Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

На днях сильно поранил руку. Сказали каждый день приходить на перевязки,жрать антибиотики и т.п. Написали справку на основании которой универ конечно-же стремительно отправился нах...й. За сутки лежания дома пересмотрел всех "звёздных войн" и вот в одно прекрасное утро как зомби иду на перевязку, подходят два дяди милиционера, диалог:
(м): молодой человек, предъявите пожалуйста ваши документы
(я, сам того не осознавая): Это не те дроиды которых вы ищите.
(м, вахуе):Ладно.
Разворачиваются, уходят.
Занавес.

Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?Ведь он же был ветеринар!!!

Чтобы узнать цену года, спроси человека, который достроил космический корабль в игре civilization в 2021 году .

Чтобы узнать цену месяца, спроси человека, играющего в wow.

Чтобы узнать цену дня, спроси человека у которого на седьмой день захватили замок в HOMM.

Чтобы узнать цену часа, спроси человека, чей персонаж в игре fallout 2 погиб от радиации, будучи в одном часе ходьбы до города с магазином, в котором был radaway.

Чтобы узнать цену минуты, спроси человека, который отошел на минутку, и за это время его вынесли в игре dune 2.

Чтобы узнать цену секунды, спроси человека, который находится на втором месте в списке рекордов в игре crimsonland.

Чтобы узнать цену миллисекунды, спроси человека, несшего чужой флаг, и которого убили прямо перед своим флагом в игре quake 3.

Супруга отожгла: в машине на заднем сидении лежит торт, садится теща. следующий диалог между ними:
С: Мам ты на торт села?
Т: да.
С: вкусный?
две секунды молчания и дикий смех в машине)))

xxx:проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx:оказалось кот воду пил

nc: Очень трудно спорить со стоматологом...

x: Ты в курсе, что Саня машину недавно купил?
y: Да, а что?
x: Так вот, он ее уже разбить успел!... Короче пуля такая: едет он с утра на работу, на улице слякоть-темень. Ну разогнался он по дурости, а тут какая-то бабка на автобус спешит и через дорогу перебегает. Саня хоть и по тормозам, но цепляет бабку, та улетает в кювет - а у него помят бампер и разбита фара.
y: Ну и где тут "разбить"? Так - немного помял.
x: Это ж Саня! Приезжает ГИБДД, ну типа - "давай проводить эксперимент, скока ты там ехал и какой тормозной путь"
Садится мент с ним в машину, говорит "Дави на газ, поехали!" Саня и топит, уже 70км\ч :) Мент орет "Тормози!"
А Саня и тормозит... его заносит нах и в дерево прямо у здания суда!!
y: лооооол! его не посадили?
x: Я в шоке был када это слушал! Все ГИБДДшники, говорят, там в ахуе стояли: бабульку чуть не угробил, мента чуть не угробил, здание суда чуть не разнес.... Саня блин, сьездил за хлебушком.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Из Контакта:

xxx: как думаете F4 сильно нужная клвиша ? =)))
yyy: Нет=))Но Alt+F4 – закрывает активное окно=))))поэтому польза от нее есть=)))
xxx: Ауч, ну да :=)) значит придется в пылесос лезть :"(

И тут я четко осознала, что у него есть презервативы а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ...

Ладно,пойду собаку покормлю,а то она ещё жива.

xxx: сука
yyy: по вежливее)
xxx: *сучка

седня сам приготовил маме печеньки. Она всё съела и сказала: спасибо, сынок, не дал маме похудеть на килограм

нда.. Полюбому алкоголь убивает мозг. Доказательство тому- звонок мне в 3 ночи с целью уточнить условия теоремы Ферма и размер премии за её разгадку..

отметили ДР друга. выпито было много огненной воды. уже утро, точнее день, сквозь сон чувствую что рука лежит на чем то волосатом, ну думаю раз я дома проснулся, значит это кошка. давай гладить, сука не урчит, думаю в чем подвох? глаза открываю это моя нога о_О

Из гневной тирады начальника, ругающего админа, за то что он спалил мат. плату:
-Орёл, орёл!!! Вот только лапы куриные да растут из задницы...

ВРЕДИНА: Ксюнь
Lady in red: мммм?)
ВРЕДИНА: какой замечательный статус))) "доеби"))
ВРЕДИНА: извини...кто тебя не доебал? :-D
Lady in red: я знала что тебе понравится)))
Lady in red: Доеби - суббота (япон.)
ВРЕДИНА: бля)
Lady in red: :-P

Мэр победил на выбрах с перевесом в 21 голос.

Комментарии:
ххх: ..убедительный отрыв. Здесь точно нужен пересчёт.
ууу: Чё там пересчитывать? Десятка и туз.

Субботнее раннее утро. Проснулся засветло - не спалось. Потянуло поработать - включил комп, сел кодить. ... Светало, подходит ко мне сонный малец (5 лет)
- Пап, а чево ты не спишь?
- Работаю сынок, иди спи еще
- Не, я не хочу спать
- Ну иди в игрушки поиграй
ушел, минут через пять возвращается
- Пап дай молоток
- Зачем тебе?
- Я работать буду
Взял молоток, ушел. иду за ним. смотрю - достал кусок доски и забивает в нее рядком гвозди. Глянул на часы - восемь как раз стукнуло. Прикрыл дверь в детскую и, переполненный гордости, пошел кодить дальше. Человек растет.