teMNi: Что бы сказала мамочка, если бы узнала, что ее сынок, ее гордость - жалкий педик?
xeromorph: СЫНА ПОШЛИ В ПАРФЮМЕРНЫЙ ВТАРИМСЯ

Вы представляете, во всем городе нет ни одного розового свадебного платья в наличии! Все обещают через 4-6 недель в лучшем виде. А мне не замуж выходить, а на хэллоин нужно. А оно вон - на носу уже. Даже не знаю что делать.
Кстати, я даже по объявлениям в газете пробежалась. Одно понравилось: - Одевала всего один раз. По ошибке.

Читаю ругательства на итальянском:
Sega (сЕга) процесс мастурбации у мужчин.
Фраза из детства "пойдём в сегу погоняем" внезапно обрела новый смысл)))

Новость:
Житель Токио купил билет на первый рейс Dreamliner за $34 тысячи

Комментарий:
В какую там цену на Титаник билеты были?

(комментарий на новость РБК "Уроки бадминтона могут ввести в школах в 2012г.")
XXX: Реально власть с ума сходит. Православие, бадминтон. Что ещё нужно для того чтобы не растерять 1/6 часть суши, правильно?
YYY: Очень просто - православный бадминтон. Удары по волану крестами.

Если меня черномазый назовет "беломазым", я, бля буду, не обижусь!

xxx: Лучше бы мужиков в школе лифчики расстегивать учили >__<

xxx: Вся страна админов блять.
xxx: Заводы стоят.
xxx: Одни админы в стране.

Удиви коллег! Спрячь туалетную бумагу и положи 3 ракушки.

1:Анька, как в Турцию съездила?
2: тебе в двух словах или одним?
1: ну давай в двух
2: очень хорошо
1: хм... А одним?
2: МАХМУД

У друга сперли магнитолу с машины в его же дворе. Собственно об этом я и сообщил ему увидев разбитое стекло. На мой вопрос, что будешь делать? Отжег: сейчас возьму биту и выйду во двор гуглить!

Ого: Мечта моего детства: игрушку которую не разбить молотком.

Doctor: Вообще игрушка которую нельзя разбить молотком - это пудовая гиря. Она вообще вечная как игрушка - ее ни поломать ни потерять нельзя..

со стимпанкера:
Filimon: Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки..Спросил -«что это?». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…

-Если мы проехали 180 км за час,то какая наша средняя скорость?
-Вась,ты ебанутый?

Блядь,ну покажите же мне, ёшкин мышь, ту розетку, в которую, блядь, влезают пальцы, пусть и детские!!!

xxx: пошли со мной поиграем?? ну пошли, пошли?* *сделала щенячьи глаза полные слёз*
yyy: мне завтра расчетку сдавать,а она на нуле...прости(
xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*

<Потому что кот сидел в ванной целый день и терпел, ждал когда его выпустят под кровать поссать!!!
А потом пока я убираю там - прихожу в прихожую, а там кучка говна.
Я уже и не знаю что делать. Мне его жалко очень, что мы так издеваемся над ним, ну а что делать?>

Могу дать несколько советов:
1. Натолочь кота мордой в ссаки/сраки, а потом показать куда следует ссать/срать. Применять этот метод пока кот не научиться ходить в положенное место;
2. Отпиздить кота и применить метод пункта 1;
3. Найти коту самку;
4. Кастрировать кота;
5. Применить метод ГХП ХП (Голод-холод-пиздюли холод-пиздюли) и потом следуем к пункту 1;
6. Подарить другу/подруге/соседям в село, или на дачу отвезти.
7. Показать шаурму;
8. Отдать на шаурму;

xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?

"...за руль садится его жена. Подъезжают к своей пятиэтажке, жена идет домой. А он со своим другом остаются "парковать" свой пепелац...
За руль как наименее нетрезвый садится друг, и выкрутив колеса сдает назад попутно задев рядом стоящую лавочку... Хозяин машины начинает нервничать и всердцах прокричав СМОТРИ КАК НАДО!!.... путает газ с тормозом и влетает в стену своей пятиэтажки..."

xxx: пляя... а вот сделай это женщина - вою не обобраться было б: "бабы они и есть бабы", "баба за рулем"...

yyy: нну.. к нам, как к существам высшего порядка, предъявляются и более высокие требования.

xxx: ээ...че?

yyy: ну богини мы, богини!!!)))))))нельзя нам безнаказанно путать газ с тормозом!)))

Мысщь: подскажи, нах мне нужен планшетник?
asquante: порнуху пальцем тыкать?))
Мысщь: ммммм
Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии
Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь...
Мысщь: в общем, спасибо)