В отделе по борьбе с пиратством стоит пиратская винда...
Сижу, грустно. Пощекотал себе пупок - стало чуточку веселей...
Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...
СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Любимая: сколько пить нужно угля?
Я: 1 табл. = 10 кг. веса тела)
Любимая: блин) одну выпила) одной хватит?)
Я: ты 10 кг весишь??) 6 штук выпей! зараз закинь и запей
Любимая: выпила 4)
Я: ты себе льстишь))
Я-хочу суши((((
Я-или пиццу!!!
я-вкусненького!!!
Я-очень очень!!!
Муж-а может как нормальная беременная пойдешь огурцов поешь??
Мне не нравится алкоголь, мне нравится, что он со мной делает.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевЁл часы на летнее время...
zzz: Он до того ебанутый, что на "физкульт-привет" отвечает "воистину привет!"
чето подумалось.....за инет уже как за дозу платим)))) чуть просрочил уже ломает)))
ххх: я всегда знал, что под словом "ответственность мужчины" женщины понимают полное и бесперекословное подчинение себе, выполнение своих желаний. даже если это простая прихоть, о которой она завтра и не вспомнит. а выполнять ее должен мужчина! а например то, что чего хочет мужчина, он может забыть, похоронить навсегда... обидно.
ххх: до свадьбы все девушки такие нежные, добрые, понимающие. а как только Мендельсон отзвучал так все!
ххх: НАТО не знает, что главная тирания не в Ливии, а у нас дома!
ууу: Еще раз повторяю: заберешь ребенка из садика, и домой! Никаких друзей и пива!
Я: Милый... Я беременна. - и сую под нос тест на беременность.
Он: Странно... Она сухая и совсем не пахнет.
М: Девушка, Вам сколько лет?
Ж: 35 будет
М: Ого! Так молодо выглядите!
Ж: Ну пока мне 15
Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...
Camper-1(06:10)>ага..жгут такие форумы. я одно время читал такой -) Я ему полчаса сосала, у меня челюсть до сих пор болит, а он даж спасибо не сказал..уехал и не звонит! И советы советы, как отомстить-))
ххх:кароче, *уй, *изда, Джигурда.
yyyy:Оксан,ты же вроде взрослая девушка - правильно писать хуй пизда Д**рда
XXX: Когда тебе собираются делать операцию во второй раз- всегда страшнее, т.к. знаешь какие последствия тебя ожидают =(
YYY: Ну да, когда тебе хотят во второй раз удалять аппендицит как-то сыкатно...
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все.
На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну думаю, сейчас договорит, познакомлюсь, слышу диалог:
- А он че? ммм...
- А она че? ммм...
- Ну ваще!!!
Желание познакомиться отпало сразу...
Шишкин: А как вы думаете, если Борич бросит пить, они с Лёлей разведутся?
Зингер: Я думаю, если Борис бросит пить, они с Лёлей наконец познакомятся.