Alex(Grom) (17:35:59 2/11/2011)
Моему коллеге приволокли GPS-приемник(навигатор). Положил на подоконник, подключил по блютузу к ноутбуку. Захотел испытать как он меряет скорость передыижения: взял ноутбук и побежал по офису... GPS-приемник, что характерно остался лежать на окне ))

Еду в автобусе. Сидит девка лет 20-ти и тараторит по телефону. Ля-ля ля-ля минут 20. Потом спрашивает у собеседника: А ты точно умеешь хранить секреты?? Да, ну тогда слушай: Что ты думаешь я ему всё таки дала....
Автобус просто слег

"Наталья Аликовна Лисица добавила в друзья Александра Заяца."

C какой целью =)))) Голодная зима???? =))))

ххх: судя по твоей груди тебя нашли в капусте
ххх: но не сразу, ты там жила и питалась ей лет семь)))

Описание хентая:
Добрый мальчик отрастил себе тентакли с помощью волшебного элексира... И ПОНЕСЛАСЬ!!

когда руководитель соседнего департамента, здороваясь с нами утром произносит "привет, бесполезные куски мяса, и Макс!" - начинаешь задумываться, что возможно ты все-таки представляешь из себя какую-то ценность для компании...

ahriman: мы сейчас смотрит нодаме кантабиле, и это первое аниме за год наверное
finger: мы сейчас смотрит?
finger: Мы, Ариман Великий? ;)
ahriman: мы с подружайкой
finger: У него подружка есть, а он аниме смотрит
finger: В КОЙКУ!
ahriman: её нельзя
ahriman: она персона нон-траха

Teron: я чистое непорочное существо, несущее людям свет и чистоту
РЖ: электрик-уборщица?
Teron: нет блин, лампочка-пылесос

xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня.Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Я свободeeeeн, словно птицa в нeбeсaх! Я свободеееен - я забыл, что значит трах:(

шКЕД (17:05:53 2/11/2011)
Коммерческая секс-деятельность. Так называется в нашем институте благородных девиц проституция. По крайней мере на кафедре инфекциологии они назвали ее именно так во всех учебниках про Вич
шКЕД (17:06:38 2/11/2011)
Девушка, вы занимаетесь комерческой секс-деятельностью?
шКЕД (17:06:44 2/11/2011)
нет, я на бюджете

Terk: ...а меня спалили в пионерской комнате курил и кольца через горн выпускал

комент к книге:

Я абсолютно не знаю историю Третьего рейха, поэтому читать мне было тяжело. Как только я запоминала кто такой Геббельс, появлялся Гиммлер, и я забывала кто такой Геббельс, потом выбегал Геринг, затем меня добивали Борман и Мюллер, а контрольный в голову - это их звания: обергруппенфюрер, рейсхфюрер, оберштурмбанфюрер.

Почти все гадости на свете, делают - перекрестясь.

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

rn2ff: блеа, завтра в России четверг-пятница
Хэш: в смысле?
rn2ff: у нас в пятницу выходной
rn2ff: день сусанина
rn2ff: самое смешное, что в Польше тоже выходной
Хэш: в честь чего?
rn2ff: наверное те поляки, которых Сусанин завел в лес были плохими поляками :)

Виталия Кулакова:душа требует перемен...
Paylo Belov:а организм виски?)
Виталия Кулакова:откуда такие познания человеческой души?!

boss: Коллеги, скиньте СРОЧНО свои пожелания на следующий год, кто на какие курсы повышения квалификации хотел бы. Из расчета 1 курс/конференция/тренинг за год.
slave: курсы повышения зп )

Бесконтактный бой, это когда тебя кинул заказчик и ты блеать бьешься в агрессии - где взять его контакты.