Недавно ехал в электричке. Выхожу в тамбур и за мной следом выходит девчушка лет 15-ти. Чтобы открыть дверь в другой вагон нужно нажать на кнопку сантиметром 5-6 в диаметре, подсвеченную светодиодами по окружности. Ключевое слово нажать. Девчонка это подходит к этой кнопке и еле к ней прикасается и ничего не происходит. Второй, третий, пятый раз - тоже самое. Видно решив, что дверь сломалась он возвращается к той, через которую она вошла в тамбур, естественно, закрытую уже. Каково же было её удивление, что тут её "нажатия" имеют такой же эффект как и в прошлый раз. Тут я уже сжалился и со словами "Девушка, это вам не Айфон" нажал на кнопку, выпустив изумлённое чудо из плена тамбура.

xxx:Ложь и провокация! До 20 лет сисек не было, потом выросли, родимые)
yyy:По ходу,это у вас самая любимая часть тела))
xxx:Сиськи - это как котики ^_^а у вас разве нет?)
zzz:"Оу, какие миленькие, а можно погладить?"

Сидели вчера в кинотеатре. Показывают рекламу фильма-ужастика. Сюжет такой :группа российских туристов поехала в Финляндию на шопинг, где их ночью отвезли в магазин, в котором продавцы оказались вампирами и начали убивать покупателей. Везде крики, кровь, музыка громко играет. И тут в наступившей тишине мужской голос сзади: "Блин, а я в Финляндию хотел поехать 0_о". :D

Работаю в оптике.
Сегодня приходят к нам женщина с сыном, сыну лет 25. Когда парень зашел в кабинет врача проверять зрение, его мама обратилась к нам с таким вопросом : "а вы на буквах проверять будете? Только он их все выучил, обманывать вас будет")

С Хабра, обсуждение поста о распространении персональных данных волонтеров олимпийским оргкомитетом

Yan169: Зимняя Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по хоккею в Катаре, тренировочный лагерь для плавания на открытой воде в пустынях Сахары, написание сайта госуслуг на Brainfuck — всё это масштабные и уважаемые цели и отличные промо-акции, прекрасно раскрывающие дальновидный и рациональный подход организаторов.

У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила, и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.

А сейчас смотрю я на олимпийский факел, и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...

GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке
HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.

Из переписки в ВК. Она читает сообщения, но не отвечает. Он пишет уже 23 сообщение:
xxx:Слушай, а я придумал новую ролевую игру. Давай ты будешь моим родственником в коме. Ты значит такая лежишь в больнице, естественно не подвижно, и молчишь - ты же в коме))))))))0 А я буду тебе рассказывать (писать) о своих проблеммах, но ты естесвенно молчишь, ты же в коме))) А прочтенные сообщения - значат, что ты меня слышишь. Моргни 2 раза - если понравилась идея))))

- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.

Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром, а затем и тепловым.

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука,
надо с обратной стороны двери повесить дартс.

boroda3: Территория храма охраняется собаками. А почему не богом?
Lighter: потому что бога нет
d2r: а собаки есть!

Этому гению:
>>Бабы, да Вы достали!!!!! Даришь, бля, ей 5 роз, обиделась!!! На кучу вопросов, за полчаса выясняется, Я люблю когда ОДНА роза! Бля, 2 года тебе нравилось от 3-х и выше (по количеству цветков, самый восторг вызвали 25), а тут, блять, одна. Заебали своими закидонами.
Молодой веловек, а вы это СВОЕЙ девушке скажите, при чем тут все остальные?? Сами выбрали сами и мучайтесь теперь. Сюда же - к той девушке, что про женскую логику и нытье заливала. Это не женская логика, дорогая, это глупость твоя девическая)

Я настолько неинтересно рассказываю истории, что когда пытался рассказать одну, мне самому стало скучно, начал думать о чем-то другом, и забыл о чем рассказывал =\

В группе провинциального города Б

a:

Баб надо *башить по *блу которые возле товарища стоят вечером!! ей мозгов хватило предложить мне удовольствия притом что я шел с девушкой!! девушка со мной не разговаривает говорит что я на нее так смотрел!! п*зды им поотрывать к*беням!!

x: Поконкретнее где они там стоят
y: Укажите точные координаты и время))
z: ура шлюхи в городе))))))

Что-что? Детей из пробирки крестить не кошерно?
Так может, заодно и тех, кто с помощью кесарева родился?
Тоже ведь на свет появились не так, как Боженька задумал.

P.S. Возможно, священников депутаты покусали. Или наоборот.

Этому вот уебку:
>>Мальчик: Все мы (ну почти все) по вечерам уезжаем с работ/офисов домой.
>>Все хотим доехать с минимальной затратой времени.
>>Чтобы воплотить эти золотые мечтания и доехать быстро-быстро надо, как минимум - не быть >>овощеми ехать агрессивно, а максимум - нарушать ПДД.
>>Так вот друзья: кем вы себя ощущаете в такие моменты: героем или злодеем?

Ты ебаный гандон. Из-за тебя, пидора, и таких, как ты, в Москве столько пробок. И люди страдают. Потому что, блядь, ты не овощ и нарушаешь ПДД, вылетаешь на встречку и на остановки с людьми.

Всем зла

Да он хлюст тот ещё! Ему однажды в ментовке менты косяк подбросили, а когда обыскивать начали не нашли ничего )))

Старая цитата:
"Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

смс 1: "Скучаешь?"
- "Очень".

смс 2: "Хочешь, я с тобой поболтаю, пока спать не ляжешь?"
- "Да, любимая"

смс 3: "Ты серьезно? Правда этого хочешь?"
- "Конечно"

И вуаля, понеслася!

смотрю видео на ютубе про авиаинциденты. Всплывает реклама типа: "Бронируйте авиабилеты Аэрофлота" :-)