xxx: ходишь тут голая
yyy: где голая, я в халате
xxx: да, а под халатом-то ты голая. извращенка

Не бузите:

Это относится к кошатникам обоих полов. И че их нюхать, от них за километр разит, даже подходить не надо и так тошно.

Разит от неадекватных/нерадивых, которым кошек лучше не доверять вообще. У хорошего кошатника животинки кастрированные/стерилизованные, приученные к лотку (где всегда свежий наполнитель), накормленные, наигранные, вычесанные и наглаженные, отчего спокойны и счастливы, а значит не гадят, где не надо. И только немного кошачьей шерсти на одежде (которая *везде*, несмотря на частую уборку) выдаст его.

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:
- Мысли пытаешься передать?
- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

Первые пол года в германии. В столовой на работе каждый день кладут на столы ручки и листочки бумаги, на которых перечислены сегодняшние блюда и можно поставить оценку блюдам, стоимости и сервису от 1 до 6. Я ставил всегда оценки выше среднего, но не высшие. Сегодня коллега посмотрел и напомнил, что в Германии оценки ставят наоборот, единица - это высшая оценка, а шесть - низшая.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто епической фразой:
— мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Отож! Учёными (военными, спортсменами) не становятся. Ими рождаются!!!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают! (с)

котофобу

Кошатники, а вы вкурсе, что от большинства из вас воняет? Причем воняет хуже, чем от заядлого курильщика с перегаром?
По внешнему виду вы никогда не узнаете, есть ли у человека жена/дети или он одинок, а вот одинокого кошатника за версту узнаешь, по запаху)

хех
многие мужики отмечают, что когда женятся, то начинают пользоваться спросом среди бабцов
а почему?
отмыт, накормлен, ухожен
и одежда подобрана
так что по виду очень даже можно

pS избавляйся от привычки нюхать чужих людей

Мама у меня - интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
- Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
- Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

Суровая жизнь металлургов - упавшие в металл коллеги считаются углеродными присадками.

xxx: Реально, иногда складывается ощущение, что Ярославку строили/расширяли не для людей, а только потому, что там откроются сраноцентры торговли и всё для потребителей. Чесслово.
yyy: А хоть бы и так - для потребителей. Парадокс Ярославки давно удивлял - после 19-00 гвоздь негде было купить вдоль трассы от МКАД до Сер.Посада, приходилось каждый раз квест решать с его поиском, если заранее не озаботился. Появление современной инфраструктуры можно только приветствовать.
zzz: Раньше проститутку можно было купить на Ярославке на каждом шагу, а сейчас где они??? Правильно, не выдержали конкуренции с гвоздями!

BubaVV
А можно сделать магнит с 3 северными полюсами, и без южных вообще?
imwode
Число полюсов должно быть обязательно четное
chaloner
Ладно, черт с ним, — пусть делают 4 северных полюса.
General_Failure
Вот он, пример неправильной постановки задачи :)

Встретилось тут о стеклянных мостах:

Новости из Китая пора запрещать.
"Мост построен за 3,4 млн долларов"
Чисто обывательское мнение - очень дешево. Раздражает их способность делать дела за небольшие деньги.

Подруга поздравляет с днем рождения: "Все таки это хорошо, что у тебя день рождения. С одной стороны ты стал на год старше, но зато ты все еще живой".

Всё проще.

Я думаю, они мыслили как-то так:

— Кард-ридер. Ноут ведь для профи? Ведь так удобно ставить софт от производителя, создавать Wi-Fi точку и передавать через неё фотки. И да, запретить эти расширения памяти через SD-карты.
— Убрали USB. Ноут ведь для профи? Новых устройств с полноценным USB уже не существует.
— HDMI. Ноут ведь для профи? Зачем какому-то профи соединять что-то по самому универсальному на данный момент разъёму?
— Питание с магнитом. Ноут ведь для профи? Значит, он будет всегда стоять на столе, и не двигаться. Ведь это же ноутбук!
— F-клавиши. Ноут ведь для профи? Серьёзно, кто ими пользуется? Лучше мы поставим туда экран, и сдвинем всю клавиатуру вниз, как раз, чтобы напомнить людям, что там мог поместиться ещё один ряд клавиш.
— Аккумулятор. Ноут ведь для профи? Зачем нам увеличивать автономность? Давайте сделаем его тоньше.

У людей с одной извилиной есть только один параметр. С одной стороны "круто", с другой — "не круто". Такое абстрактно-расплывчатое "круто", состоящее только из некоей неуловимой распальцовки, у которой измеряется только её ширина. Реальные потребности целевой аудитории — это слишком сложно, от этого головка бо-бо. Так что мыслили как-то так:

— Бивис, делаем для профи!
— Профи — это круто, хе. хе. хе.
— Берём всё, что круто, и добавляем в ноут!
— Точно, баклан.
— Тонкий — это круто! Магниты — это круто! Маленький экранчик — это очень круто!

zzz> Настолки лучше. И ниипёт.

xxx> Я люблю свежий воздух больше.
xxx> И интерактив с реальным миром.
xxx> А в голове у меня только одни письки и сиськи хорошо получаются.
xxx> Когда люди научатся читать мысли - я открою порноресурс из своей головы.

yyy> а я нет, прикидаю, заходят ко мне в голову, а там пусто они на выход, а дверей нет. во пиздец, ржать буду

Работайте лучше. Когда я стану пенсионером, я буду получать пенсию из налогов твоих детей. Бездетный безработный.

когда ты станешь пенсом пенсию отменят
к этому все и идет

Написала ребенку во время собрания, что приду - буду ругаться. Пришла - свежепостиранные вещи висят, горячие блины ждут. Теперь думаю: может, фиг с ними, с оценками?

Бухать по пятницам нормально, а пострелять по слизнежопым мозгопрыгам после работы — всё, развод. Потому что это как ходить к мужикам в гараж, только ещё хуже

О, узнаю чудо-лонику. Не раз такое встречалось. Чувак, вот ты не поверишь, держись: пятничный вечер можно провести НЕ ТОЛЬКО либо за пивком, либо за доткой. Есть еще бесчисленное множество вариантов, поверь. И твое "зато не бухаю" на все случаи жизни - выглядит жалко.

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

xxx: Ты меня не наебёшь, хуй на ландыш не похож!
ууу: ...
ххх: Ну, извини, нецензурно слишком...
ууу: Не, я просто вспоминаю, как выглядит ландыш...