девушка
привет доброй ночи помоги пожалуйста как в ворде римские цифры писать????????????????????????
Brat_MANU
ты серьезно щас спрашиваешь?
девушка
ага ощень нада
Brat_MANU
I II III IV V VI VII VIII IX X
Brat_MANU
копируй и вставляй
девушка
Сирёжа настоящий друг спасибки!!!!!
-Так куртки сдали. Осталось только зачет
Сеня ночью решил перепройти HL2. Ночь, темно, дома один. Мочу значит паганых хэдкрабофф и тут мне на спину прыгает кошка. Бедное жывотное чуть не закончило жизнь пятном на стене(((
<drptz> гламурно ле закусвать грузинскей коньяк соленым огурцом?
<drptz> или стоит поискать галстук?
купила ребенку чупа-чупс. в попытке отодрать обертку вывихнула палец, сломала ноготь и отколола кусок зуба. хочу сказать спасибо производителю за качественный продукт. хотя лучшеб эти 5 рублей я потратила на рулон туалетной бумаги. и зубы целы и жопа чистая.
ччч: купишь мне черевички, выйду за тебя замуж!
ннн: давай я тебе носки куплю, ты мне просто дашь
Дом с говном?
Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то.
Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан.
Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если он увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС, ТОВАРИЩИ!
Общество не так деградировало, как все думают!
Секс вопреки всеобщему мнению, не везде!
Остались еще люди, которым не чуждо прекрасное!!!
...
Я к чему веду-то.. В гугл-картинки по запросу "мокрая киска" выдаются фотки реально мокрых кошек!!
Нафталиновый отпугиватель : Мне вот после просмотра аниме на определенную тематику сразу этой тематикой заняться хочется... Ну там, например, аниме про кендо - сразу кендо заняться хочется, про бег - пойти побегать, про Го - сразу доску Го побежал искать...
Exotic : Ты главное это... яой не смотри...
xxx: Слушай,на какой день новый год выпал?
ууу: На пятницу 13.
ххх: Фак,че за невезуха....
Народ из Владивостока или Хабаровска!
Запишите пожалуйста новогоднюю речь Медведева и выложите на ютубе.
Плюсаните!
На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!
|=^ ^=| (18:08) :
Я елку наряжать)
ВикулькО (18:09) :
наряжальщик хренов!
|=^ ^=| (18:09) :
Не хренов, а ёлок)
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.
Butterfly: Ты тупой
Ya!:это не мешает мне быть счастливым!!
Под Новый год два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на брутальное объявление:
ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-ГО КУРСА С ЗАДОЛЖНОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!
Думают. Один другому:
- Мля ... Че делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объяву на другой деканат перевесим!
Если бы китайцы не придумали порох, их было бы еще больше
m4d: мдааа.... вот и пришло время, когда российские студенты в ответ на "когда проснулся" называют день недели....