Денис: НУ я же не лезу в твою личную жизнь?
Даша: ЛЕЗЬ!

ХХХ: Хай!Фу,блин,тока с работы...устаааал ;/
УУУ: Приветик!;* Чем это ты там таким занимался,ммм?
ХХХ: Держал конец сварщику и полировал ему шары...
УУУ: ????!!!!
ХХХ: Дура,конец трубы и шары сварные!!!

х: Жесть!Вот оно-будущее из фантастических рассказов!
у: что у тебя стряслось??
х: у нас в семье есть мой комп.Предки купили себе ещё один комп.Затем брат купил себе комп.Итого-3 компа в одной квартире.
у: жжоте=)))
х: это не всё.Мама из другой комнаты меня спрашивает по аське,буду ли я кушать,а брат,сидящий за моей спиной просит по аське сигарету;/
у: "Матрица".Опытный образец.

с женского сообщества

xxx: Девушки, я ДАЛА ему! было 2 раза с перерывом 1,5 часа. Без презерватива. я не залечу? Не пугайте только, а то нервный срыв обеспечен, я и так очкую.
Блин, у него было 34 бабы.. в интимном плане. Это же ужоснах, че делать? Девки я боюсь!
yyy: он в тебя кончил?
xxx: нет, он кончил на стену.
zzz: вы о стене подумали вообще? а кто будет стенят воспитывать?

Сижу в очереди к ЛОРу, передо мной женщина с мальчиком маленьким, года три-4 ему.
На стене в поликлинике нарисован доктор Айболит и звери, все танцуют и радуются. На картинке есть черепаха. Эта черепаха повернута к зрителю животом и тоже танцует.
Мальчик тыкнул черепахе пальчиком в "паховую область" и спрашивает:
- А где пися?
- Нету писи, - отвечает мама, - откусили, ты если ночью без штанов ходить будешь, тебе тоже откусят.

ххх: у тебя какая раса??
ууу: я гом
ууу: гном**
ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал))

когда Иван Сусанин был маленький ,он уходил в лес и брал с собой ребят
по возвращении взрослые его спрашивали:
"Ваня,а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал:
"Пойдем покажу..."

Другу приходит СМС с неизвестного номера:
"Привет, я Женя. Хочу полизать у женщины межу ног"
Тут же отвечаем:
"Привет, я Катя. У меня нет ног"

Tony.

1: что ты в последнее время какой то грубо агресивный стал!!!
2: я сча живу один
2: мне приходится готовить самому(
2: а то что сготовлю и есть тоже самому приходится(

из рубрики неадекватные заголовки новостей...
"Пытаясь научить лаять неживую собаку, ребенок поджег квартиру"

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Как я казарму заминировал...
Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель вставить!".
Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

В университетской столовой в меню написано:
"Коктейль молочный - 20р."
"Коктейль молочный с трубочкой и стаканом - 24р."

Долго думал...

x: бляядь, ну какая сука сняла в туалете бумажку с надписью "Садясь, проверь наличие бумаги" =(
у: ты неудачник =D
у: видимо та, которая не прочитала ее, когда садилсаь

сегодня в магазине видел лаганутого кота...

Захожу в магазин, вижу у входа сидит кот. Подходу к нему поднимаю руку перед ним и повелительно говорю: "Кот". Он поворачивает голову и смотрит мне в руку, стою так пару секунд и ухожу. А кот все так же смотрит в то место где была рука... фигня думаю, пройдет. Пошёл купил что нужно, возращаюсь а кто всё так же сидит и не шевелиться... Прохожу мимо кота, опять поднимаю руку и говорю еще более властно :"Кот". и кот реально ожил и побежал!!! Вы бы видели глаза продавщицы)))

а мы как-то решили кота с улицы взять домой взрослого. ночью он нагадил под столом и накрыл это дело заявлением на загран паспорт

Из аськи

TUROK:
Тебе говорили что ты сволочь?

Foma:
смысл сообщать очевидное

TUROK:
Так это не так

Foma:
а вот теперь заинтриговал )

xxx: Все есть в едином (Авраам).
Все есть любовь (Иисус Христос).
Все есть секс (Зигмунд Фрейд).
Все есть экономика (Карл Маркс).
Все относительно (Альберт Эйнштейн).
А дальше?

yyy: Все есть все (Капитан Очевидность)

yyy: не все то золото, что блестит!
xxx: не все то котэ, что урчит!)))