02:35 Малахов с плюсом
Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата!

Ххх: бля, мне никто не дает! Уйду я в армию!
ууу: не хочу тебя разочаровывать, но в армии тебе тоже врядли дадут!

xxx: А ты по козерогу кто??
ууу: ...видимо гороскоп ))

Ложки нет...

Все пишут про клиентов, я напишу про продавца.
Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись что на дворе 21 век, решено было закупить электронный вместо ртутного.
Захожу в аптеку, спрашиваю:
Я: Градусники есть?
Продавец: (С лицом глубочайшего сожаления) Нет, все закончились...
Я: (Уж простите, но делаю это на основе жизненного опыта) Что совсем никаких нет, ни ртутных ни электронных?
Продавец: Совсем, все раскупили, в городе эпидемия.
Я: (Уже было уходя) А сколько они стоили?
Продавец: Ртутный - столько то, а электронный (делает пол оборота на стуле, достает с полки градусник упакованный, и под мой офигевший взгляд, называет его цену с ценника).
Это пол беды, что продавец и ухом не моргнул, дальше было больше.
Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой взял нужно количество бумажных прямоугольников и вернулся в аптеку. Я повторюсь, все это заняло от 5 до 10 минут.
Я: Продайте мне пожалуйста градусник электронный.
Продавец: Градусников нет, все купили.
Я: (Стою офигевший, тыкаю пальцем на коробку откуда доставался градусник) Вон у вас градусник продайте мне его, пожалуйста.
Продавец: (Как ни в чем не бывало) Да, пожалуйста. (И продает мне градусник).

Ну как так можно...

разговор в асе:

1: попал я кажись))
2: в смысле?
1: да походу тетка, которую я выбрал чтобы писать диплом залетела))
2: от тебя?
1: спасибо, ты показал, что ситуация может быть гораздо хуже :) :) :)

Самое высшее счастье - возможность наслаждаться одиночеством. © elips

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Пусть всякий кто прочитает это сообщение обретет большое счастье в жизни и не отплатится несчастьем

В Сомали сорвалась попытка угнать самолет: пассажиры были вооружены лучше террористов. )))

Madviz (21:28:13 1/11/2009)
листаю свеженький уголовный кодекс... так че-то интересно стало))
Madviz (21:34:36 1/11/2009)
бляяяя че нашел глава "Преступления против мира и безопасности человечества" сразу себя терминатором чуствую))))
Luntik sotka (21:34:52 1/11/2009)
:)
Luntik sotka (21:36:10 1/11/2009)
Так что понял? Нельзя покорять мир. Это запрещено.

Товарищи студенты! Закройте летнюю сессию! У вас скоро зимняя.
С уважением, преподаватели.

Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(

Работала в книжном магазине.Заходит покупатель, спрашивает, есть ли у нас Ремарк. Отвечаю, да он у нас есть. Рядом стоит коллега и прямо при покупателе ставит меня на место с суровым лицом, объясняя мне,что Ремарк не ОН, а ОНА. От такой категоричности, начинаю думать- а вдруг?Может я не знаю чего?! Уже тихо паникуя спрашиваю, от чего же женщина-то? На что у меня спросили, неужто мне не ясно-Эрих МАРИЯ Ремарк. Спор был долгий и бесполезный. Пока я не додумалась принести книгу с изображением(чтение биографии не помогло) этого не простого человека. Меня долго не прощали.

Пиздец. Разбирал на чердаке. Начал в 10 утра. И сразу нашел старую игру "За рулём", ещё советских времен. Все цело. Нашел батарейки...
В 18 пришла жена и вставила люлей, за то что целый день гонял игрушечную машинку по жестяному кругу с дорожками и изображал Шумахера.
Завтра опять пойду. А там у меня и компьютер бумажный с двадцатью играми самодельными, и... короче, читай первое слово в этом тексте. >_<

Сегодня (2.11.09) около м. Павелецкая, г. Москва, я нашел офигенную кожаную правую перчатку. Уважаемый хозяин другой перчатки, не были вы столь любезны потерять завтра левую офигенную кожаную перчатку - ходить в одной зимой холодно... =(

Вечером звонит друг, просит срочно приехать помочь... Приезжаю. Он с девушкой около какого-то дома, вокруг три десятка набитых пакетов и сумок. Суть вот в чем - они делают ремонт в своей однокомнатной квартире, поэтому на время пришлось переехать к родителям парня. Вместе с котом, а кот у них - ахуевшее ленивое персидское животное. Кот домогается до родительской кошки, кошка упирается, кот ее тискает и давит, кошка ссыт на место, где спит кот. Родителям парня все это надоело и было поставлено условие - кота нахер отсюда. Девушка своего котика в обиду не дает, посему единственое решение - нахер отсюда только вместе с котом. Всё, вещи в машину погрузили, вроде все поместилось, поехали...
Я только на обратном пути понял, что трое взрослых людей почти ночью стоя в ноябрьской грязи почти наощупь загружали машину вещами лишь потому, что КОШКА НЕ ДАЛА КОТУ. ппц.

К этому:

xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду
------------------------------------------

Дмитрий Васильевич, я вас вычислил, ставьте 5!

К этому:

Подумаем, чему же учит наших детей, да и уже взрослую молодежь телепроект ДОМ-2:
1. В первую очередь нужно найти парня, а когда его найдешь, можно заигрывать и трахаться с другими, лишь бы он не знал.
2. Если твой парень узнал, закати скандал, и свали всю вину на него, пусть знает что он просто параноик.
3. Девушек бить можно, и даже нужно, чтобы много не пиздели.
4. Секс, это как дружеский поцелуй, ничего постыдного в этом нету.
5. Если кто-то из друзей тебе не нравится, выгоняй его из своей жизни, и ищи нового.

К чему я клоню, для некоторых это уже стало обычной жизнью, сейчас раздеться перед камерой для девушки обычное дело, а для парня трахать своих подруг, это как поздароваться. Я один такой чтоли, которому нужна романтика? Девушка, которая всегда будет рядом? Подруги, с которыми меня связывает не секс, а хорошие отношения...

Все вы засираете ДОМ-2, а посмотрите как вы сами живёте, вы же сами стали такие... А может это я отстал от жизни...
-------------------
Крепись, парниша, нас как минимум двое ;)

1 - дрочу я значит.......и ровно через минуту уже готов кончить, что делать?
2 - В Париже можно работать. В Палате Мер и Весов.