xxx:ты моя прелесть.
YYY:а ты тогда мой горлум.
xxx:хаахха!!
xxx:тогда я тебя сеичас на палец одену!
YYY:О_о
YYY:ааххаха!1!
YYY:а если каконибудь фродо унесет меня от тебя в мордор и там попытается одеть на свои палец?
xxx:я тогда найду этого фродо и палец ему откушу.
YYY:хотя нет. кусать не буду. но оторву точно. >:-о

— Вы прослушали лекцию на тему строгой типизации.
— Я ЩАС В ТЕБЯ КРУЖКОЙ КИНУ!
— Какой ты строгий тип!

— Инквизиция... Инсталляция... Инсинуация... Инициализация... Интерпретация... Индустриализация... Идентификация... Инактивация... Инвестиция... Ингаляция... Инфляция... Инфлюэнца... — полчаса менеджер склада мучительно пыталась вспомнить, что именно ей надо сделать до конца рабочего дня. Наконец она вспомнила — "инвентаризация", но произнесла почему-то совсем другое, совершенно непечатное слово. (Из сегодняшнего личного опыта).

Киевский мэр Виталий Кличко выдал очередной перл. Во время интервью градоначальник объяснил, почему он перестал любить снег.

"Вообще, пока я не был мэром, я так любил снег! Что-то новое, свежее, белое. А сейчас я стал снег ненавидеть, потому что его надо убирать, и очень быстро", — признался бывший боксер.

Короче - если бы у снега была морда, Кличко бы её набил.

Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "ПРИГОДНА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ УПОТРЕБЛЕНИЯ".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры.
Я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном, ректальном методах употребления.

xxx: помнишь, я чинил дефектный асик, там одна плата отваливалась?
yyy: даа
xxx: удивительно, но он даже с одним откушенным чипом уделывает своих собратьев по скорости
xxx: прошивка везде одинаковая, настройки тоже, работают они, как правило, на одних пулах
yyy: причина очевидна
xxx: какая же?
yyy: он боится, что ты опять чёнить откусишь
xxx: гггы!
xxx: пожалуй, этот вариант нельзя исключать

xxx: Ах, право слово, вы ущемляете права!
xxx: И вообще, не Толстой, а Бодипозитивный.
xxx: Лев Николаевич Бодипозитивный.
xxx: Лев ущемляет права котов. Слишком большой. Поэтому, это Котопозитив.
xxx: Николаевич - от слова "Николай" - "Ника" "лаос", богиня победы, и "народ". Победитель народов или что-то в этом духе. Налицо ущемление прав граждан. Какой-нибудь отдельно взятой страны. Которую побеждают.
xxx: Так что лучше вообще сменить на Толерантович.
xxx: Итого, Котопозитив Толерантович Бодипозитивный.

К этому:
Надо ребенку объяснять что все люди РАЗНЫЕ! если внушать ему что все хорошие - то его первый встречный плохой дядька запросто уведет, как только вы отвернетесь. Если ему втирать что все плохие - никогда у него друзья не появятся, вечно будет всех подозревать и ждать подвоха.
Есть плохие люди и есть хорошие. По поступкам можно определить только.

По поступкам? Ладно. Тот дядька с конфетами же хороший, правда?

Именно по поступкам. Человек любого пола, домогающийся до окружающих и предлагающий бесплатный сыр - однозначно плохой. Это надо объяснить не только детям, но и взрослым. Чем честнее глаза у предлагающего и аппетитней сыр, тем твёрже надо говорить "нет" очередному впаривателю фуфлекторов, лохотронщику или адепту экзотической секты.К сожалению, многих 80-летних в детстве этому не научили.

У меня собака породы курцхаар. Устрашающе не выглядит, да и сама по натуре очень пугливая, боится даже собственного лая. Однажды поздно вечером на прогулке ко мне пристал пьяный мужик. Тёмно. Вокруг никого. Я понимаю, что пугать собакой его бесполезно, она поджавши хвост пряталась за моей спиной. Мужик стал распускать руки. Но тут моя псина с гавканьем стала на него бросаться. Он свалил, и какое счастье, что он не заметил, как она об обоссалась от страха.

Из обсуждения инноваций разный компания на ГТ:

qrck13
Apple без Джобса — это огромный Титаник, у которого больше никто не стоит у руля и отказали двигатели, и который несется на огромной скорости по инерции. Пока прокатывает, но нарвуться на большой айсберг — и пойдут ко дну

Tembl44
А Тим Кук полирует на нём бронзовые перила.

1eqinfinity
То ли я испорчен, то ли ваша фраза — это многоуровневый эвфемизм для фразы «Тим Кук —
педрила».

solariserj
Скорее имелось ввиду; вместо того чтоб рулить и поддерживать в рабочем состоянии, капитан занят «непонятно чем».

