xxx.Я работаю в одной комнате с человеком, который приучил варана к лотку
Я ему сказал, что теперь он смело может жениться.
Ан нет, вместо этого он приучает варана сидеть на задних лапах
yyy.беги. быстро )

xxx: и весь леденящий душу пиздец заключается в том, что каждый уверен, что его рабская религия самая правильная :)

vasich:ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль.Человек двадцать,две из которых гармонистки.В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дак ,сцуко дембеля просили бабуль вести себя потише.

Давай я тебе расскажу об определенности. Однажды я спросила Славу, когда мы с шашлыков за городом поедем домой, потому что я спать хочу. "Через пятнадцать минут" - сказал Слава. Когда через пятнадцать минут ничего не изменилось, я встала и пошла домой. Пешком, по шоссе. Слава полночи меня по городу искал.
Или вот еще об определенности. Как-то еще на заре отношений Слава не знал, что я хоть эмоциональная, но крайне мудрая (да-да)), и мой хлопок дверью ванной во время ссоры воспринял как попытку суицида. За дверью послышалось грозное "Открой дверь, или на счет три я ее выломаю!". Я фыркнула, а на счет три ударом ногой дверь была выломана под аккомпанемент моей отвисающей челюсти.
Все у нас шикарно с определенностью. ))

С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Сообщение эстонского админа --- SERVER KOTOV (про готовность сервера для работы). Первая мысль каких котов? куда котов?

Удивительная всё-таки страна Россия : здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом… Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш…» на главной улице и сдирать платки – Гюльчитай - покажи личико…
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться – ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку – будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет. Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

XXX: я однажды спала всю субботу...Потому что есть хотела)))
ХХХ: А есть было нечего и в магаз лом топать
ХХХ: и я просто закрыла глаз и засыпала чтоб не есть)))
YYY: сука, блеать, это же охуенно
YYY: решим экономии включен...
YYY: вот представляю прям: -"милый, а пойдем вечером сходим в ресторан" -"спи, сука, спи я тебе сказал!!!"

xxx: Надо приучаться использовать знаки препинания, а не энтер.
yyy: Ты охуел что-ли? Я тогда не смогу угадать что это ты пишешь во втентакль по вибре мобилы.
xxx: Обычно если приходит сообщений 5-10 за 10 секунд - значит это ты.
xxx: Причем это уже знает вся моя родня и фройляйн
xxx: И типа так из кухни маман - тебе Кирилл пишет!
xxx: Я прихожу, а там мобила пол стола на вибре проехала и 18 сообщений новых.

ххх: а фотки пришлешь?
ууу: Отправил.
ууу: Пришли уже?
ххх: неа
ууу: Скоро придут. Их сперва Обама посмотрит. )

xxx: ну и как вчера стриптиз посмотрели?

ууу: Честно говоря, вчера было немножко жалко девочку одну. Она показывала настоящие чудеса с шестом, а я возьми и ляпни остальным "Грамоту почётного пожарника она точно заслужила". Её хохот от нашего стола чуть на пол не уронил

а к нам спецназ ворвался: "Всем завершить работу на компьютерах!" Ну я и начал Пуск->Завершить работу. Меня чуть не пристрелили - оказывается, нужно было убрать руки от компьютера)

xxx: А у нас вчера был боулинг по случаю юбилея компании. А сейчас потеряли сервер.
yyy: это как
yyy: вы что, сервером в боулинг играли?
xxx: Не пингуется, и никто не может вспомнить, где он физически. Последний раз им пользовались в апреле.
yyy: )))))))))))))))))

1: Че привезти?
2: а посмотри скока там че стоит настоящий плед из верблюда :)
тока отпишись скока стоит :)
1: :D ок
1: Из белого верблюда?
2: я не расист в этом плане :)

Подъезжаю к светофору. В левом ряду друг за другом стоят две БМВ, в среднем-две тойоты, в правом-один Ниссан. Короче, я своим хундаем всю картину обосрал...

Мальчик: Все мы (ну почти все) по вечерам уезжаем с работ/офисов домой.
Все хотим доехать с минимальной затратой времени.
Чтобы воплотить эти золотые мечтания и доехать быстро-быстро надо, как минимум - не быть овощеми ехать агрессивно, а максимум - нарушать ПДД.
Так вот друзья: кем вы себя ощущаете в такие моменты: героем или злодеем?

Девочка: В такие моменты я достаю из бардачка алые трусы и надеваю их поверх джинсов, открываю боковое окно, высовываю сжатую в кулаке левую руку и мчу, чувствуя себя суперменом.