"и только просветленные админы знают заклинания огненной стены:
"Вот, тебе сука, получай! Раз и нет одноклассников, два и нет контакта, три - торрент не соси!!!!"

"четыре и нет баша" - харакире для одЫмина, я так понимаю О_о

случай в автобусе:
сажусь на первой остановке некоева маршрута(нужно было до конечной.народу не очень много.сижу значит себе,сижу,слушаю музон.тут ко мне подходит тётка и показывает проездной...я не понял 0_о...но промолчал!следом ещё одна показывает,а следущий "посетитеть" протягивает мне 16 рублей.тут до меня доходит,что я сижу на месте кондуктора,я в ружей куртке и у меня чёрная сумка(всё как у кондуктора).собрал 176 рублей и свалил на следущей остановка:)(самое интересное,что по всему автобусу назвешенны объявы,что "автобус без кондуктора,выход через переднюю дверь")
идиоты))))

В мой друг учится в "Едином Белорусском Университете Транспорта" (в реале). Нравится мне их аббревиатура...

вобщем чета стукнуло меня и я решил пересмотреть все части бетмена...залпом...ну скачал из сети, сижу, вспоминаю молодость. А живу я в самом ветренном районе города, так что за форточкой ниипаццо ветер, у меня форточка закрыта, рядом батарея....сижу....смотрю.... в самом конце части "Бетмен навсегда" сильным порывом ветра распахивается форточка....мне на клаву падает дохлая муха....а из колонок геройским голосом доноситься "ЙА БЭТМЭН!!!!"
просмотр был загублен окончательно 8'(

Разговор двух волосатых металлюг:
<Johnny Rotten> щас тебе ситуацию обрисую пи**атую
<Johnny Rotten> смотри
<Johnny Rotten> допустим, мы с тобой 100 лет не виделись
<Johnny Rotten> ну, при встрече обнялись крепко
<Johnny Rotten> мимо идёт бабулька и орёт "лесбиянки сцуко"
<Johnny Rotten> а мы с тобой поворачиваемся
<Johnny Rotten> делаем зверские лица
<Johnny Rotten> и говорим "нет, бабуля, мы пидарасы"
<Hetfield> ^_^

Ты меня все время целуешь, ты не хочешь со мной разговаривать...

Bleak: а нам препод седня сказал "готовьтесь к самостоятельной, готовьтесь... душ там примите, например..."
Bleak: что-то мне это не нравится О_о

4й курс политеха. Парень перед потоком презентует реферат, тема "Переработка нефти. Перегонка и крекинг.".. Вдруг в рассказе проскакивает "Впервые перегонку нефти изобрели АМЕРИКАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ещё в 15м веке".
Я спрашиваю: какие-какие учёные?
Парень: Американские..
Смотрю на препода, ожидаю от него лыбы во весь рот, а он мне: Девушка, хватит перебивать выступающего незначительными вопросами! Иванов, продолжайте...

Аудитория, набитая стипендиатами-отличниками тоже и ухом не повела. Вы всё ещё уверены что гуманитарии тупее технарей?)

GumaNoiD?! (16:49:34 10/10/2008)
подбодри меня)

Mongol (16:51:15 10/10/2008)
пятница

Любимый ушел попить пива "на часик", ну и ,естественно, хорошо задержался.Позвонить не могу, на балансе минус.Не долго думая послала смску с его второй симки (телефон у него с двумя,второй почти не пользуется,вытаскивал сегодня,по запаре забыл поставить).Так вот прийдя домой он-таки смог передать свое выражение лица о_О когда ему с "его же телефона" пришла смс-"Топал бы ты домой,засранец, а то опять без секса останешься"

ххх: не ну ты представь, идет значит процесс совокупления и тут она, бля, водички, бля попить собралась, так мало того собралась, она и попила... ну ты приколи имеешь ты девеку и она в это время как ни в чем не бывало, открывает бутылку воды и пьет.... ну и как твои ощущения??
zzz: порвало меня нах, от твоих рассказов :)))
xxx: тебя порвало, а я себя чувствовал как станок слесаря - весь в поту, целый день работал, а слесарь с бодуна, сушнячок долбит, и тут хлабысь, не отрываясь от производства, решил горло смочить....
zzz: *ROFL*

<xxx> Ага, вот эти студенты
<yyy>Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
<xxx>Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
<yyy>Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
<xxx>Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
<yyy>Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!
<xxx>O_O

Информация подразделяется на правдивую и общедоступную.
(Юрий Татаркин)

Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!
Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в
Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной
форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у
молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет
- мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не
передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь
незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый
внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с
территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно!
Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя!
Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров
по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна
как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад
в молодые годы, а остальные теперь страдают!
Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и
предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на
проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча
девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток!
Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение
личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с
красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной
билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант
уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!
Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться
до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль
- 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории,
который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или
заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на
проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб
поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то
же может шляться где угодно!
И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал,
что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое
ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел
на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных
ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже
камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены
получала искреннее удовольствие.
Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории
завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в
три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по
тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы
не видит и прибавляя скорость проезжает КПП.
Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе,
вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее
дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать
лейтенанта!
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило
обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!

И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как
куропатку!
И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости
лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта
чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на
всю улицу:
"Ушел же, ссука, ушел!!!"

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело!

1: ТОЛЬКО ЧТО ОБЪЕХАЛ 4 БАНКОМАТА ТОЛЬКО В ПЯТОМ СНЯЛ ДЕНЬГИ . БАБЛА НИГДЕ НЕТ
2: Вот так бесхитростно и незлобливо зарождается паника
3: Без паники! Все умрем! Соблюдайте очередь:)

С сайта знакомств
Алексей вчера в 21:51
Какие глазки! Смотришь так игриво! :) Я очарован! Ты собой красива! :)
Кошкина вчера в 23:52
ВОт у меня такой подход/способен вызвать лишь ухмылки/советую тебе, дружок/убрать стишок с рассылки
Алексей сегодня в 12:07
'дружком' собачек называют :) мужчин с таким именем не бывает.
Кошкина сегодня в 12:12
а чувства ритма вовсе нет./хреновый из тебя поэт
Алексей сегодня в 12:26
Зато танцор по жизни я отличный! И поиграть люблю прилично! А ты какому ветру в жизни веришься? Что ожидаешь? На что надеешься?
Кошкина сегодня в 12:29
я порочная девица/и живу я как хочу/я курю, люблюнапицца,/и на девочек дрочу
Алексей сегодня в 15:36
Ты порочна? Спору нет :)
Обойди хоть белый свет... Не найдешь такой похожей...
Но и я не хуже тоже...
Напиваца не хочу... тож на девочек дрочу...
Мы с тобою лесбиянки... не дошло бы все до пьянки...
Кошкина сегодня в 16:09
Ну и че ты хочешь, Леша?/Пить с тобой не буду я/Не песди, что ты хороший/Я не верю нихуя!!!/Перед моником ты дрочишь,/своей правою рукой,/может в вирте ты и гуру,/а в реале ты - отстой *PARDON*
Алексей сегодня в 16:16
Дура чтоли? Не рискну я .. даже близко подойти...
Мне такой, как ты не нужно... отъебись и отпусти...
Кошкина сегодня в 16:24
отпускаю, лешка с миром!
щаслив будь там без меня
Но я буду сницца ночью
и кричать, что ты хуйня

alive.
с тебя - пять баксов
Max
$ $ $ $ $

Я офигеваю на русских переводчиков...

Вклюсил аниме с субтитрами в надежде нормально посмотреть...
В течении нескольких минутна экране была лишь одна фраза "говорят по японски ;)"... Я был в ахуе..