как то я поругался с одной девушкой в буфете, совсем чуть чуть. Прихожу обратно на рабочее место и тут мне звонят. Она узнала откуда то мой телефон. Начала говорить что я надеюсь не обиделся на нее и она на самом деле не такая вредная.
Не к добру это все, подумал. Короче начала она клеится ко мне, очень напористо. Как потом выяснилось у нее 2 детей и замужем она не была. Часто наши пути после работы пересекались и мы шли вместе. Конечно же это не осталось не замеченым. И как потом выяснилось, женская часть моего отдела думала что у нас любовь морковь.
Примерно Через пол года после этих событий я женился, не на ней. О том что планирую жениться никто на работе не знал. Узнали только в последний момент, я сказал начальнику что завтра не выйду так как иду в загс. В понедельник призожу на работу с тортом, все бабы сияют так будто выиграли джекпот. Собрались коллективом, поздравили меня. Бабенки начали говорить что какой я молодец, не каждый сейчас решится на такой смелый шаг, и девушка она очень хорошая, трудолюбивая. Я стою и поначалу никак не могу вкурить о чем это они. Откуда они мою жену то знают? Потом начали нести бред о том что теперь мы и на работу и с работы вместе будем ходить и вообще когда муж с женой на одной работе это здорово. Я говорю:
- тетеньки, вы так говорите будто мою жену знаете, вы ничего не путаете?
-так мы с маринкой уже давно знакомы, я с ней даже раньше в цеху работала.
-вообще то мою жену зовут не марина и тут она не работает
Тут лица некоторых теток переклинило и они резко разбежались по свои рабочим местам.

А теперь новости от Почты России.
Пришла бумага, в которой перечислены номера пенсионных поручений, суммы и фамилии почтальонов, не оплативших эти пенсии в сентябре. Теперь почтальоны должны написать объяснительные по каждой пенсии с указанием причины невыплаты. Причем "нет дома"- не аргумент. То есть, если я пришла, позвонила, мне не открыли, то я должна выяснить, почему. Неонятно, правда, у кого. Привет, наше гениальное начальство, чтоб вам хвост дверью прищемили...

#туалеты

Доводилось мне работать в жральне типа Макдака. Ну, пусть это Макдак и будет. Периодически бывают наплывы посетителей (после работы или в обеденный перерыв), так вот... Где-то с середины наплыва женский (!!!) туалет так загажен, что заброшенный пристанционный сельский сортир может грустно курнуть в сторонке. В мужском, кстати, в это же время можно плавать по моче. Как можно в тесноте промахнуться мимо широкого и высокого писсуара -- не понимаю. И есть у меня подозрение, что женский туалет загаживают (буквально) те, кто кричит "вы свиньи, если не убираетесь стопиццот раз в неделю!".

>>>Нормальные люди? За МКАДом? Ой, не смешите мои колготки!!!

Один из основных критериев сумасшествия - больной считает себя единственным разумным человеком, а всех окружающих сумасшедшими.

Обсуждаем найм стороннего 1С-программиста для одного из заказов.
ххх: Самое интересное, что у них(заказчика) есть свой, штатный 1С-прогер
ууу: И чем он там занимается?
ххх: Ну, пока я там был, он предлагал скинуться на PlayStation и плазму. А ещё он сказал, что играть в нее будет один ибо у остальных в IT-отделе работа есть.

Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.

-- А это что, тоже манекен на зарплате?
-- Это Виталик, системный администратор.
-- Чего то не двигается ваш Виталик.
-- Виталик, хочешь пива:
-- Всё, вижу.

У меня сегодня родилась идея новогодней открытки. Стоит у зеркала чувак с похмелья помятый, в семейниках, небритый. На заднем плане остатки праздничного стола, елка, бутылки на полу. Он смотрит в зеркало на себя, а точнее на одно ухо, которое почему-то стало как у зайца. За его спиной стоит Санта Клаус с хитрой рожей и держит за спиной букву "Y". И надпись HAPPY NEW _EAR!

- целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!!
- и?
- что в носке то?????
- вчерашний носок...

Пока мы будем верить в лучшую жизнь, до тех пор нас будут обманывать.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Оякодон по-домашнему:
<...>Процесс приготовления займет у вас не более 25 минут.
<...>Затем поместите рис в глубокую миску, снова залейте водой и оставьте на 1 час.

Как раз-таки у тех кто сжигал партбилеты мышление не гибкое. Гибкое у тех кто припрятал "на всякий случай мало ли как ещё повернётся " ))

Нет. Они могут позволить вторую машину, потому что государство не ввело прогрессивный налог и не отнимает у них излишек денег. А стоило бы. И отдавать тем, кому не хватает.

Правильно! Пусть все будут нищими! А не хватает обычно либо самым охуевшим(им обычно на третий домик на Рублевке не хватает), либо диванным критикам(про них уже писали тут - им все должны). А мы с семьей будем работать по 60-70 часов в неделю вам на "не хватает". А то ишь, вторая машина нам нужна!

<bt> Title: Российские военные получили собственный интернет
<komar> > Основным ресурсом закрытой сети является mil.zs, на базе которого функционируют домены третьего уровня
<komar> почему .zs?
<bender> komar: збройнi сили

Препод сегодня на лекции заудмчиво выдал:

- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

И отдавать тем, кому не хватает.

Полиграф Полиграфыч, вы ли это?

Another joke about UDP.

Декларация прав и свобод.

1. Каждому гарантируется TCP/IP
2. UDP не гарантируется...

Гугл: Выберите все изображения, где есть патио.
Я: ОК, Гугл, что такое патио?