xxx:зачем он такое кидает
xxx:вот говорила же у него кто то есть, именно девушка которю он любит
yyy:Да нету у него никого, кроме тебя.
xxx:откуда тебе знать, вон сколько у него девочек в друзьях и одной особенно лайки под всеми фотками ставит
yyy:Я думал, что такие, как ты - всего лишь легенда.

В воровском государстве дети элиты вырастают вскормленными на ворованной еде. А она всегда, рано или поздно, встает колом в горле.

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Да, мы вчера договаривались, что я сегодня вечером к тебе приеду, но сегодня утром мы разговаривали и ты ничего про это не сказал, поэтому я и решила, что ты забил и не можешь, а я сама не хотела быть назойливой и напрашиваться и не спросила, а просто не приехала без объяснения причин.

И вновь работа в выходной
И вид унылый из окна всё тот же...
О Боже как же хочется домой,
Но деньги, сука, мне дороже...

XY:я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне? и ни слова о том, сколько там вообще было ((((
XX:может емкость бидона константа для всех задач?и обьявлена в начале учебника? как полагается в приличных языках программирования.Бидон бывает на 3, 5 и 50 литров. Может у задачи 3 ответа?
XY:она у меня спрашивает, что такое бидон и сколько там может быть литров (((((
XX:а у вас дома что, ни одного бидона нет?
XY:так все равно отливали стаканами...а тут вариантов вообще тьма ))))))))
XX:нууу, стакан то стандартный, на 200 мл,это необьявляемая константа, это просто данность. Аксиома, ты же в России...
XY:я уже поняла, что только в России из непонятно каких бидонов молоко отливают непонятно какими стаканами и все это дают в качестве проверочной (!!!!) работы

Ну и по традиции... Вот на это:

У меня был знакомый, у которого в трудовой была совершенно реальня запись: "Художник-оформитель общества слепых"... Ну вот работал он там! на самом деле!.. И оформлял. :))))

Сам отработал год звукооператором в Доме культуры Всероссийского общества Глухих, о чем есть запись в трудовой книжке согласно ТК РФ

Коммент на 4pda:

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Dr.Morf: Ввел в гугле "сколько стоит". Первые 3 результата - аборт, айфон 4, айфон 5. Остановите землю, я сойду.

Прочитал у знакомой полячки на странице ВК:

"Пришла бумажка, что на почте ждет меня посылка. Круто.
Из Китая, написано. Хмм, странно. Ну, ладно. Иду проверить, что это такое.
*
- Здравствуйте, я за посылкой пришла, вот бумажка. Только это наверное ошибка раз я жду посылку из Польши, а не из Китая.
Она: - Да, ошибка, просто мы ВСЕГДА КОГДА НЕ ЗНАЕМ ОТКУДА, ПИШЕМ КИТАЙ.
*
Мужик один стоял рядом, все слышал и говорит, только ПОЖАЛУЙСТА, пошлите мою посылку в Германию а не в Казахстан..."

Из новостей:
"Международный олимпийский комитет потребовал от России подтверждения того, что никто из участников и гостей Олимпиады-2014 не подвергнется дискриминации из-за своей сексуальной ориентации или убеждений. В августе глава МОК Жак Рогге заявил, что вполне удовлетворен полученными гарантиями."

yyy: интересно, а какие ему гарантии предоставили?
xxx: ну, как какие? оттрахали и отпустили с миром. наглядная демонстрация, что ничего меньшинствам не угрожает.

xxx: Видела сегодня, как с территории Кремля вывозили здоровенную елку. Теперь думаю: еще или уже?

Новость: "ПАСЕ хочет, чтобы украинские депутаты и чиновники принимали участие в гей-парадах - СМИ"
Как тонко, однако, намекнули!

fremery:

брату в очередной драке подбили глаз. он уже неделю ходит с повязкой на глазу, и общаясь с кем-нибудь в инете, ставит в конце смайлик .)

Просмотрел за день все части Ганнибала Лектера, а ночью приснилась новая... это нормально?

Менеджеры одного из супермаркетов во время обеда обсуждают возможные новогодние акции.
Денис: следующий год - год Лошади. Предлагаю каждому, кто приедет скупляться на коне, делать скидку 5%))
Ира: о, у меня в селе есть 4 лошадки, могу сразу на троих приехать)
Денис: а чего только на троих?
Ира: четвертая - это запаска
Денис: блять, я сейчас приду есть твой обед, потому что свою тарелку гречневой икры я выронил, представляя привинченную к повозке запасную лошадь

Так получилось, что к жене должен был прийти судебный пристав (надо сказать ужасно противный и хамоватый дядька).
По этому поводу она расстраивалась и пугалась, не зная, как себя вести, буде такое случится. Чтобы её подбодрить и проинструктировать начинаю разговор:
Я: Знаешь, какие три правила при общении с властями?
Ж: Ммммм...?
Я: Ну песня ещё такая есть у Тату...(имея ввиду "Не верь, не бойся, не проси")
Ж: "Нас не догонят"?
Ж: "Мальчик гей"?
Ж: "Люди-инвалиды?"
Ж: "Простые движенья"?
Я: ...........

Бесценно - это выражение глаз продавщицы, когда в ответ на ее просьбу ты передаешь ей паспорт, а тебе 29 лет)))

P/S/ Как новое женское ругательство: Чтобы у тебя паспорт больше никогда не спрашивали)))

Пусть спрашивают. Всем добра.)

Пытался на улице извлечь НДС из ста гусениц, так из видавшей виды зеленой шестерки вышел дед и отвесил мне пиздюлей урановым ломом.