xxx: слышал? директора сняли
yyy: опять на дерево залез?

У меня такое чувство, что админы нашей компании - это орки из вахи. Все компы работают только потому, что админы свято верят, что они должны работать.

Hello Kesha :
племянник(5 лет) щас выдал
-давай мне пол сменим?
-защем?оО
-я не хочу быть мужиком..
-а че так?они брутальные..
-брутальные то брутальные..но все либо козлы либо геи..

Новость на Лента.ру:
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, бл*ть, не будет Нового года ((

Люсечка-Бусечка:
Да он до такой степени ТЕХНАРЬ, что он себе даже пряжку ремня переделал! Теперь сама пряжка - резак для очистки проводов, открывашка и мини-разводной ключ, а три язычка вообще выточил под отвёртки! А ты ещё спрашиваешь, почему он так сложно варить макароны!

новость:
Физики из Европейского центра ядерных исследований (CERN) впервые создали эффективный способ получать и в течение достаточно длительного времени удерживать частицы антивещества.

комментарий:
Пока ученые из CERN занимаются какой-то ерундой, британские ученые совершили очередной прорыв в изучении физиологии, определив что амплитуда колебаний сфинктера при пердеже не может превышать диаметра ягодиц

21 век...
Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!"
А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"

xxx:
У нас на работе тоже есть паладин... В смысле товарищ с аурой - вокруг него вся техника перестаёт глючить. Да чего там, даже люди перестают тупить.
ууу:
Нуичо?
ххх:
Как бы тебе помягче... Он бухгалтер.

А мы с девушкой придумали оригинальное противодействие противным бабкам=) Им вечно не нравится, что мы обнимаемся/целуемся на улице и они вечнно начинают брюзжать, и выдавать свое любимаое "Сталина на вас не хватает". Так мы им теперь отвечем, что на них "не хватает" Раскольникова. Действует безотказно хД

Стою в очереди в магазин, мужик в переди меня расплачивается с кассирам достаёт новые 10-ки (монетами) и говорит:"я заплачу золотом". я еле сдержался

Nimue:Настоящий джентльмен всегда готов помочь даме трахнуть другую даму.

ххх: Ванечка!!!! Где мать твою за ногу обещанный отчет о проделанной рабте?
ууу: я медленно беру в руки мышку, навожу ее на значок Ворд и двумя уверенными движениями наживаю клавишу на мышке
ууу: я быстро нажимаю клавиши клавиатуры, ни щелкают под моими влажными пальцами! О, даааа! Еще быстрее!
ууу: мои пальцы дрожат от возбудения! первая страница уже напечатана. пальцы ноют от приятной боли. вторая страница, дааааааааааааааа!
ууу: я кончил, закурил и нажал ctr+print
ууу: сщас принесу тебе этот гребанный отчет... он теплый и пахнет принтером, бля...

xxx: в жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты)

Arven Evening Star: ??-????... ??? ?????, ???????, ?? ?????? ?????? ???????????
SLY_FOX_: ?? ????? ???? ?? ????! ?????????? ????, ? ?? ??????!

Arven Evening Star: Ха-хааа... Вот скажи, дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
SLY_FOX_: не держи миня за дуру! лермантнов поэт, а не убийца!

Репетируем в школе сценку агитбригады

Я (девушка) - сигарета.
Два других парня - алкоголь и наркотики.
Они свои тексты прочитали, и тут выхожу я:
"Я красива и стройна..."
И тут мужик, который делает постановку (в последствии оказалось, что он еще и сценарий не читал) перебивает меня говорит:
"Так стоп-стоп. А ты кто? Проститутка?"

Занавес.

Kathrine: А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!)))

xxx: Кстати, на ЕОдинке видел объяву - типа конкурс Предлагаем Вам придумать кличку новой собаке Путина.
yyy: А че думать? Собачка по кличке "План"
yyy: План Путина
xxx: патсталом
yyy: Можно "Димон"
yyy: но это некреативно
yyy: Или Захер За Хорошую Единую Россию
yyy: Электорат тоже неплохо...
yyy: Электорат! Сидеть! Лежать!
yyy: и самое главное ГОЛОС!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

- Ты как микробиолог должен знать. Почему сопли липкие и тянутся?
- Чтобы жевать было удобно.