Всегда верил, что когда-нибудь среда таки станет пятницей!

Когда-то, в древние времена, стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Рассказывал один знакомый, которому эту историю поведал друг дальнобойщик.
Сломался как-то его МАЗ в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок немец по виду еще воевавший на стороне фашистов во второй мировой и говорит ему на ломаном русском:
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик не обращая внимания на деда занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...

Мой племянник вчера отмочил: пришел из школы и у мамы спрашивает: что такое сперма??? Сестра в шоке, говорит, не знаю, а он ей: Блин, ты чё такая же тупая как и папа??

ххх:приходи завтра,бухать будем
ууу:я не пью
ууу:во сколько?

XXX: Ыыыыы... Я бы тоже поглазел кстати. Только лезбиянки обычно какие-то мужеподобные
YYY: не фига подобного мне тут рассказали оказывается их 3 вида!!! одни типа чистые девочки, вторые типа чистые мальчики, третье и типа и девочка и мальчик
XXX: чистые мальчики - это мальчики
YYY: ну бля не придирайся ты понял что девочки которые считают себя типа мальчиками.
XXX: А еще вот что интересно
XXX: а как они обычно встречаются лезба-девочка+лезба-мальчик?
XXX: А девочка+девочка могут? Или это уже возведение в лебостепень?
XXX: а мальчик с мальчиком это лезбо-пидарастия?
XXX: а с кем встречаются неопределившиеся лезбы?
YYY: *упал под стол

Sanji-loves-Nami: еще в детсаде провели тест на темперамент, тогда я был холериком - активным, непоседливым ребенком. потом тот же тест в школе - флегматик, спокойный и рассудительный. И вот сейчас прошел этот тест в универе - меланхолик, замкнутый, пессимистичный, склонный к суициду... Учение убивает >:-O

Начальник, с очень задумчивым видом: Я сегодня в кои-то веки прокатился по городу днем...
Так много людей на улицах...
Так и хочется им сказать...
ХУЛИ НЕ РАБОТАЕТЕ?!

В предпоследней китайской конфете (а всего я их сожрал кулек) было послание. С трудом ввел его в переводчик. Знаете что там было???

"Зачем вы есть много конфета. Спасибо за есть конфета. Покупайте конфета еще конфета в нас магазин. Канфета"

Я пилять уже полчаса встать не могу :D :D ;D :D :D

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ???ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.

Новость: Из магазина "Интим" парень украл резиновую женщину.

Коммент: Дрэвный абычий пахыщеныя невест.

Она: У тебя есть фильм "Записки Рудика"?
Я:Эээ, какой?!?
Она: Ну там Вин Дизель еще играет, планету спасает вроде.
Я: Эээ "Хроники Риддика"?
Она: Ну а я что сказала?

Расфуфырка (1:48): Приветик)) Давай знакомиться!) Я - Маришка
Стрелок ‎(1:48): Привет, я - макс.
Расфуфырка ‎(1:54): Ну что молчишь? Спроси у меня что-нибудь... романтическое, доброе, загадочное ^^
Стрелок ‎(1:54): Как сильно на тебя повлияло творчество Амаяка Акопяна?

ОНА:
у нас завтра на работе вечеринка
ОН:
ого
ОНА:
рабочий день до 4ч
ОН:
приезжай пьяная будем трахацо
ОНА:
я уже об этом думала))

Увидел у друга в статусе:
Любовь-это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку )

xxx.почему на вокзалах бесплатный Wi-Fi есть...а туалетов бесплатных нет?оО
yyy.это чтоб все бесплатно срали в соц.сети

- Ты что целый день пишешь? Письмо Деду Морозу?
- Конечно! Надо же, чтобы он как следует подготовил подарок!
- А что просишь у него? Оленя?
- Нет, сани хочу! Олень-то у меня уже есть!

XXX(19:52:51 2/11/2010)
и где с линухой управляться научился?

YYY (19:52:56 2/11/2010)
ну как

YYY (19:53:12 2/11/2010)
мне сказали хочешь наклейку пиздатую на ноут...

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.