xxx: Сегодня видела на остановке социальную рекламу. Надпись, что-то типа: "В пробке не встретишь <3, там не увидишь улыбки. Пересаживайтесь на общественный транспорт."
У меня только один вопрос: ОНИ ЧТО БЛЯДЬ ИЗДЕВАЮТСЯ???

xxx: и это кстати....с днем рождения тебя, высоких частот и широких канало))))
yyy: ладно хоть в конце букву проебал а не в начале

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Программировать - самая нервная работа. Нет, правда, мне есть с чем сравнивать. Я работала монтажником, сидела на телефонной техподдержке, была вэб-дизайнером, эникейщиком, швеёй, фотографом и секретарем избирательной комиссии. И только будучи программистом мне хочется сжечь нахуй рабочее место и убить всех людей.

xxx: блять блять блять!
xxx: Не успел!!!
xxx: ((((((((((((((
yyy: че неуспел??
xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать она за секнду до этого улетела...(((

Из объявления о вакансии в МВД:
Годность по здоровью(группа А), служба в армии (либо военная кафедра). Лиц, излечившихся от болезней, мешающих службе в армии, не рассматриваем.

-Земля является плоским диском 40 000 километров в диаметре, с центром в районе Северного полюса

-Солнце и Луна вращаются над поверхностью Земли. То же самое происходит со звёздами.

-Сила тяжести возникает ввиду того, что Земля движется вверх с ускорением 9,8 м/с².

-Южного полюса не существует. То, что нам кажется Антарктидой — ледяная стена, опоясывающая мир.

-Все фотографии Земли из космоса — подделки.

-Расстояние между объектами в южном полушарии намного больше. Тот факт, что перелёты между ними происходят быстрее, чем должно быть согласно карте плоской Земли, объясняется тем, что пилоты авиалайнеров тоже замешаны в заговоре.

Вообще почитайте весь их паблик...сразу ржёшь...а потом плакать хочется.

----------
Спасибо, друг!! Чтиво - МЕГА!!)))

Покупаю я тут себе подарки (конкретнее - книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то - полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ....
Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

XXX:
доработался
в коммуникаторе вместо hi ответил hui

YYY:
ну никто ж не понял? )
или русские были?

XXX:
ога
нее индусятина

YYY:
а ну тогда норм
их там так зовут через одного

XXX:
угу
сринавас мне больше всех нравится

Почта России. Отправляю срочное письмо (почему именно письмо опустим), отстоял получасовую очередь, попросил чтобы было максимально быстро и надежно: 1 класс, ценное письмо (оценил в 50р), заказное и т.п.
Написал индекс, получателя, всё как надо, расплатился ну и задаю насущный вопрос:
-И как быстро оно дойдет?
-Нууу недели две примерно.
я в недоумение, первая мысль - воспользоваться другой службой,но письмо оригинал и я его уже как бы отправил.
И тут девушка в окошке меня совсем добивает, после томной паузы она очень протяжным голосом добавляет:
-Ааааааа тааак это ещё и в Москву.

xxx: Коллеги, у кого есть 500 по 100 разменять? Очень жрать хочется...
yyy: Правильно, одной купюрой не наешься.
zzz: могу мелочи к гарниру насыпать)

Расстались с женой. Раньше, в течение трех лет, что жили вместе, по вечерам, заходили в продуктовый магазинчик в доме, в котором жили вместе. Познакомились с продавщицей, здоровались. В последнее время захошу в магазинчик один.
Продавщица: А что-то жена ваша, Люба, не заходит?
Я, совершенно спонтанно: Любовь здесь больше не живет...

Из разговора в WhatsApp с матерью:

-Я сегодня аварию видела!
-Что случилось?
-Дождь, ветер, темно, фары в лицо, какой-то вой в далеке. Потом медленно поехали...
Ветер раскачивал машину. Лужи. Ехать тяжело. Даже луны не видно.
- Слушай, ты мне про аварию рассказываешь, или Стивена Кинга зачитываешь?!.

Питер. По всему городу развешены абсолютно одинаковые объявления: "Работа в сфере недвижимости! Для парней от 18 до 27 лет! Высокий доход!". Очевидно, в военкомате ну очень ленивые и тупые работники.

xxx: о господи
xxx: у тебя как будто родители котятами были, такой милый
xxx: стой, я должна говорить что ты милый или брутальный?

Новости: В Нидерландах готовы принять притесняемых российских геев

даже задумался о смене ориентации )))

Остановка РАБ КОРОВ, говорите?:) У нас в городе тоже подобные приколюхи были, еду в автобусе, кондуктор обьявляет: Следующая остановка "Кафедеральный собор"!
Одно нетрезвое тело другому: Пркинь! Додумалилсь же назвать кафе "Дральный собор"!)))

дамы! запомните!
перчатки без пальцев - это МИТЕНКИ, а не МИНЕТКИ

На русской версии Таобао описание планшета
"...+ сумка + наушники красивый плоский конденсатор дьявола + ручка +..."
Блин! Куплю тока ради конденсатора дьявола!!!!

xxx:
к этому:
"Смотрю сериал Кости
-мы вычислили ip адрес того, кто присылал письма жертве с угрозами
На большом экране в лаборатории гордо высвечивается 192.168.0.120...."

Может это сделано и с умыслом - что бы, например, выдуманный ip не задидосили.
Раньше в фильмах использовали выдуманные телефоны, так находились желающие по ним позвонить, что очень доставало реальных абонентов, имеющих такой номер