Тяжело, когда в паре истеричка - не ты. =(

Потому что купальник — это не только дань морали и нравственности, он нужен для защиты внутренних органов от солнечной радиации, которая за последние годы многократно усилилась.
----
Захотелось посоветовать шапочку из фольги этому товарищу. А лучше три.

Люди. Можно я впервые в жизни скажу матерное слово? Блядь! У этого дружинника вообще крыша съехала. Оказывается, только одежда защищает его кишечник и лёгкие от "многократно усилившейся за последние годы радиации", а рака шейки матки у него не будет исключительно благодаря трусам до колена. И только длина майки и юбки мешает венерическим болезням передаваться воздушно-капельным путём... Нет, одного матерного слова не хватит, чтобы описать и шизофрению автора, и некомпетентность редакторов. Это просто пиздец, товарищи.

Пф-ф, креативные депутаты-защитники (не наши, правда, они в разных странах тоже с творческим подходом попадаются) порывались вообще уединенные кабинки в школах отменить, ведь истеричный подросток может там запереться и покончить с собой. из-за этого, видимо, нормальные подростки должны быть обречены прокачивать истеричность, молясь всем макаронным монстрам, чтобы никто не застукал в неподходящий момент.

Новая американская администрация исключила Россию из списка угроз нацбезопасности США. Прям вижу, как Темнейший собирает силовиков и вставляет им пистон:- "Вы чего расслабились! Как это мы не угроза!? Нас теперь совсем бояться перестанут!" А представитель ФСБ грустно бубнит: - " Минфин денег на взятку американским экспертам не дал, вот они нас и вычеркнули" А Минфин бубнит: - "Не, а чё они цены на нефть не поднимают. Пусть цены поднимут, тогда деньги на взятку будут". Темнейший тогда ехидно так спрашивает: - "А Северная Корея как в списке оказалась? У них откуда деньги" А представитель ФСБ грустно бубнит: - "Это за них Китай экспертам занёс". А Темнейший не унимается: - "А за хакеров кто занёс? Сноуден?" А представитель ФСБ грустно бубнит: - "Так они сами себя и занесли. Хакеры же" Тогда Темнейший говорит: - "Ладно. Свободны. Толку с вас... Сам Трампу позвоню. Хочешь что сделать хорошо - сделай сам"

После корпоратива в офисе переписка в группе:
xxx:Прошу отозваться хозяина вещей, найденных в такси после корпоратива: зарядка NOKIA. мини USB и тапки
yyy:какой размер?
zzz:посмотрите не сидит ли рядом босой коллега не на связи

ххх: Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

yyy: В какой тур поехать с девушкой зимой, если цель просто заниматься сексом?

Ххх: Дрочи дома. Кругом враги.

В транспорте реклама: "Ты молод и полон сил? У тебя храброе сердце? Ты готов бороться за жизни младенцев? Присоединяйся к акции стоп-аборт!"
Читаю это и вижу между строк: "Ты глуп, управляем и неопытен? Тебе нечем заняться? Ты хочешь самоутвердиться за чужой счёт? Присоединяйся, и мы вместе будем вносить раздор в чужие семьи, повышать материнскую смертность среди подростков, поднимать рождаемость за счёт полуголодных, ненавидимых и избиваемых матерями детей, наводнять детдома отказниками, улицы - беспризорниками, детскую комнату милиции - малолетними преступниками".
PS Счастливая мать, никогда не делавшая абортов. Просто у меня есть мозги, и я ими пользуюсь.

#Пассажиры
СПОЙЛЕР
СПОЙЛЕР
СПОЙЛЕР
СПОЙЛЕР

Сегодня в кинотеатре на «Пассажирах». Главный герой отправляет сообщение на Землю с просьбой о помощи, компьютер выдает ответ:

– Письмо отправлено, дойдет через 19 лет, ответ будет получен через 56 лет.

И тут с задних рядов:

– Почта России везде #ять!

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера

ххх:Не могу установить ёлку, не стоит и всё!
Как заставить её стоять?
ууу: Потеребить ей шишку

GT, "Нейросеть научили сворачивать все открытые на экране окна при приближении начальника"
xxx: Если бы я сидел напротив чувака с такой умной программой, я бы фотку начальника открывал на полный экран время от времени.
yyy: Ходить мимо в маске начальника.

есть где-то там в иной вселенной
альтернативный петергоф
где лев самсону разрывает
нет-нет конечно же не пасть

На дороге тот прав, у кого ангел-хранитель поважнее и посильнее.

По мотивам Мих. Ашнина "Мои встречи Нового Года".
Начало июня 1979-го. Ленинград. Белые ночи. Почти закончен учебный год. Мы, трое друзей-однокурсников, слегка выпили. Настроение отличное, молодость и всё такое. Захотелось побеситься. Часа в три ночи оказались на Невском, у Аничкова моста. Шагаем прямо по центру Невского, радуемся жизни, бесимся (что и задумывалось). Машин практически нет. Солнце, теплынь, красота вокруг. Страшно захотелось жрать! В застойные времена быстро и вкусно перекусить в Ленинграде и днём можно было только мечтать. А ночью легче было найти колесо от трамвая, чем поесть. Можно было пойти на Московский вокзал, в буфет. А можно было и обломиться. Не сильно долго думая, заходим в первый попавшийся проходной двор (где-то рядом с Домом Журналистов), настойчиво звоним в первую попавшуюся квартиру! Выходит мужик в семейных трусах. Настроен, скажем, так, что Кличко, наверное, сразу бы дёрнул оттуда. Мы скромно спрашиваем, нельзя ли чего пожрать. Уж очень хотца! Он говорит - Заходи! Идём на кухню обычной питерской коммуналки. Мужик чё та жарит; у нас с собой что-то тоже оставалось "пожарить". Выпили, закусили, посидели, поговорили. Душевно, настроение на взлёт! Мужика обняли и спать домой поехали.
Вот такие были времена, ребяты.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

>>>Под лежачий камень вода не течёт. Деньги на ремонт не найдутся, пока вы не напишете жалобу в санэпидстанцию с подтверждениями нарушение конкретных пунктов СанПиНа.

Ой, не смешите. У нас должна или школа рухнуть, как в Беляевке, или массовая эпидемия со смертельными случаями произойти. Что поразительно, деньги в таких случаях находятся моментально.

- Это... это кто? - удивился Чичиков.
- Это - мертвые души, по-научному - зомби, - объяснил помещик. - Именно их вы и купили

ж: Ну анус - это же вход в анальное отверстие..
м: Это не вход, это - выход!!