Сидим с сыном на кухне, завтракаем.
Я: "Приятного аппетита!"
Сын делает торжественное лицо и изрекает: "Аппетит. Не портится с тысяча девятьсот девяносто седьмого года."

с женой занимаемся дизайном интерьера. Распределили объем работ, предупредил, что если накосячит - выепу за ошибки.

Через час результат - квадратные лампочки, и свет идет не из окна, а из выдуманного подземелья, вход в которое расположен в центре комнаты. И ехидная улыбка

>множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет! ни трактора, ни водителя, ни компьютера, ни бухагалтера, ни шредера, ни доллара, и не договора.
Мастера смотрят на это довольно удивленно.

Когда муж капризничает, я ему угрожаю, что не стану шить для него плюшевую игрушку, которую обещала на день рождения. Он пугается и всё делает как я хочу. =) я зло =)

Ну-ну:

открою вам ма-а-а-аленький секрет!

множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет!

-----
Откройте пожалуйста Ваши глазЫ, посмотрите на снегИ, засыпавшие лугИ. А потом столь категорично заявляйте об отсутствии исключений. После этого отправляйтесь читать о формах образования множественного числа. Обратите внимание на то, что кроме просторечного, есть еще и профессиональный язык, в котором так же часто использование -А вместо -и/-ы. Ну и о равнозначных формах почитайте. Поэтому, пожалуйста, устанавливайте на свой компьютер драйверы, а я буду искать драйверА на видяху, материнку, звуковуху и вайфай модуль. Ибо от слова драйверы воротит уже меня.

в windows 8.1 вернули пуск, с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Глубокая ночь,спим с любимым. Переворачивается на спину и изрекает:
- Мне кажется, нам жарко будет без призраков.
- Без чего?
- Без призраков
- Без каких призраков?
- Ну этих... имэйлов всяких
- Каких имэйлов?
- Ну что ты ко мне пристала!
И снова сладко уснул.

А у нас в городе выставка звучащих фигур (современная фауна и динозавры). Часть реагирует на прикосновения "родными" звуками.
Пацаны, которым доверили выставку, по приколу поменяли кое какие звуки.
Народ в начале ржал, но после случая, когда ребенок, подошедший и погладивший огромного трицератопса с печальными глазами обосрался, услышав громкое ГАВ, приколы закончились...

областные новости жгут: возгорание произошло из-за нарушения правил курения в постели.

diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!

Уважаемые родители!

Хватить постить сюда высказывания Ваших отпрысков. Поверьте, они кажутся милыми и смешными лишь Вам.
"Никого не волнуют Ваши дети, ок? Никого." © Дж. Карлин

Сегодня на Арбате поучаствовал в записи видео Сильный мужчина России... Нужно было удержать 12 кг цепь на вытянутой руке... Посмотрел сначала один простоял секунд 30, потом второй секунд 20, женщина продержала секунды 2... Узнал, что сегодня был рекорд секунд 40... Попросился... Стал, зафиксировался, удержал, начали отсчёт, снимают на камеру. Снимали с разных ракурсов, на 15 секунде почувствовал дрожь, на 30 почувствовал гордость, на 40 начала появляться усталость, на 50 начала уже сильно вибрировать рука, на 56 сдался... Так сказать отсняли меня... радости не было предела) Ушёл по-тихому... Не хотел оговаривать что на конкурсе самый сильный мужчина за сегодняшний день выиграл Украинец... А-то бы они мне ещё Поветкина вспомнили)

Из обзора сингла Battlefield 4:
Вся история вертится как-бы вокруг авианосца "Валькирия", но на самом деле она вертится на хую у бездарных сценаристов.

Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.
Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.
Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза – темно. «Где я? – спросил я сам у себя. – Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! – ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам – доски… «Господи! Да я в гробу! – Мои глаза полезли из орбит от ужаса. – Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»

- Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! – Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! – причитал я. – Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? – В мне шевельнулась слабая надежда. – Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая – закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу – амба! Кранты на хрен!!!»
Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
- А-А-А!!! - Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
- Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…
Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
- Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
- Ты тоже умерла? – Я спросил с надрывом и снова заплакал.
Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
- Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» - сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена вернулась, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…

(c) http://my-first-time.livejournal.com/177088.html

Bosk (1) LV Сегодня, 13:18 ↑

Вы тока не смейтесь...но я вчера присмотрелся в магазине к шпротам которые там продаются...четыре сорта латвийских и два сорта российских...я лицезрел...,а рядом стоял знакомый латыш, ну я обратил его внимание на этот нанюрморт и знаете как он это проккоментировал?,он сказал "вы русские сволочи...на святое руку подняли"

коментарий на youtube в ролике о powerbalance:

купил браслет, выросли волосы, начал быстрее работать компьютер, машина стала ехать быстрее лада калина развивать стала 300 км после того как браслет натянул ей на выхлопную.... советую реально помогает, а когда кошке на шею браслет одел она вместо мышки притащила домой тапира....

ххх: о тут марафон Аватара)

ууу: Классный мульт, обожаю его) Первый раз посмотрела его когда мелкая была. Сказала папе, что хочу быть магом воды! Он отвел меня в ванну и дал в руки душь((

lav: Угу.
lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

>...Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант

По задумке автора, смотря на демотиваторы в стиле "Угадай страну по фотографии", все должны подумать про Россию..
Но почти всегда там изображена Украина.
©77