Звонит нам в ТП женщина, мол, интернет не подключается. Проводим стандартную диагностику, в это время девочка (дочка, видимо) на заднем фоне балуется, мама шикает на нее постоянно и говорит:
- Дай я с дядей поговорю!
Дочка обезьянничает:
- Дяй я с дядей поговолю!
Мама снова шикает на нее, мол, не мешай говорить. Дочка опять:
- Дяй я с дядей поговолю!
В итоге, мам прикрикнула на девчушку, на что та обиженно выдает:
- Дяй я с дядей поговолю, а то я тебе опять пловода пелеглызу!
Чуть со стула не упал)

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь в низ. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой)))

Комментарий с ютуб:
GTA 5? Хрен вам! Будет GTA 4S!!

Органы власти органически не переваривают свой народ.

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства - историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

vittorio_a LJ: что такое настоящий глобализм видели уже?
vittorio_a LJ: это когда в английском суде два еврея судятся из-за денег, украденных в россии

/разговор о 6-ти летнем ребенке
Он: вот я бы его отдал на футбол
Она: не-не, наша команда по футболу слабая, а вот баскетбольная сильная, мама сказала что хочет отдать его на баскетбол
Он: но ведь он мелкий
Она: у его отца рост 190см, а у меня правда 160
Он: Ну вот, одно из двух - или будет играть в баскетбол или понесет кольцо Всевластия к Роковой горе xD

xxx:Вы никогда не замечали, что мистер Крабс продает КРАБсбургеры.
xxx:И при этом сам их употребляет.
xxx:И ведь никого в подводном мире это не смущает.
yyy:Я всегда сомневался в моральных ценностях крабов.

00:25:40
xxx: бонжур!кома са ва ?
00:26:04
yyy: Бонжур,мон ами. сава бьен)
00:26:30
xxx: эт заебись....

Александра: вы говорите, цветы, духи, бриллианты? А мне парень сервер подарил) вот это романтика..)

из скайпа
xxx: все я фапать
xxx: *сапать
xxx: бля...спать
yyy: спалился так спалился че нервничать то)

Беру трубку и обычно первым делом вместо "Алло" называю город, в котором сейчас нахожусь. Две недели провела в Сургуте, ещё неделю - в Ханты-Мансийске. Уехала обратно в Ростов. Приехала ночью, завалилась сразу спать. Звонок. Я сонная беру трубку
" Су.. Хааа... Бля, хааа хааа хааа... Ростов."
Охуелое молчание на том конце провода. Короткие гудки. )

xxx: Почему именно вы хотите стать нашим работником?
yyy: Потому что других таких идиотов, чтоб пошли работать за предлагаемые вами копейки в вашу гнилую шарагу, вы хрен найдете!
xxx: Вы приняты!

Решил подруге во Владивосток на новый год прикольную открытку послать, типа под старину. Представляя ее удивление и радость, с лыбой на лице сижу в комнате и в столовой ложке зажигалкой разогреваю сургуч. Открывается дверь, заходит мама и со словами "о божеее" бахается в обморок.. Что я сделал не так? ((

насчет тяжелой работы в магазине.
Работаю в книжном, заходит дяденька-амбал с шеей как у меня ляжка. И вообще, чет 90ые вспомнились... Диковато оглядывается (туда ли попал? и ваще че это за контора тут).
Спрашиваю что интересует и слышу бессмертное:
- А у вас есть книги ДЛЯ (!) ЧЕРЕПАШЕК? (!)

Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.

ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес
ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

ххх: Ты меня сможешь убить?
ууу: каэшна. за деньги. оплата вперед)
ххх: за миллион долларов?
ууу: О_о куда мене столько? поменьше))
ххх: за сколько?
ууу: так, я не понял - это реальное предложение?
ххх: за сколько?
ууу: мы чо - торгуемся? тебе то не похер - за сколько умереть? ;)
ххх: сколько?
ууу: ты - забесплатно допизделась

ч: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет!
н: это он тебя от себя отгоняет!