xxx: у меня вентилятор в компе
xxx: шумел сильнее чем оыбчно
xxx: я пнул два раза ногой комп
xxx: у меня заработала колонка которая не работала 3 года

А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов". Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.

xxx: а я ем кукурузные хлопья с молоком
xxx: правда у меня нет молока
xxx: поэтому я просто ем хлопья
yyy: )))))))
yyy: а я трахаюсь с презервативом
yyy: правда, у меня нет девушки
yyy: поэтому я просто трахаюсь с презервативом

- Правительство запретило продавать алкоголь ночью.
- Хотят чтоб мы бухали днем)

началось всё практически по Довлатову: "И остался я без работы"... В поисках оной занесло в неимоверную глухотень. Уныло. Кинотеатров нет, в интернет через мобилу хожу, концерты - только местно-народное творчество.
Иду вечером - и слышу, как тихонечко так, откуда-то доносятся AC/DC. И в тот момент, когда начал радоваться тому факту, что признаки разумной жизни всё-таки добрались и сюда, понял, что это в недрах моего рюкзака разрывается мобила.
Мрак...

1: Александра

1: кто это?

1: и что она делает на твоей стене?

2: ты бы видела что она делала у меня на полу;-)

1 offline

2: я же пошутил!!!

Препод на лецкии: Что, может без перерыва поработаем, а я вас на 5 минут раньше отпущу?
Голос из аудитории: У нас еще 1 лекция после этого
Препод: Ну не будьте эгоистом, не все идут на следующую лекцию

xxx: блять, ходили хоронить кошку во дворе. Получилось с третьей попытки - в первые две выкопали два кошачьих трупа разной свежести >_<

Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами

blckss: поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. тысяча чертей!!!

Сидим в ресторане с друзьями.
Обсуждаем певиц Русской эстрады
ххх:Видели в MAXIM Нюша снялась?
ууу:Это из Смешариков которая?

Стас40->Разратницаа> снимаю блузку...
Разратницаа->Стас40> сосочки уже стали твредыми и острыми у меня не большая грудка
..: Рыцарь Айвенго приходит из комнаты "Край света"
Рыцарь Айвенго: ЙЕссс ШОУ )))
Разратницаа->Стас40> мм я постанываю
Стас40->Разратницаа> стягиваю юбочку..
Разратницаа->Стас40> я немного сопротвиляюсь ножки сжимаю мне страшновато
Рыцарь Айвенго: рыцарь удобно расположился с биноклем за ближайшим холмом )
Стас40->Разратницаа> я нежно..
Разратницаа->Стас40> остались стринги
Разратницаа->Стас40> бардовго цвета
Стас40->Разратницаа> стягиваю их зубками..
Рыцарь Айвенго: аж бинокль запотел. Сдергивай скорее )
Стас40->Разратницаа> какая киска...
Рыцарь Айвенго: метким выстрелом из лука снимает киску, загородившую обзор )

ххх: Что за несправедливость?! Почему нельзя зарегистрировать домен хуище.рф?)))
ууу: с пиздищей.рф та же проблема, чувак.
zzz: Вы опоздали. Домены президента и премьера уже заняты.

ххх: как мне назвать когорту?
ууу: Лошарики))
ххх: а что-то посерьезней?))
ууу: Лошары )))

Пятница. Иду по Тверской. Очень хочется закурить. Думаю, зачем покупать пачку - стрельну.
Подхожу к одиноко стоящей девушке, вежливо прошу "можно сигарету пжалста". она: "конечно"
Девушка с задумчивым видом долго ковыряется в сумке, затем начинает ковыряться в пакете... И с серьезным лицом достает оттуда и протягивает мне коробку тампонов
после немого молчания очень долго смеялись)

Ресторанный этаж большого торгового центра. Съел харчо и пару бараньих кебабов на шпажках из арабской кафешки, сижу, пиво допиваю. Подходит такая вся из себя расфуфыренная фифа: резиновые штаны, очки в толстой оправе, прям как у твоей бабушки...

Показывает пятисантиметровыми ногтями на палочки от кебабов и спрашивает: "молодой человек, а где вы суши брали?"

Импульс:
Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс.
Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец.
Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?)

Читаю утром-токо настоящий интелегент, наступив в темноте на кошку,скажет-кошка". Выхожу из ванной в полотенце,наступаю на кошку,подпрыгиваю что-бы окончательно не раздавить последнюю,подскальзываюсь и в прыжке(уже без полотенца) влетаю в холодильник.Тут подлетает муж,с восторгом наблюдавший мое сальто,с вопросом какое слово я сказала(

у них Hello Kitty, у нас - Превед медвед

- С головой у меня походу совсем плохо...
- Че так?
- Приснилось сегодня что на каком-то танкере куда-то делась вся команда, а случайные пассажиры не знают как им управлять. А идут полным ходом на какую-то деревню. Так они нашли в каюте капитана ноут с инетом и стали качать документацию как управлять танкером. И в самый ответственный момент у них кончается бабло на инете и он блокируется.
- Прямо фильм Скорость 5 какой-то :)
- Слушай дальше, это все херня. Тут я решаю им помочь. Реально подрываюсь с кровати, бегу к компу и начинаю скачивать с инета все, что каким-то образом может относиться к управлению судами. Всю эту хрень скидываю на флешку, которую благополучно оставляю в компе и довольный иду спать. Тут же обрубаюсь и во сне отдаю эту флешку этим лошарам с танкера. Чем все у них закончилось - не досмотрел. Пока ходил в туалет фильм закончился. Утром вспомнил, посмотрел что записано на флешке - вряд ли это могло им помочь...
- Пад столом! Чё курил перед сном?

познакомился с девушкой по асе.Не знаю где она работает, но недавно произошёл такой диалог,после которого я как-то об этом задумался 0_о

Я- Привет! Как дела?Что делаешь??
Она-Дела норм.Вот ключ к сердцу подбираю
Я-Ого,влюбилась чтоль?))
Она-Нет кончено ^_^
Она-Я просто тут банку с заформалиненым сердцем(там гельминты интересные)так закрутила,что теперь открыть не могу(