ragequit
… но ход ваших мыслей…

Как-то давно, на заре своей трудовой деятельности, устроился я на одно предприятие электросварщиком. Однажды начальник поинтересовался у меня, умею ли я варить газосваркой. Опыта я никакого не имел, весь опыт в газосварке был - это самостоятельно сваренные 10 см шва, но в грязь лицом ударить не хотелось и поэтому я ответил утвердительно. А спросил он меня вот для чего. Купил он подержанный автомобиль "Москвич-2140". В то время с машинами было туго. Москвич имел пробег по пескам Казахстана, и был весь гнилой - крылья, пороги и т.д. . И мне предстояло варить этот металлолом. Да и жадноват был начальник, чтоб загнать машину в сервис, а так я за бесплатно и в рабочее время. Помогал мне один дедок жестянщик. Который из жести вырезал и нагнул пороги и крылья. Как я говорил, опыта никакого я не имел, а тем более о кузовных работах я и представления не имел, как там и что и какие нюансы. Поэтому прихерачил я ему эти пороги сплошным швом! (Для неспециалистов поясню - кузов автомобиля варится маленькими прихватками, дабы избежать деформации.) Естественно, Москвич очень сильно повело, передние двери ушли вверх сантиметра на 2 - 3, задние на столько же вниз. Вообще не закрывались. Пришёл мастер участка - здоровенный дед, бывший фронтовик и бывший спортсмен - увидел такое дело, поматерился немного, а потом говорит: "Да хуйня, сейчас я её выправлю", и стал руками куда-то давить, где-то дёргать, где-то распирать брусками, в результате следов моего косяка не осталось, двери подогнались тютелька в тютельку. А вечером к начальнику приехали какие-то друзья, стали осматривать как продвигается работа. И один из них воскликнул, обращаясь к начальнику: "Ни хера себе, Серёга, что за спец тебе варил - пороги сплошняком заварены и нигде не повело?!", на что начальник, с таким видом человека, урвавшего джек-пот, отвечает: "Да вот, принял недавно спеца!"

ххх: С трудностями гомосескуальной жизни я впервые столкнулась в третьем классе. О том, кто есть ЛГБТ, мне было еще неизвестно, однако от сероглазой, кудрявой и веснушчатой пятиклашки Риты почему-то глаз не могла оторвать. Я решила во что бы то ни стало добиться ее расположения. Конфеты дарила, сережки, которые купила за честно накопленные. Комплиментами обсыпала. Даже сочинения ей предлагала написать. Рита демонстративно улыбалась, а я краснела и умилялась. Но потом мне рассказали, что прекрасную принцессу я, оказывается, бешу, ибо подлизываюсь, значит - что-то замышляю, потому что не может девочка к девочке просто так очень хорошо относиться :<

Вопрос на сайте нарко-клиники:

Проспал 16 часов, проснулся пьяным. Выпил менее бутылки водки. Испуган, ищу ответы.

Сижу в офисе, напротив сидят 2 девушки коллеги. Работы много, поэтому периодически включаю "слуховой фильтр" концентрируясь на работе. Доделываю работу, включаюсь и слышу(к-коллеги):
к: -И вот сосет она, сосет, смачно так, причмокивая, как пылесос...А потом заглатывает.
я: о_О
к: - О_О мы вообще то о кормлении ребенка... извращенец...

Когда мне стукнуло 15 лет, родственники скинулись и подарили мне неплохую сумму денег. Я очень обрадовался и начал планировать будущие покупки.
В тот же вечер ко мне подошел мой дядя. Он отсиживался у нас в гостях после каких-то неудавшихся махинаций. Дядя начал говорить мне как важна семья и как важно друг другу помогать. Сказал, какой тяжелый момент у него настал в делах. Он попросил одолжить ему деньги, которые мне подарили. Я был молод и честен. Я дал ему в долг.
На следующее утро дядя исчез. Он уехал на другой конец страны открывать какое-то новое дело. Он не отвечал на наши звонки и так и не вернул долг.
Прошли годы. Недавно он позвонил мне. Он говорил, как ему стыдно за тот эпизод. Как он жалеет, что предал мое доверие. Как он хотел бы искупить свою вину.
- Это все прекрасно, - прервал я его. – Но если ты снова хочешь одолжить у меня денег, то мой ответ «нет».
- Жадный маленький пиздюк. – Гневно сказал мой дядя и повесил трубку.

парень: повторуха
девушка: повторуха
парень: )
девушка: )
парень: ы)
девушка: ы)
парень: ололо)
девушка: ололо)
парень: все выходные буду в героев шторма играть
девушка: не будешь

Про неудобные вопросы от детей. Мой в 4 спросил, что я делаю на работе. Работаю на режимном уникальном обьекте в РФ, дабы не узнали - не скажу. Но это все равно, что объяснять ребенку, что ты запускаешь синхрофазатрон. Вот это было реально неудобно, а все эти геи-моржи - тьфу.

Снимала комнату у бабули которой не меньше 85-90 лет, деньги за аренду отдала, и благополучно забыла об этом. Проходит дня три, бабуля заходит и начинает плаксивым голосом причитать - как мне не стыдно деньги у нее несчастной воровать, живешь давно и знаешь где деньги лежат, в итоге три дня она сидела у меня в комнате и колупала мне мозг , мол вызвала полицию сейчас приедут снимать с кошелька отпечатки пальцев. Мои доводы о моей непричастности к этой пропаже игнорировались. В итоге деньги она сама же и нашла, сказала что перепрятала и забыла. И сидела еще три дня в моей комнате плакала и просила прощения. Теперь с бабушками стараюсь не жить, нервная система будет крепче.

Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.

Вчера, в нашем бассейне яжемать устроила скандал из-за того, что её 12 летнего пацана не пустили в женскую раздевалку, т.к. в мужской опасно. Я тоже в своё время в баню с мамой ходил, но лет до трёх... Пацана жалко было, он со слезами умолял дуру, пустить его спокойно переодеться, но та пошла на принцип. В итоге ей вернули деньги за абонемент. У парня психотравма.