xxx: Там сказано, что настоящий мужчина должен уметь прятать свой страх.
yyy: А там не сказано, куда именно его прятать?
xxx: Нет, но по личному опыту могу сказать, что его обычно прячут в штаны.

Javascript научил меня по-настоящему всё время думать о родителях

- ... хоть что-то напишите пожалуйста. чтоб хоть как-то работало, а там можно будет подкорректировать. а то я не понимаю как тут решать надо. не получается ничего.
-begin
writeln('хоть как-то работает');
readln;
end.

На репетиции девушка выдала:
Делаем от начала и до кончала...

д = девушка, п=парень

д: Вопрос: Есть ли у тебя на русской клавиатуре на телефоне "твердый знак"?
п: ъ
п: такой? :)
д: Блин, в каком ряду?
п: Там также как с моим членом
д: ?
п: Нужно подержать на мягкий знак и он станет твердым :)
д: :))))) О как! А я думала ты сделал опечатку...

[xxx - фанатка хорошего чая, низкосортный чай пьёт только от безысходности и только с сахаром]
xxx: Купила себе сахарозаменитель (ибо пить на работе несладкий липтон в пакетиках - это выше моих сил). Ну что, проблема решилась, хоть и не так, как я ожидала: у сахарозаменителя оказался такой мерзкий привкус, что пустой чай теперь кажется мне очень даже вкусным!

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце.. .
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!

Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали. ©заметка грустного человека участвующего в разводе.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина со всей своей инфраструктурой, придется изымать в пользу дачного сообщества. А денег на компенсацию за сию конфискацию нет. Все что с дачников наскребли плюс еще и кредит, все пошло на скважину. Председатель с замом после недолгих раздумий решили «бросить под танк» бабулю лет восьмидесяти. С ней проблем не должно быть никаких, посчитали они. Отослали ей извещение о изъятие участка без всякой компенсации и занялись самым важным.

А самым важным этапом всей этой эпопеи была встреча с государственным инспектором, поскольку без его разрешения проводить никакие работы нельзя. Пригласили. Собрали по этому поводу расширенное правление человек где-то 35, ждут. А тут эту бабку принесло. Начальство стало выкручиваться, вы мол если недовольны решением, то соберем общее собрание, там все и обсудим, а сейчас не время. А бабушка ситуацию уже прекрасно поняла, к моменту когда собрание соберется, скважину уже пробурят и участка у нее считай не будет. И компенсацию тоже не выпросишь, в закромах товарищества минуса. О чем она им без обиняков и заявила.

А затем достала из портфельчика папочку, поправила жакет и четким голосом произнесла: «Но я здесь не для обсуждения своих личных проблем».
Народ переглянулся, явно не понимая о чем это она. А бабулька, сделав небольшую паузу добавила: «Я и есть тот самый чиновник, без подписи которого никто бурить вам скважину попросту не сможет. И я жду от вас все положенные документы по перечню который вы получили подавая заявление».

Сказанное произвело эффект разорвавшейся бомбы, причем бомбы психотропной. Поскольку сделало всем присутствующим такие идиотские лица, каких не бывает даже у настоящих идиотов.

Пока бабуля оказавшаяся инспектором проверяла бумаги, толпа вывалила на улицу и стала нервно обсуждать ситуацию. Пришли к мнению, что эта старая карга ничего не подпишет, будит пить их кровь и скважине не бывать до второго пришествия. И что же теперь делать? Так и осталось вопросом без ответа. Народ негодовал, но понимал, что виноваты, в принципе, они сами. И сейчас заслуженно огребут по самые помидоры.

Прервала их дискуссию, превратившуюся к этому моменту в базар, бабушка-инспектор. попросив внимания произнесла: «Я ознакомилась со всеми бумагами. Вами собраны все необходимые документы с соответствующими подписями и печатями. В связи с чем сообщаю, что я завизировала разрешение на бурение скважины. Ваша подрядная организация может приступать к работам хоть завтра. У меня все. До свидания».

Говорят бомба два раза в одну воронку не падает, но это ,наверное, обычная, а психотропная падает. Опять шок, опять эти глупейшие лица... Была стопроцентная уверенность, что продолжение будет иным. Что бабка им покажет Кузькину маму. А чтобы человек поступил честно, имея возможность жестко ответить им за их абсолютно несправедливый поступок, исключительно в целях обороны, такого точно не ждал никто.

Бабуля скрылась за поворотом, подписанные бумаги лежали на столе. Со словами: «неправы мы», сказанные кем-то, у народа начала просыпаться совесть.
Участок под изъятие переголосовали, без надела оказался зам председателя.

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

В сказке "Волшебный котелок" девочка не в силах вспомнить заклинание и котелок у нее не варил.

<xxx>поторопились они с выходом "Механик. Воскрешение". А где "Механик. Похороны" и "Механик. Поминки"?

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы..."

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"...изображённые на подсвеченных картинах"

>>>0. Чизкейк - не торт, а пирог.

Мой покойный батя однажды в ходе командировки в Тамбовскую область узнал, что белый хлеб является не повседневной едой, а праздничным десертом.

Мой покойный батя однажды в ходе командировки в Тамбовскую область узнал, что белый хлеб является не повседневной едой, а праздничным десертом.

<><><>
Из древнего КВНа: Жители Сибири спрашивают, можно ли считать мусульманами тех, кто никогда не ел свинину?

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

>Взносы в фонды, еще раз для тупых - нагрузка на предприятия, а не работника.

Да-да. А ещё скажите, что работодатель все издержки покрывает из своего кармана.

"Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают белье “секреты Виктории”, а мальчики, которые бесстрашно лезли на х.й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок"
Стивен Кинг

"А Стивен Кинг, который когда-то вертел на х.ю эту вашу политкорректность, теперь говорит, что ему не важен цвет кожи Стрелка"
Кингомания