Обожаю свой офис- один чувак поет регги в голос, и стучит в стену в восторге, одна девочка носит мужские спортивные шорты и обращается к шефу "папуля" и еще одна носит носки разного цвета (это я знаю доподлинно, потому что в офисе она снимает кеды и ходит босиком)... Вот такая вот странная латинская америка..
Снова замерло всё до рассвета.
Лишь не спит долпоёп со сверлом.
Снова сверлит зачем-то и где-то...
И сверлом будоражит весь дом!
Понимаю, что ты недалёкий.
Но меня ты, надеюсь, поймёшь!
Что ж ты сверлишь всю ночь, одинокий?
Что ж ты людям поспать не даёшь?!
Домовой (с)
В сотый раз предлагается добавить 2 кнопки:
"Школоло детектед" и "Забанить автора по айпишнику"
)))
О дресс-коде:
Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего - столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.
(c) odry_hepdern жж
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий спецалист"
в 2000г. была страшная фраза:"Harvestor under attack! Unit lost." лично для меня((
Про пазлы:
...
...
Да, особенно рады кошки! Собрать каждый может, а вот собрать так, чтобы прочухать какие куски спиздили кошки, потом найти, понять от какого они пазла, разгладить пожёваные так, чтобы было не зметно - это высший пилотаж.
Так что можно выбирать уровень сложности: Новичёк - без кошек, Профи - впустить одну кошку, Мастер - впустить две кошки. Гуру - оставлять кошек в комнате на ночь ))
Tisulka: представляешь, звонит мне вчера мама из города и спрашивает: "Я тебе пеньюар красивый присмотрела. Купить?" Ну а что такое для меня пеньюар? это китайский шелковый халатик за 350 рублей. В нем и после душа выйти можно, и спать лечь и даже припозднившихся гостей встретить...ну говорю: "покупай". Приезжает - открываю пакет а там...костюм проститутки. Не, ну реально, как в американских фильмах показывают: прозрачный сарафанчик с рюшечками...спереди рюшечки еще худо-бедно прикрывают самое интимное, а сзади уже ничего не прикрыто ни рюшами ни практически невидимыми стрингами. Надела, стою перед зеркалом, аж самой неловко стало...Думаю: "Ну я же в жизни не решусь перед мужем в таком виде появиться"...
Docha:И что, поехала сдавать комплект назад?
Tisulka:Да ну...сегодня докупила к нему чулки в сеточку)
xxx: вот что бы ты, например, почувствовал, если бы тебе отрубили голову?
yyy: легкую досаду
Коммент к пазлу из 1000 фрагментов по картине Д.Поллока:
-бляяяя, до седых мудей ребенок собирать будет!
lucicchio: Я, кстати, вполне толерантна к пидорасам.
xxx: Еду сегодня на машине,без документов, без прав.А на улице темно уже.
xxx: Смотрю, ГАИшник стоит в далеке, ну и форма у него так хорошо подсвечивается. Притормозил, пристегнул ремень, открываю окно, а там бомж какой-то бородатый стоит в ментовской форме.
xxx: Ну и черт меня дернул сказать ему, "хули пугаешь ментяра?"...
xxx: Сегодня иду в ГАИ платить штраф и забирать машину...
XXX:
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
У меня на работе есть две девахи, прям дочки капитана очевидность.
Диалог:
-что-то темно у нас очень
-да, поэтому ничего не видно
-знаешь, не видно потому что темно, а когда темно, то все плохо видно.
-надо нам лампы заказать и будет светлее
-да точно, КОГДА БУДЕТ СВЕТЛЕЕ - НЕ БУДЕТ ТАК ТЕМНО
-а сейчас очень темно, нада осветить тут все.
молча офигевал
xxx: мне вчера в домофон звонят и говорят, - нужны показания водяного О_о
xxx: че там водяной о5 накуралесил?
На социологии. Препод(П) к студенткам(С):
П: так и здесь примеры нужны?
С: да!!!
П: вам знаком термин "недоразвитые"??
*пауза*
С: это вы про нас или это пример?
Раскольников: 170 лет назад никто и подумать не мог, что бабка процентщица выживет и откроет филиалы по всей стране.
Бабуля в абон.отделе
-Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
-Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.
XXX
блин... я спать хочу... глаза слипаются, сижу присыпаю на полглаза...) начальниr мимо проходит у меня за спиной и такой говорит: "Доброе утречко, ну давай, вставай соня, тебя ждет прекрасный день" нежным таким практически любящим? вкрадчивым голосом. Я в панике ровняюсь на стуле, морду кирпичем, глаза в монитор, руки на клаву. А он такой: "Не надейся! Я не тебе, я с женой по телефону!" и уходит...
yyy: купи купон!
xxx: получи получон)