Благодаря данному прецеденту закрыть теперь можно абсолютно любое средство массовой информации.
Вот только у нас не прецедентное право.
Написал starick, сегодня в 15.14

starick: Ну да. Беспрецедентное.

ххх:
Мне прислали задание, написать кучу текстов про резиновые коврики. Бля, у меня ж воображение лопнет, стока про них писать :(
yyy:
Резиновые коврики для секса под дождем,
Для тех кто в одиночку, и тех кто вчетвером,
Нет ебли без резины, об этом знают все.
Ебитесь на здоровье в резиновом ковре!

Вхожу домой - вся постель перебулгачена, на ней смятое банное полотенце, рядом стоит начатое виски и тарелка с ветчиной...
Ну что ж, все с ними ясно...
И зачем эти дураки пытались без меня сделать коту укол?

В дебрях сайтов знакомств обнаружен новый вид. Дрочер-интеллигент.
ххх: Хэй, детка, как насчет классного секса? Ты умеешь делать глубокий минет? Такси компенсирую!
ууу: Спасибо, парень, но не интересует
ххх: Извините за беспокойство

SaZoN: хочешь самый тупой вопрос от меня?
Byss: Давай. =)
SaZoN: что за песня (услышал на рингтоне). Вступление: у-а-а-а-а бдыщь! а-а-а-а - каждая "а" отдельно и четко произносится, но быстро.Что-то из иностранного рока
Byss: Ояебу. оО
SaZoN: хватит ржать. Я уже всех друзей задолбал за пару дней.
Byss: Я не могу, я теперь весь день ржать буду. =))
SaZoN: я думал SOAD - все популярные прослушал, не они
Byss: Хм, мне в голову приходит только Disturbed — Down with the Sickness.
SaZoN: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. ЧУВААААААААААААК. Ты ахуенный Shazam!

xxx: Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна!))
yyy: и думаешь сразу - может, по пивку?

ххх: кто заказы составлял?
ууу: Света
ххх: нам нужен корм для котов с проблемами мочеполовой системы?
ууу: да
ххх: а то тут написано, "корм для мочеполовых котов"...

Не, я все понимаю... Я уважаю людей, которые пытаются думать, хотя и нечем, и пишут "заного".
Но етицкий компот, как можно написать "Шереметьего-2"???!!!

В общем, еле просмеялся...
Принесли мне IPhone 5 в ремонт. Не включается. Предварительно спросил, что случилось.
Вот тут меня на 2 часа в хохот и бросило...
Блондинке кто-то сказал, что эта модель иногда глючит, и чтобы его "вылечить", его нужно прогреть в микроволновке...
Что и было сделано.
Вот, жду, когда руки начнут после хохота слушаться, чтобы посмотреть, все ли дорожки на плате сгорели. Просто ради интереса.
Да... Видимо, наше недообразование со стопроцентной гарантией выпускает клинических идиотов.

К этому:

>> Водил детей на медне в цирк. На арене канатоходцы. Шпрехшталмейстер объявляет "смертельный номер" - Пирамида из 4-ох человек.

Как, ну КАААААК можно было написать "на медне" (!!!) - и сразу после этого написать шпрехшталмейстера без единой ошибки?!! КАК?!! Мой мир сломан :(

ЖЖ
Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

Из раздела на Самиздате:
ХХХ: Вопрос к авторам. Каким текстовым редактором вы пользуетесь? Просто пишу на ворде и остается слишком много ошибок. Может подскажите альтернативу? А вычитка мне слабо помогает всё равно ошибок целое море остается.
УУУ: Адекватной альтернативой является покупка учебника русского языка и его изучение.

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.

Сегодня узнал новое выражение: вместо простого "да хуй его знает", можно говорить " в данный момент это является причиной дискуссий".

одна тёлка, типа авторши, тоже думала что я на нее смотрю. мне было пох на нее и ее закидывании ляшек в миниюбке.
я глядел на стенку потому что делал гимнастику для глаз.
а она себе там напридумывала...
--
это ты себе напридумывал, а она делала гимнастику для ляжек.

Однажды мы с подругой нашли у родителей кассету с порно-фильмом и включили её, нам было лет пять или шесть. Она сразу заорала: «Мне кажется, там режут мясо!» — и мы выключили.

Микрополип Гундяев в телепередаче "Слово пастыря" окормил паству утверждением, что даже огненный ангел, спустившийся на Красную площадь, не убедит упорствующих неверующих в существовании Бога.

Гундяев не уточнил, что и "неупорствующих" не убедит - с какой стати некое огненное чудо-юдо на Красной площади должно кому-то свидетельствовать именно о Христе? А вдруг этот кто-то его за огненного джинна примет и немедля в ислам обратится? А остальные скорее примут за качественную лазерную голограмму (ну, пока ангел не начнет с господней любовью серой швыряться и убивать всех направо и налево - тогда поймут, что инопланетяне напали)

Не "переобулся". Утром выхожу во двор - подморозило. Взял машину, заехал за своим семилетним сыном и повез его в школу. По пути есть развязка со спуском на нижний уровень на 270 градусов. Вхожу в него плавно, чтобы не снесло, но зад машины все же "кинуло" и весь спуск я прохожу в эффектном заносе, достойным любого голливудского фильма. Осознав, что в следующий раз может так и не повезти, и может кто-то пострадать выдаю мысль вслух:
- Надо бы переобуться.
Сын: "А мне - переодеться".

xxx : У нашего начальника сегодня день рожденья, мы всем офисом поздравляем его и хотим заказать песню группы Пилот - "Сумасшедшему жить легко"

3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму :)