xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет :(

zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!

Про инфостор.
Камент после статьи

"И мы ищем способы, как можно защитить в первую очередь детей и молодежь от низкопробной порнографической продукции..."

Даешь качественное порно для детей и молодежи!

Пришла заявка от клиента, чинить ему компьютер.
В шапке бумажного бланка три поля, расположенных построчно: "фамилия", "имя", "отчество".
Беру в руки заявку, вижу:
Фамилия: Евстратов Дмитрий Тимофеевич.
Имя: Дмитрий Тимофеевич.
Отчество: Тимофеевич.

Я боюсь к нему идти...

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал (

В ленте новостей ...
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!
C_K

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис,
ни бури, ни грозы, ни прочие беды… если рядом - мама. (c) Sj

http://firstonx.livejournal.com/20507.html

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те
же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с
утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску
которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила
меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и
стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек
хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться,
держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему;
стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом;
однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо,
одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно,
хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть
ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

к:
"Если сдам сессию.. то со следущего семестра Начну учиться,Брошу Пить,Займусь Боксом и Удалю Вов... И Выграю Олимпиаду по Боксу в 2012."

Еще один солдат с хорошей фантазией :D

yyy: ну как оно?
xxx: Прива, да никак ... ебемся но не миримся

На работе запарка. Всем пришлось ночевать в офисе. Наш админ храпел, храпел, а потом во сне выдал фразу: "Терминатор в зеленых говнодавах ворует пироги." 0_о

Совсем долбоебы? Администрация, вы охуели? На главной: "как Саддама, растрелом"! Его повесили, идиоты!

Принимаем аудиторскую проверку, готовим по этому случаю стол. Даются последние установки: "Товарищи, короче, расклад такой: смотрите на икру презрительно, и не облизывайтесь при виде сёмги и форели. Пусть немцы думают, что у нас всё нормально!"

Куплю взрывчатые вещества, бронежилет.Куплю пропуск в Верховную Раду, Кабинет Министров, Секретариат Президента.желательны скидки по студенческому.
P.S. Куплю студенческий

Она: с тобой так весело, Стас!)) Я никогда не знаю, что ты скажешь следующее)
Я: сублимация в Гваделупе!!
Она: )))))))

Пошли в магаз. купить что-нить к чаю. Лёлик, коллега мой, попросил: "пару упаковок конфет "Москвичка" и этих, как его...." и завис. Я говорю: "что, Лёха, выборка встала, ключ в хеш таблице потерял, не можешь найти соотв. название и образа?" И тут продавщица изрекает: "А давайте тогда перебором...". Мы в ступоре оба. Я: "А, АБ, АВ...". Лёха, глядя на меня: "МА..рмелад!".

>>Зато Виктор Андреевич - ЧЕЛОВЕК. Он не говорит с дебильной ухмылкой о своей подлодке "она потонула". И когда придет время уйти - он уйдет, а не посадит марионетку-медведа. Потому что мы, в отличие от вас, кукольным спектаклям не аплодируем. Не дети, чай.<<

Деточка, а кукла и не может аплодирвоать собственному спектаклю. Продолжай сеять гавно промеж славян и тыкать пальцем мол мы такие разные. Ты отлично подходишь на роль той девки из последнего фильма Перевозчик3 - "Мы не такие!!! Мы другие!!!"
Продолжай вестись и хавать с лопаты у западных воротил, продолжай кричать что русские такие сякие и президент у них гавно - тебе, как самому патриотичному выдадут когда-нить М16 и отправят на Восток, убивать этих самых ненавистных русских. И будешь ты лежать раздавленный танками, как самый умный, а по тебе будут марширвоать пиндосские солдаты и скажут тебе они большое спасибо за то что ты был таким дебилом.

Простите, наболело. Заманали малолетки с мозгами патриотичных крыс.

Кот, шредер, админ, хуясе - лишьбы прошло и не погрязло во флуде.

xxx: Поиграл блять с девушкой в сталкера!!
yyy: ?
xxx: Знаешь как у нас теперь месячные называются?
yyy: Догадываюсь xD
xxx: ВЫБРОСЫ!!!

У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!