В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер :D

Ты слыш это. Не выёбвайся. Ты мне вроде бы нравишься (с)

Зачёт по истории:
-... Чингачгук!
- Так. А теперь напрягись, интегрируй Чингачгука с ханом. Итак, кто всё-таки возглавил Золотую Орду?

xxx: И как ты пьёшь чай: кидаешь в чай лимон, и быстренько, пока он не утонул, засыпаешь его сахаром?
yyy: Ну, эм, в моей модели мира лимоны не тонут...

Как бороться с коррупцией в стране, если у нас даже конверты делают по ширине купюр.

Дедушка Мороз! Убей пожалуста всех людей. Заебали

Gwynbleidd

Год Кролика! Год Кролика!
Добавь к зарплате нолика!

Ночью все кошки-тапки.

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят!
И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально все.

Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить.

А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил
"покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка
(благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.

Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.

Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:

После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...

Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и
Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!

А в обед пошел снег.

Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень.
Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают?
Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...

А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Офигенный мотиватор.
Иду на сдачу зачета. Рядом паркуется красный(!) хаммер. Из него выходит интеллигентного вида мужик лет 35. Мимо проходит студентик. Смотрит на хаммер и довольно громко говорит:
- Зато у меня член 25 сантиметров!
На что мужик невозмутимо отвечает:
-У меня вообще-то 26. А еще мне комфортно и тепло. А ты дальше продолжай преодолевать сугробы на своем хере!

Срочно захотелось стать мегаахуенным. П.с. - зачет сдал =)

xxx: Вот тебе пример разрыва шаблона: в магазине около дома работает мальчик такой в узеньких джинсиках, в очечках, в кедах по морозу бегает. Не поверишь – рубщик мяса!

Иду сегодня по улице. Вроде не особо скользко, не стараюсь идти аккуратно. И вдруг оп, подскальзываюсь на спрятавшейся льдышке, падаю. Дикий ржач мужика, который шел на встречу.) Ну думаю ладно, день прожит не зря, настроение человеку поднял) Встаю, отряхиваюсь, иду дальше. Вдруг слышу "Ух, бл*ть!", оборачиваюсь, а там тот самый мужик упал на том же самом месте -) Смеяться не стал, там было действительно скользко..-)

Из какого-то дублированного фильма. Чувак останавливает машину. Водитель смотрит на его пиджак и спрашивает: Armany? Дублёр преводит: деньги есть?

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: нет, не хочу.
он: но почему?
она: я не люблю, когда ты пьяный.
он: но я трезвый как стеклышко!
она: напейся!

О_о как это понимать?!

F0(u$n1k
привет, меня Андрей зовут, у мя кваритира горит, давай дружить покая не бомж еще

В обсуждении про падение Skype:

XXX написал в 4:48
меня философия Linux-юзеров забавляет в данном случае

линукс сообщество наверное выпустило 5 патчей, пока поняли что скайп отказал, а не убунта

xxx
я поспать хотела а теперь хуй
yyy
хочешь хуй?
xxx
хочу
yyy
а вот хуй тебе

Русская душа... пишут на всяких полуфабрикатах типа наггетсов "в упаковке 12-14 штук"... и сука хоть раз бы было 13 или 14...

лялик: это пиздец
лялик: нашла уникального человека.
лялик: точнее обнаружила новое в давно знакомом
лялик: наш программист по выходным подрабатывает в стриптиз-клубе. говорит что надо, чтобы самооценка не падала
лялик: это привлекло одну из девушек - продажниц, начала с ним встречаться
лялик: прогер говорит, что теперь его самолюбие удовлетворено и в клубе нет необходимости
лялик: и, фактически, разводит ее каждый день на секс в самых экзотических местах с формулировкой "ну а вдруг я сорвусь и начну стриптиз танцевать?"