xxx: Ты чего такой смурной-то?
yyy: Да блин. Ты же слышал, я себе Cadillac CTS купил?
xxx: Ну да, типа круто и все такое.
yyy: Сын знаешь что сказал? "Папа, почему у тебя машина называется "городская жопа"? Cadillac City Ass.
xxx: ))))) Все, ты попал :))))
yyy: Во-во...

Zuko666_bang(18:43:21):недавно друг ходил в школу компы налаживать(а он,надо сказать,типичный админ-небритый,запухший,глаза красные).долго искал кабинет с компами,всю школу облазил..ну,нашел,сделал все,идет к выходу,навстречу-менты,и,такие,под руки его..он в непонятках:че такое?!..разобрались..оказалось добрая уборщица,завидев друга,подумала,что тот педофил..и ментов вызвала..ржали долго..а ведь мог бы и не доказать..

xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике:
изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2

ххх: блеа... вся европа напрягается, чтоб помочь греции, а этим грекам насрать на все
ххх: был в греции. они ж там ни хрена не работают, банки с 10 до 2 открыты, сиеста вообще не прекращается
ууу: а что ты хотел - древнейшая народность, они устали за многие тысячи лет

Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...

Мнение - как дырка в жопе. Она есть, но не всем ее надо показывать.
(c) cdg3D

XXX: Милый, ты у меня такой невнимательный, что можешь презерватив с носком перепутать!
YYY: 0.0

У знакомого юриста на работе...
Вахтовый поселок. Вахта месяц на месяц.
В понедельник отдел дисциплины поймал пьяного работягу, отстранил от работы. Освидетельствование, то се...
Предлагают дать объянение по поводу изрядно поддатого состояния. Работяга ни х-я написать не может.
Предлагают написать завтра.
Во вторник работяга появляется в еще более пьяном состоянии. Отстраняют. Дача обяснения переносится еще на один день.
В среду работяга выходит на работу в ообще в умат. Процедура таже самая.
На четвертый день более менее вменяемый работяга пишет объяснение: Проснулся ночью с понедельника на вторник, вспонил что меня отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со вторника на среду, вспомнил, что меня уже два раза отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со среды на четверг, вспомнил, что меня уже три раза отстраняли от работы, расстроился, И ТУТ Я ПОДУМАЛ - А МЕНЯ ВЕДЬ МОГУТ УВОЛИТЬ...

где кнопка? как подписаться? КЭП?
Kapitan O.: Извини, сынок, я отвечаю только на вопросы, имеющие очевидные ответы. Захочешь узнать, где живёт лесной хорек или какого цвета зелёный чай - обращайся.

На стене из вк:
ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией

ЗЗЗ: Никогда не получал 3 удовольствия в туалете одновременно!
ЗЗЗ: По-маленькому, по-большому и посчитать тайно выданную от остальных коллег премию в конверте)

"Если вас сбила машина, страховая водителя обязана будет выплатить вам компенсацию до 500 тыс. р."

"Если полоска ваших жизней опустилась ниже 50% после близкого контакта с транспортным средством вашего противника, вам может перепасть немного золота!"

Задроты, опять плохо ночью старались, с утра в лучшем почитать нечего.

Иногда Магги напоминает кашу из топора:
приготовьте бульон, покрошите туда морковки, картошки, добавьте зелени, лук и... *пам-па-рам!* чудесный кубик Магги!

[1:54:25] pi_radius: еще я понял
[1:54:40] pi_radius: что производные это неибической силы инструмент
[1:55:09] pi_radius: в них столько физ. и геометр. смысла что пиздец
[1:55:22] pi_radius: самая универсальная хуевина
[1:55:25] pi_radius: ну кроме молотка

Я тут подумал что. Приглашение на свадьбу Исса, которая была в начале августа, и которое он мне послал по почте, до сих пор не пришло. Открытка, которую мне Степан слал летом - тоже. Когда мне зимой приходила посылка, в почтовом ящике я нашел только повторное уведомление о ней. То есть, минимум три письма в мой адрес канули хер знает куда. И что, в итоге, я подумал: а может мне люди пишут, посылки шлют, открытки, а я сижу, дурак, и не знаю, а они обижаются, думают, что не отвечаю?
Сколько же зла в этот мир приносит Почта России :(

lumoks: На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

ххх: По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.

Сестра (10 лет): Я нарисовала рисунок, как я умираю в огне.
Я: Зачем ты такое нарисовала???
С: Ну, это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею.

by loona_lunatic

xxx: обожаю свою работу!
xxx: руководство с целью тимбилдинга дало добро на проведение хеллоуина в офисе.
xxx: так вот, начальник был в костюме викинга (шлем с рогами, топор даже пластмассовый приволок).
xxx: приходит ко мне такой, и как заорет: НИИИАААААРРРР!!! *машет топором вокруг своей головы* не забудь сделать отчет вовремя, во имя Тора!, и уходит оскалив зубы.
yyy: труЪ xD