В методе в одной из формул присутствует число 3,41.
Подходим к преподу чтобы уточнить:
Мы: здесь, наверное, опечатка?
П: почему?
Мы: ну, наверное, должно быть 3,14
П: эх, не все в этой жизни пии...

Обожаю девственников!
После первого минета:
- С тобой лучше, чем с рукой...
- о_О почему?
- Ну... ты тёплая...

В начале 90-х у моего отца на работе была традиция: обильно отмечать различные события (отпуск, приход с отпуска, и т.д.), причем не где попало, а у кого-нибудь дома из бригады (6-8 чел.) Как-то отмечали у нас, очень уж наотмечались и пристали к моей младшей сестренке(ей било где-то 2-3 года): расскажи стишок про Ивана Кузина - большая кукурузина, посадили на холодильник и уговаривали, ребетенка долго это терпеть не стала. Было сказано лишь одно слово: ОТЭБИСЬ! Мужики как кол проглотили и в течении минуты ушли. Сестре уже 21 и она все также может отшить одним словом.

Из аськи:

yyy: Светка тут на сайте знакомств все висит... Видно трахаться хочется
yyy: Написал тебе, случайно Светке отправил *wall*
xxx: ну ты долбойоп)
yyy: похуй переживет
xxx: хыы))
yyy: Как то не удобно получилось наверное :D
yyy: Мля, попроси пусть меня из игнора вытащит

xxx: может вытащишь его из игнора? я думаю - если не научился ни чему - ты его всегда опять в игнор сможешь поставить
sss: мм..
sss: последний раз вытаскиваю, последний шанс наладить нашу жизнь

(спустя пару минут)

yyy: Случайно ей отправил:
yyy: Эта овца авторизацию прислала
yyy: *rofl*

Вчера на Садовом кольце сквозь потоки машин пыталась пробиться машина "Скорой помощи". Сначала с мигалкой, но после, отчаявшись быть пропущенной, с сиреной. Лексусы, мерсы и БМВухи неохотно уступали дорогу, сигналили и мигали фарами ГАЗЕЛи, решившей потеснить их величество с насиженной трассы. Потом был тоннель, самые наглые смели в открытые окна орать "куда прешь".

А еще через десять километров "Скорая" вдруг перестала мигать и торопиться. Съехала на повороте на заправку. Водитель стоял через одного человека и на какой-то вопрос кассира бросил фразу "не успели, пробки кругом"

жЫзненно, блин!
Семинар по экономике и социологии труда. Деловая игра.
- Ну, эксперты, что скажете?
- Мы во многом не согласны.
- А НАМ ПОФИГ, МЫ ГОСУДАРСТВО!!!

ОМГ, из французской палаты мер и весов двое неизвестных в масках похитили эталон гектара!!!

ххх(Он): Только в России детский крем используют по взрослому!+)
ууу(Она): а как?

Я, человек, живущий с безлимитным интернетом (4мбмит/сек) уже года два, вчера собрался и наконец-то выкинул модем. А на душе, до сих пор не спокойно…

Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
- Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"

Контактная информация одной девчонки ВКонтакте:

Моб. телефон: недам
Дом. телефон: нескажу
ICQ: точно выше 60

да, ICQ у неё явно больше 60..... :/

NLoyer: ЮЮЮЮЮЮЮЛЯ!!!!!!Иди чё всажу...

NLoyer: ой...то есть скажу

Caxann: да ппц, отжиг как всегда
Caxann: стою сегодня значится у метро, жду Тараса и читаю
Caxann: подходят два парня, ну думаю опять мелочь спрашивать будут, уже начал придумывать остроумный ответ
Caxann: а один из них мне типичным тоном доебывающегося гопника - "Есть чо почитать?"
Caxann: смотрят на обложку, и с понимающим видом грят - Бля, Фрай. А по серьезнее ничо нету?
Caxann: я этим беднягам на радостях прошлогодний конспект по физике подарил)
Caxann: Питер, хуле)

SeiRioS: завтра пойду медведеву вопрос через онлайн видеосвязь задавать

Dubrovsky: SeiRioS: спроси, когда блядь старкрафт 2 выйдет

ххх: девушки такие прекрасные и милые существа, прям как дети...
ууу: ещё бы у тебя все девушки по 15-16 лет, пидафил хренов!!!

Richi я тебе реальный случай могу рассказать

April валяй

Richi Со мной в ментовке Коля Такойто работал. Так вот надо было принимать решение по краже уток. Он нахренячил отказной. Потому шо, типа утки дурные птицы и, плавая в пруду, нажрались дроби и утонули

Richi А еще, када сп…ли провода с линии электропередач, он где-то нарыл справки, что эту линию строили во время войны пьяные немцы, и кражей причинен ущерб фашистской Германии

April я хочу с ним познакомицца.. аж плачууу

Richi Еще был случай, када сп….ли лодку. Он взял с метеостанции справку о том, шо был ветер. Короче, лодку ветром унесло, возможно в Северский донец, а потом в море

April всё, я уписалась

пришло на ящик обращений к шефу: Добрый день, хотим выразить недовольство в отношении системного администратора. Это он себя так называет и обижается когда его называют программистом или компьютерщиком... Правда водителей мы пока не пробывали называть трактористами или машиньщиками, но не суть...
Вместо того, чтобы исполнять свои обязанности (протирать мониторы салфетками, приносить картриджи, развозить бухгалтерские документы по фирмам, чинить факсы и мобильные телефоны), этот персонаж целыми днями ремонтирует принтеры, протягивает какие-то сети, очищает компьютеры от вирусов, что-то паяет! Невозможно работать! Только соберешься чаю попить пока компьютер виснет, этот ... прибегает и за 5-10 минут восстанавливает работоспособность... Мы уже пробывали тихо молчать о поломках, он все-ровно откуда-то узнает, и все чинит...
Недавно ему сказали правду, что он у нас не загружен и непонятно за что получает такие бешанные деньги, так он начал нервно хихикать и биться головой об стол, что наводит на мысль о его психическом здоровье...
А иногда уходит в подвал и релаксирует там с какими-то порошочками и коробочками в течении нескольких часов!
Спасите нас от него, на предприятии уже больше месяца не работает антивирус, уже все должно не работать, а этот ... постоянно что-то ремонтирует. Ходит улыбается, чем всех раздражает!

xxx: анальные извращения
yyy: 0_0 !?!
xxx: ой бля
xxx: я думал ты гугл!

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину – старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…