То, что в России называется "борьбой с бедностью", по сути своей является борьбой с бедными

Как появилась фраза "гусары денег не берут".

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Сижу я такая в отпуске, и мне приходит из Сбера смс, что на мои деньги наложен арест. Они списали 500 руб. По исполнительному листу по запросу приставов. Сбербанк мне ничего пояснить не смог, ни что за исполнительный лист, ни за что, ничего!!! Отправил к приставам. К приставам в Мордовии, поселок Чамзинка. Что это такое я понятия не имею, родилась и всю жизнь прожила в Москве, в Мордовии никогда не была. В ходе кучи звонков выяснилось, что это судебная задолженность по решению суда, штраф ГИБДД. Прикол том, что у меня никогда в жизни не было и нет водительских прав и машины. Потом последовали обращения мои через электронную приемную ФССП. Долго разбирались и 500 руб.вернули. и знаете что они мне сказали, да и в ответе написали ? Что деньги они списывают просто исходя из ФИО и даты рождения. Все! Не паспортные данные, не инн, не прописка - ничего не волнует. Совпали ФИО и дата рождения = списали все долги с карты, не предупреждая. Нет, ну это ж реально капец! В общем месяц я тогда разбиралась, это произошло в августе. И вот прошло несколько месяцев, и опять я вижу на гос услугах судебные долги за превышение скорости... Это все происходит на этапе приставов, потому что в ГИБДД нет по мне никаких штрафов и не было. Опять написала им письмо, уж месяц прошел, только что пришел ответ "ответ направлении по почте России". По какой блин почте России? Куда? Я писала обращение электронно через сайт и указывала свою электронку, за время рассмотрения моего обращения я успела переехать, сменить прописку... Написала очередное обращение в ФССП... А вообще походу пора менять фамилию.
Один вопрос, нахрена мы заводим все эти инн, снилс, имеем прописки и паспорта, если деньги тупо по ФИО и дате рождения списывают?

OS: ты там, тезка моя из Мордовии Чамзинка, я о твоих постоянных неуплатах кредитов и штрафов ГИБДД наслышана, возьми уже себя в руки!!!

Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
...
Народ в вагоне ржет.

Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.
Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе… Как насчёт встретиться? !
Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох🤔. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))
Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!
Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.
Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто перебивали вопросами.
Где-то через 2, 5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях… Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.
Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда! 😳
Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил…)))
Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом! 😬💁♂🤦♂

Когда говорят пассивно-агрессивное поведение, я вспоминаю как моя знакомая ездила к бабушке в Одессу. Типичное утро - знакомая просыпается, бабушка сажает ее за стол и начинается : " Кушай внученька, кушай. Вкусно тебе? Конечно вкусно, я три часа за плитой стою, а с моими коленями разве можно? Кушай, кушай, не отвлекайся. Это ничего что я встала в 6 утра, поехала за продуктами, а потом быстро быстро сюда, чтобы успеть, чтобы для тебя все готово было. Ты кушай внученька, кушай"

Вот говорят, что деньги портят людей...Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

Один раз мне пишет брат, с которым мы не общались четыре года вообще. С просьбой одолжить денег. Я думаю, ага, взломали его скорее всего, тоже в вк кстати. Попросила сестру ему перезвонить и предупредить что его взломали. Но все оказалось проще. Деньги просил он.

Coкурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом
дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т. д. , и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь.

Попытки paсспросить встречали уклончивые ответы, разные и не объясняющие явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбpав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.

Был у моего отца коллега. ВУЗовский преподаватель, кандидат наук. Вышел из дома и пропал. Искали его честно и долго, насколько это было возможно в 1991 году. Потом объявили безвести пропавшими, а потом и вовсе мёртвым.
Молодая жена и маленький сын погоревали, да начали быт налаживать. Она спустя 10 лет снова вышла замуж.
А ещё спустя 9 лет появляется у неё на пороге бородатый седой священник.
Оказывается что тогда 19 лет назад пошёл он за хлебушком. Путь его лежал через гаражный кооператив, где его ударили по голове и тупо украли какую-то мелочь.
От этого удара память он и потерял. Потом оказался в больнице где его почему-то не искали, потом прибился к какому-то монастырю. Окончил семинарию по новым документам, принял сан. Он по образованию философ был, а память потерял довольно изберетельно, по этому в семинарии ему было просто.
Потом он женился и служил в деревенской церкви.
А в один день читает он проповедь, забыл текст начал вспоминать и заодно всю прошлую жизнь вспомнил.
Семьи у них теперь разные. Общаются иногда. Такие дела.
Кстати: монастырь к которому он прибился находится в том же районе города. А церковь в 15 км от дома.

Хорошо, когда дети читают книги от корки до корки, - а не от порки до порки.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!

Звонит начальник:
Н: Модуль готов?
Я: Готов, уже предварительные испытания прошел.
Н: Отлично, закрывай все нафиг, пришло новое техзадание, все делаем заново.
Я: ???
Н: В первом ТЗ облажались с размерами. Он в самолет не влазит...

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Привыкнув к жизни, как-то уходить из неё не хочется.