Наивному:

этому, которого в тупик поставило:

Много чего повидал в интернете, но вот объявление:
"Грандиозная православная акция в музее Дарвина!!!"
меня действительно поставило в тупик.

Дарвин под конец жизни отказался от всех своих исследований, и ударился в религию. правда, люди это как-то не заметили. учитесь лучше.

__________________

Ни разу не отказывался. Не читайте православные брошюрки больше.

С форума, обсуждение профессиональных успехов форумчан в своей деятельности. Один из оветов:

ххх - 26 лет, разношу коробки

xxx: ты диетическое питание для зомби
yyy: чего?
xxx: мозгов говорю у тебя нет!!

У нас вообще группа прикольная была. Одни имена чего стоят. Эмилия, Артур (он был с Кемина), Эдуард (из Оша), Зулкумар, Жаннат и Чолпонбаева Чолпон. Простые, добрые ребята, вот только родители изощрились когда-то и все по случайности оказались в одной группе.
Еще одного друга семьи зовут Ихтиандр. Кстати, совсем не умеет плавать.

У мужика есть два режима: трахтор и трактор. Первый трахает, второй пашет.

Новое выражение моей супруги, когда приходишь к ней не вовремя:
-Ты чо пришел? Иди в Танки!

____Где же вы таки разумные и адекватные барышни обитаете?(((
-------------------
Замужем мы обитаем, дорогой, замужем...

ххх: вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники"
ххх: и тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать

Всем зла

------
Спасибо, а то как раз зла не хватает!

С развитием 3D принтеров фраза «распечатал посылку» становится все более двусмысленной

Ты считаешь себя умней других, другие считают себя умнее тебя. А результате получается нечто среднее арифметическое.

К истории о магните и пистолете.
В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита. С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту. Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мяккий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил. Только дальше была ухмылка преподавателя, пожилого профессора, любящего пошутить «по-чёрному».
- Михаил (имя изменено), вы не подскажете, сколько до окончания занятия осталось?
Парень смотрит на часы, немая пауза, трясёт рукой, типа «автоподзавод»
- Ой... стрелка не крутится... ща на телефоне посмотрю...
Дальнейший диалог приводить не буду, там минут десять разбирательств на тему «вас предупреждали: пальцы в розетку не совать, жидкий азот не пить, сжатым воздухом не дышать». Краткий смысл той длинной лекции в том, что может ты и из мяса состоишь, а часы из металла, намагниченные детали часов «слиплись», а пружинка маятника, скорее всего, свернулась в ленту Мёбиуса. Чтобы восстановить, нужно разобрать механизм по винтикам и размагничивать каждую деталь отдельно.

Больше этих часов я у него не видел.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Подруга (слегка за 25 лет) задумчиво глядя на себя в зеркало: "Да, рановато мне еще крем от морщин, у меня еще прыщи не прошли"

John: мтс прислал смску
John: что Я ВЫБРАН ЗА ПРЕДАННОСТЬ
PaGrom: ооо, это великая честь
John: пойду убивать за МТС
John: HEIL MTS \0

Обсуждение публикациии с фото кожного образования на закрытом врачебном сайте:

Хирург ****ов А.Г.
Какая часть тела на рисунке?

Акушер-гинеколог, к.м.н. *******на А.В.
Арсен Гасанович, Вы что, лиф не видите? Среднеподмышечная линия, просто сильно взята.

Хирург ****ов А.Г.
Александра Владимировна, я сомневался ягодица это или сиська

Отец рассказывает. Пришла на завод девочка-инженер, только закончила ВУЗ. Разговаривает с коллегами на тему осенних холодов.
Отец: хорошо австралийцам, у них весна сейчас.
Девочка: Как это? О_О
О: Ну южное полушарие же. Когда у нас осень, у них весна.
Д: Но как такое может быть? О_О
О: Ну...из-за наклона земной оси.
Д *в панике*: А зачем эту ось вообще наклонили?!

Про непорочное зачатие и ЭКО.
Уважаемые расеяне, сосредоточьтесь.
Концепция непорочного зачатия не имеет прямого отношения к секасу. Непорочным оно называется только по одной причине: благодаря "спецчуду" родившийся в результате него человек не унаследовал общечеловеческого порока - дефекта разросшегося в людях от падшего Адама, и передающегося по рождению всем потомкам. Поэтому хоть через секас зачинай, хоть через пробирку, хоть через шланг - зачатие будет порочно. Типа не в силах люди прервать цепочку наследования порока.
Сам по себе секас в христианстве (психически здоровом, это важно) ни когда пороком не считался, как не считались пороком еда, сон или другие надобности. Пороком считается обжорство, пьянство и т.п., любой противоестественный перебор в любой деятельности, в т.ч. и в секасе. Как-то так.
Включайте мозг, читайте книжки.

Обсуждение грядущего конца света.
М: Именно в этот день бог Один будет убит гигантским волком Фенриром. По преданию, выживут лишь два человека, и они дадут жизнь новой цивилизации.
V: В свете нынешних тенденций это будут два мужика.

Ответ достойный администратора в спортзале:
- девушка у вас в душе нет воды
- я что сантехник?