лежу в больнице с переломом черепа. прогуливаясь по корридору слышу диалог двух хирургов:
...значит возьми пирожных, две бутылки шампанского и ...трепанационное сверло!!!сверло!!!
боюсь спать...

[1:22:35] Анастасия: а почему тебя девушки боятся?
[1:22:40] Кронд: ХЗ.
[1:23:17] Кронд: Отлавливаю в тёмной подворотне, к стене прижимаю, спрашиваю: "Почему вы меня боитесь?!!" - а в ответ ни бе, ни ме, ни кукареку.

Persa (02:03:19 8/11/2010)
Дедушка мороз,хочу чтоб все сдохли и платьишко!

Persa (02:03:32 8/11/2010)
ой не туда

xxx:пиздец, мне пора заканчивать играть в героев
xxx:знаешь что мне сегодня приснилось?!
yyy:что? секс с волшебным драконом?
xxx:что я сплю, ко мне подходит красный игрок с дохуищем лазурных драконов и я съебываю от него в окно! Проснусля в холодном поту уже на подоконнике...

Молодым папам на заметку: если манная каша получилась с комками, просто взбейте ее блендером или венчиком для блинов.

Сам знаю, что не смешно, но вдруг кому пригодится.

Только по телевизору губернатор города мило оговорился: "А кто будет заниматься данным культурным проектом нам как-то пох...эээ... все равно"

Vismut:
Вот сегодня случайно наткнулся на старые фотки с утренников, ностальгия так и нахлынула) В какие только костюмы не наряжались)) Давайте парни, делимся своими фотками, кто кем был))
Вот я. В костюме зайчика

ReMade:
я ещё дятлом был однажды

Vismut:
не хочу представлять, как выглядел костюм

ReMade:
я был тупо без костюма
родители любят шутить

Vismut:
а если костюма не было, как ты узнал, что ты в костюме дятла?

ReMade:
мне родители сказали
- ты дятел, иди на утренник

Новости жгут:
# Путин попробовал себя в роли пилота «Формулы-1»
# Милиция ищет лихача, сбившего москвичку с коляской

Andrew: мне моя любимая сейчас мозг трахает...
Alko: аа, это норма
Andrew: еще скажи, что это ГОСТ

комментарии к статье о пропаже Геннадия Малахова "применить к малахову слово забухал как-то страшно, оссобенно зная его страсть к уринотерапии"
"Может Доктор Малахов решил впервые в жизни испытать собственные рецепты на себе?"
"Слава Богу!ОН НАШЕЛСЯ! И с ним всё в порядке!"
"Геннадий Петрович - проказник и мурлыка! )"
"Найдут в грязном отельном номере, холодного, с передозировкой лука."

Старость - это, когда кончается сладкая жизнь и начинается приторная...

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Три степени деградации инженера: 1 - забывает как интегрировать, 2 - как дифференцировать, 3 - начинает носить значок о высшем образовании

Только что передали по телевизору (программа про торнадо "стихии вопреки"):
показывают торнадо, который поглощает дом, в котором остались люди. комментатор:
"Пока Фербенсоны пытаются выжить в летящем доме, ученые сделали открытие..."

Mith (21:06:20 7/11/2010)
ну как у тебя прошло свидание то?))

TD (21:09:35 7/11/2010)
Это был пиздец! я прихожу,звоню ей мол выходи, возле подъезда стоят еще два мужика. она выходит смотрит на всех нас и говорит: привет ребята...

xxx: ну синее одно, второе красное
xxx: ой
xxx: не тебе
yyy: ты там с Морфеусом о колесах разговариваешь?:-D

На улице жутчайший ливень. Обитатели локалки обмениваются впечатлениями от возвращения домой.
ххх:
А я под зонтиком шла, всё, что ниже шеи вымокло, Ы.
ууу:
А я в шуршуне, по швам залило мальца, а так вроде сухой, но вспотел.
zzz:
Хуйня, а не вспотел - я в ОЗК шёл, вот я вспотел.
uuu:
А вот я практически сухой.
vvv:
Правильно, ты ж в гидрике.
www:
Ты лучше расскажи, как от тебя патруль ДПС драпал.
vvv:
А ты б в ночи не драпал от кренделя в гидрике, с баллонами и ластами и это посреди нашего безводного края?
uuu:
Но ласты были на поясе, прошу заметить. И это были не баллоны, а рюкзак с обычной одеждой, которую я решил не мочить.
www:
Это ты перепуганному патрулю расскажи. Нафига ты маску-то нацепил, Дарт Вейдер?
uuu:
Чтоб глаза не заливало.
vvv:
Ыыыыхыыыы. Почувствуй силу тёмной стороны!

xxx (22:43:55 6/11/2010)
Привет))

yyy (22:49:16 6/11/2010)
ща 5 сек

yyy (22:49:16 6/11/2010)
привет

xxx (22:49:55 6/11/2010)
Харошо

yyy (13:13:15 7/11/2010)
извини, я случайно вышел из дома и нахуярился)

У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его слов…
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю:
- Ты что не видишь, что цепляешь кузовом.
- Вижу, но заехать, то все равно надо.