Дело было 10 лет назад, попросил бабушку собрать мне рюкзак в школу.
Потом долго удивлялся, обнаружив там банку с борщом:)

Смерть: девушку украшает скромность и ум. впрочем, не все тут в курсе, что значат эти слова.

жизнь: нихуся смерть понесло)

Сидим вчера в гостях я, жена, две её подруги (Д1 и Д2). Д1 минут 5 назад сходила в соседнюю квартиру к племяннику (П, годков слегка за 20 ему), тот не открыл.
Забегает к нам в комнату племянник тот самый, запыхавшийся весь: "Что надо было?"
Д1: Да спросить хотела кое-что, а ты почему не открыл?
П: Ну я, может, трахался, что я сразу открывать буду?
Д2: Ты с непривычки что ли так запыхался?
Жена моя: Ты тренируйся чаще
..

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!"

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Мужик пришел комп забирать
М-А че было то?
Я-Ну вирусы были у вас.
М-Какие вирусы, у меня же антивирус стоит!
Я-Стоит, но вы бы порнухи меньше качали, и все было бы нормально!
М-Какая парнуха??! Вы что!!! Это же комп ребенка! Ему не до парнухи еще!!!

Занавес!

А то что у его "ребенка" сиськи третего размера, и откровенных фоток с ней в главной роли пол компа это не в счет!

Ytsejammer (15:15:27 19/11/2010)
идея клички для щенка Путина

Ytsejammer (15:15:32 19/11/2010)
Электорат

Ytsejammer (15:15:40 19/11/2010)
Электорат! Сидеть! Лежать!

Ytsejammer (15:15:46 19/11/2010)
и самое главное - ГОЛОС!

Ytsejammer (15:15:50 19/11/2010)
Электорат! Голос!

ххх:
Захожу счя в отдел к своим клоунам, а они гурьбой стоят у стола и издают такие... оргазмические стоны. Думаю "совсем ребята обурели уже - на работе порнуху смотрят". Подхожу ближе, а там... А там невъебенной красоты пистолет. Фотка конечно же. Но, сука, как же красиво.
ууу:
Да вы там ваще ёбнутые, на пушки у вас встаёт...:р
ххх:
Лови фотку.
ууу:
Оооо! оо! Боже, я его хочу!

shodany: если вы парень и от вас все отвернулись, не расстраивайтесь - теперь у вас есть доступ к их жопам и вы можете отомстить =)

МГУ.факультет государственного управления.столовая.в списке блюд:салат "изумрудный",состав:свекла,майонез.

xxxx
Пошел я зимой за хурьмой и забыл как называется, у меня так бывает смотрю и не могу вспомнить как называется. Говорю дай тебе мне этого килограм.
xxxx
Прихожу домой размораживаю это оказывается замершие помидоры )))

С кил ми плиз:
Сидим с женой на кухне, пьем чай, она странно улыбается и поглядывает на часы. Не обращаю внимания... раздается звонок в дверь, она подскакивает со словами "это ко мне" и бежит открывать. через 5 секунд залетает ее бывший муж, бьет мне в бороду, я пока с открытым забралом пытаюсь словить что происходит, они выпуливаются к нему в авто и смеясь уезжают.. пристрелите пока я их не нашел... спасите счастливую пару о_О

xxx: Говорят, Андрюха, когда трезвый, настоящий джентльмен, а когда бухой - как будто просыпается его второе я, другой Андрей становится, ютуб соврать не даст!

На лекции:
-Ребят,ну производств с одним видом продукции практически не бывает...
-а как же роддом?

Из новостей:

Милиция Первоуральска сорвала акцию экологической скорби
Организаторам сказали, что выпущенные в небо шары могут попасть в вертолет с Путиным и сбить его.

Празднуется день рождения одного из сотрудников отдела. Виновник торжества, пользуясь положением, угощает присутствующих дам канапе из фруктов, кладя канапе прямо в рот (а дамы отказать и не могут, именинник же, как-никак, да еще и их начальник...). в этот момент одна из присутствующих дам хочет сказать тост.
XXX: "здоровья, счастья... бла-бла-бла...", и заканчивает "вот, какой у нас мужчина галантный, всему отделу в рот дает!"
Зависла пауза, XXX понимает, что ляпнула что-то не то...
Далее смешки по коллективу.
Руководитель всего коллектива (YYY), тоже, надо сказать, юморист, смотрит на именинника (своего подчиненного), и с укоризной так, и сожалением:
YYY: "Ну надо же, я вот сколько работаю, никому еще не дал, а он уже всему отделу дает!!!"
Коллектив просто ржёт до слез)))

Муж недавно рассказал:

Ты спишь, я на работу собираюсь. Позавтракал, побрился, оделся. Подхожу тебя поцеловать, а ты такая вся милая лежишь, во сне улыбаешься, в одеяло укуталась. Не вытерпел, рядом прилег, обнимаю тебя, глажу, целую, приговариваю - какая ты у меня хорошая, сладкая, моя любимка, кисочка моя, лапочка... тут ты открываешь глаза, смотришь на меня и выдаешь: "Пароль принят!", закрываешь глаза и отрубаешься.

Надо меньше за компом сидеть.

Есть у нас на работе один подсобник, Гена, вчера на работе подходит к нему начальница:
-Гена, ты когда мне забор поставишь?
-Палку поставить могу, а забор всей бригадой ставить будем

(c)Dussick

Lapochka:
я то думала, он совсем серьезный такой, черствый всегда, в суде работает. А потом в рабочих документах увидела папку "уии" )) Милашка)
Ан нет. это значит уголовно-исполнительная инспекция.
Сухарь (