраном компьютера? :)
Она: -А че мне бля хуй сосать что ле?

Куда катится этот мир..

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

Апокалипсис близок... Онотоле проиграл в Своей игре...

Разговор двух парней:

1:я тебе не нравлюсь и ты мне не нравишся, но нам придется поработать вместе.

2:а ты мне нравишся

1:после этой фразы ты мне нравишся еще меньше

Она: Я тебя ненавижу! Не пиши мне больше, урод
Он: ???
Она: Ты мне про секс у черепах рассказывал? то они чтобы потрахаться из панцирей вылезают?
Он: Ну
Она: я по телику видела, они прямо так все делают.
Она: А ты меня обманул и поэтому все

"Дикая Россия" - 2, еще три штуки.

Почему "дикие русские" В БЫТУ придерживаются "научной" 24-часовой шкалы и системы СИ, а "развитые страны" до сих пор измеряют в своих древнемудацких локтях и хуях, у каждого своих?

Почему "развитые страны" производят те самые жопобрызжущие унитазы, которые вызывают у "грязных русских" ставшее мемом "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!.."

Почему из наших конструкторов можно собрать что угодно, а даже "легендарный" Лего состоит из готовых свистков и колокольчиков, из которых можно собрать только предусмотренные производителем игрушки?

2012 - это один из немногих фильмов, где при переводе названия до нас донесли то же смысл, что и в оригинале

ххх: Вы все индивидуальности!
ТОЛПА: Мы все индивидуальности!
Голос из ТОЛПЫ: А я нет!

Прочитал недавно на одном из форумов:

"У нас в филиале в Нижнем Новгороде сегодня собака с милицией (с) забрала линуксовый сервер. С формулировкой - нет иконки "Мой компьютер", значить, не лицензионное. Вот так."

Читаю в одной газете "ответы на кроссворд, опубликованный в пред. номере". Абрикосов-монстр-армия-солдат-удар-калина-авто-ужас-дева-секс-петросян-бяка. Помоему он хотел что-то сказать.

Демон: А мне кашу пора варить доче )))
Alex: а чо там варить.. сказал : - горшочек вари.. он и варит.. :)
Демон: )))) дело в том что горшочек это я ... И мне уже сказали ))))

эпик фэйл:
оставили попугая на лето,затем кошку. Кошка съела попугая и смылась. Я должен попугая и кошку Т_Т

tank_EAST

ххх: наверно для глав государств есть специальный спам , типа "увеличь свое членство в НАТО на 10 см"...

Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.

А я походу знаю, кто снял фильм "Завтра будет завтра"...

Легче всего запрещать себе делать то, чего не можешь сделать.

мать отожгла:
стучится ко мне в комнату и говорит:
- доча кушать хочешь, я тут СЛУЧАЙНО борщ сварила - такой вкусный получился!
оказалось она тушила овощи, но что-то пошло не так и вуаля- Борщ!

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..