Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
хх: Филосовская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пизда, то жопа.

Попросил админов дать новый сервак и разместить его поближе (имелось ввиду не в Новосибе, сами в Нижнем Новгороде). Админы постарались: Мой IP: 192.168.100.180
IP сервака: 192.168.100.179

xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера

Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.

Сюда:

"Уважаемые, я, конечно, понимаю, что, по сути, утрирую, но, тем не менее, вынуждена, к сожалению, заметить, что, без сомнения, грамотность, и, как минимум, пунктуация, по-видимому, доступны, мягко говоря, немногим".

Перед "и" там запятая не нужна.

Клиент подошел ко мне и выложил на стол MacBook, iPod, и USB кабель.
— Мне нужна ваша помощь, - сказал он.
— Конечно, — сказал я. — Чем я могу вам помочь?
— Я копировал песни с компьютера на iPod, но она туда не попала.
— Вы хотите попробовать еще раз?
— Я не могу, потому, что песни больше нет на компьютере. Её нет и в моем iPodе.
Он протягивает мне USB кабель и говорит:
– Видимо, она застряла сдесь. Вы можете её достать оттуда?

А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.

Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...

Ваши ошибки-это Ваш выбор.

Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.
Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА???!!!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.
Вот такая история.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Властелин колец, Игра Престолов... Когда же, мля, снимут Хроники Амбера?!!!

--------------------

Присоединяюсь! Но только пусть посмеют снять хуже, чем на 11 Оскаров!!!
А сколько там персонажей - всех звезд Голливуда можно снять! Одних главных героев 18!

Разбираем обязанности в связи с реструктуризацией. (Н)ачальник сообщает (М)аркетологу, что теперь он будет админить корпоративный сайт.
М: Но я же не админ, да и вообще я - гуманитарий!
Н: Ни чего страшного, справишься!
М (обиженно): Это все равно, что художника отправить собирать синхрофазотрон...
Н: Почему?
М: Красиво получится, но ни хрена не работает!
Надо сказать, что админство за сайтом с маркетолога, на всякий случай, сняли=)

Добавлю свои 5 копеек по поводу маникюра у гинекологов.

Необходимо срочно привести в уставной вид студентов-медиков. По клиникам расхаживают милированные юноши с пирсингами в носу. Некоторые выправляют капюшон толстовки поверх халата как рэперы.

Белый халат - не спецодежда, а ФОРМА, дающая права и налагающая обязанности. И ей надо соответствовать.

Сам врач.

Новость про 101летнего долгожителя, который примет участие в Олимпийской эстафете и тренируется - ходит с замороженной рыбой.
Комментарии:
xxx: Замороженная рыба лучше горит
yyy: Замороженная рыба не тухнет

сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо.

Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дружище, вот если бы ты был отличным спецом, который именно сейчас срочно требуется компании для закрытия конкретной вакансии, то тебя бы взяли.
А вот от обычного нонейма из вереницы плановых собеседований (которых у людей несколько на неделе) никто хочет тупых шуток.
Ты только просишся на работу в компанию, а уже несешь всякую херню в официальных документах. И что ждать от тебя дальше?
Ты в документах на кредит/депозит в банке тоже анекдоты пишешь? Или в паспортном столе в графе ФИО вписал "Себастьян Перерейра, торговец черным деревом"? Наверное нет.
А зачем ты такое на собеседовании сделал?
Я бы такого придурка тоже не взял на работу :)

xxx: фууух
xxx: эти заказчики такие заказчики
yyy: ?)
xxx: хотят шоколадный торт за пару часов получить, а у нас еще пшеница не созрела
xxx: и какао бобы не собраны

Звонит знакомый, в компах полный ноль, состоялся следующий диалог:

xxx: -Привет, подскажи мне, скачал Метро2033, а она требует программу и не запускается. Я эту программу скачал, куда её класть, на диск С или на D?
yyy: -Что за программа?
xxx: -Не знаю, там по английски написано. Так куда копировать, на С или на D?
yyy: -скажи мне что скачал, название и может скажу что делать надо.
xxx: -Да не знаю я, какая разница, игра просит программу, я её скачал, куда нужно скопироват, на С или на D?
yyy: -Блин, не зли меня. Вот я приду в магазин, а там на витрине лежит и цена всего 3000 рублей. Позвоню тебе и спрошу, покупать или нет?
xxx: -Ды конечно бери, дешево же.
yyy: -А, ну раз так, тогда на С копируй.

в заводской поликлинике - угадайка, уролог принимает в кабинете лора, в кабинете уролога - окулист..
в итоге:
заходишь нос полечить - там кому-то член смотрят..
заходишь член показать - там женщина с фонарём и увеличительным стеклом, а то вдруг член маленький....

xxx: У меня есть гениальная бизнес идея для России. Вот есть реки, которые начинают течь по территории нашей страны, а потом текут в других странах - Казахстане, монголоии, китае. Если эти реки вытекают с нашей земли, значит это наша вода! Нужно брать с других государств плату за использование ими нашей воды в реках по тарифу!
xxx: А если не будут брать - отключим газ:)

-а ещё бананы могут помочь людям бросить курить. Витамины B6 и B12, которые содержаться в банане, впрочем, как и калий и магний, помогают организму справиться с никотином.

- ну да, бананы плохо раскуриваются.